找不回的你1.7

      可能是由于我的搭话，我们恢复了正常的聊天。但W先生经常不见人影，我实在忍不住，就问他去干嘛了。他说他下午去做志愿活动了。我心里无奈，也不知道应该回什么。就发了一句哦哦。他什么也没说，我们就又沉默了。

      气氛陷入了可怕的僵化。他偶尔发过来几条信息问我吃了没，下课了没，我回嗯，哦哦。然后两个人又是长久的沉默。我很灰心，就让他忙自己的事，我没关系。他终于忍不住了:我们分手吧，我们再也回不去了

      我的心突然像是被针扎了一样，冥冥之中好像注定了会有这么一天。我挽留了他:为什么，难道你不爱我了吗？

      他冷静的回复:嗯，我现在才发现，我好像没有自己想象中那么喜欢你。

      我的世界仿佛被抽走了全部的光和热 。我只觉得头很疼，也不知道是为什么。我仍不甘心，不想放手。想抓住他，拼命做着最后的反抗:之前的事是我的错 ，你原谅我好不好，我知错了。求求你，我们和好吧。我们会回到以前的，一定会的。

      而他就像一只断了线的风筝，在天空中漫无思绪的飞着。不远走也不坠落，让我永远也找不回来。我第一次感到无力了，无力改变，无力解释，无力挽留。他什么也没说，冷漠而绝情。我人生的信条，从那一刻开始崩塌。

      像所有狗血的滥情剧一样，我们分手了。这是第一次，他主动提分手，也是最后一次。我并不能责备他什么，因为结局好像已经提前就被写好。一切都好像顺理成章，一切又好像并不那么十分尽如人意。我怪不了旁人，怪不了W，只能怪自己。可是，我到底是哪儿做错了呢？

        嗯，这是一场彻头彻尾的网恋。没有见面，没有视频，没有拥抱，没有牵手。什么都没有做的我们，最终还是免不了分开的结局。分开后的他，好像比以前更加自由。他用分手得来的自由实属来之不易，我也不好再去打扰他了。

        我告诉了其他人，说我分手了。他们的第一反应是我是不是又作了，我无奈地摇摇头，沉默不语。舆论倒向了他的一边，我无力扭转局面。那天是个阴雨天，我拉着朋友，在操场上走了一圈又一圈。我撑着伞，在雨里歇斯底里的唱歌，边唱边流泪。那天晚上回到寝室，我清晰的记得，我哭了。起初是抽泣，后来不禁声泪俱下。我怎么也想不通，当初那么相爱的我们，为什么会走到现在这一步。面对众人的安慰，我除了抹眼泪什么也做不了。那种痛，是彻底的。

        我在心里仍然不放手。我固执的以为他只是生我的气，只要气消了就可以和好。所以第二天我死皮赖脸的想重新加他，他拒绝了。我的心又跌落了一寸。之后，我又主动加了他好几次。他选择了忽略，我的心渐渐冷却了，血液不再流动。

        有一天下午，我按耐不住想要找他的心情，就给他发了临时信息。我说:我知道自己不应该一直缠着你，也不应该无理取闹。以前是我做错了，打扰到你，很抱歉。我已经是个大人了，不会再做一些不合适的事了。我在努力地克制自己别去想你，可有时候听歌还是会忍不住流泪，不经意之间想到你还是会开心。我会努力忘记你的，相信我，我可以的。

        W先生迟迟没有回复，我的心也在等待中荒芜。到了深夜三点多，他发起了临时会话:我不知道自己有何德何能才能让你这么牵挂。放弃吧，我们真的不可能了。你会遇到更好的人。

      那天晚上由于要写英语作业，所以我熬到很晚。恰好看到了他的消息，我没什么反应。回了句:我是不是该庆幸自己工作到这么晚，才能看到你发的信息。

      他有点惊讶:晚上别熬太晚，工作做完了早点休息，晚安。

        本来他说的这些话在我看来都无足轻重，可最后一句让我当场泪奔。是的，我们以前每天晚上都会互道晚安。现在他的这句晚安，让我五味杂陈。关于过去铺天盖地的回忆全部都席卷而来，我抵挡不住眼泪的滑落，泪雨滂沱。之后的很长一段时间，我沉寂了许多。

        最后一次加他是在2017年12月20号。我收起了我的小孩子脾气，申请理由改为能不能让我的期末考试安心点。出乎意料的，他同意了。我开心的快要飞起，就在空间里发了说说，庆祝自己的失而复得。他仿佛觉察到了，就发信息让我别多想，自己只是让我可以好好考试而已。我冷冷的回答没有多想，发说说也不是为了他。之后，我主动找话题。给他看我现在的照片，询问他团员注册应该怎么弄。他仿佛真的把我当做了普通朋友，安静而疏离。

      可我贼心不死，想要捅破这层窗户纸。我让他自拍一张给我看，他推辞说寝室熄灯了。我让他下床把灯开了，他拒绝了。我在键盘上诉说着对他长长的思念，他看到了。并没有说什么，只是冷淡地回绝，几乎是没有任何停顿的:都已经分开了，能不能不要这样。你可能觉得这是你的坚持，但是断了就是断了，再也回不去了。

      我默默的听完，只觉得大脑一片空白。下意识地给他发了条信息，问他可不可以发张照片，他拒绝了。我才反应过来，眼前的这个人和自己半毛钱关系都没有，何必在这儿多费口舌。自己的在乎，关心，穷追猛打，在他看来就是个笑话。这样的话，我干嘛还要去自讨没趣。尊严是用来守护的，不是用来被践踏的。爱情，本身就是三分尊严七分感情。让我放弃全部的自尊去讨好一个不爱自己的人，我做不到。

        如他所愿。自此之后，我再也没有给他发过任何信息。有时候会点开他的资料，揣摩一下他最近的心情。新年到了，小年那天晚上，我给他编辑了一条较长的信息:过去是我不对，做错了很多。难过了很多个夜晚，也想了很多。所幸现在遇到了他，我想我学会了怎么去爱一个人。希望你一切都好，要好好照顾自己，新年快乐！

      这条信息是七点多发给他的。他在八点多回复了我新年快乐，加一个笑脸。我的心里百感交集，一时语塞。我把手机丢在了一边，不再去理会。过去的就让它过去吧，我也不打算再纠缠了。

      嗯，你们可能也发现了。不要问我发生了什么，你们懂得的。一直觉得有一句俗语挺好:有心栽花花不发，无心插柳柳成荫。

     

     

     

     

     

       

找不回的你1.7