我的确成功的追回了W先生，而且还是以那种半哄半骗的方式。你若是问我开不开心，我可以坦白告诉你:除了成功追回他的那个晚上我是开心的，剩下的时候，我没有一天感到轻松愉快。我和他做了约定，三年内不联系，三年后在一起。他百般纠结后同意了。他担心我没有他联系方式，特意把他QQ号密码，微信密码，手机号，甚至他家的电话号码一起给了我。这件事让我印象深刻，记忆犹新。我想不到他居然会如此用心的对我，如此认真信心负责。他爱我远远超过我爱他，这让我恐惧不安。
我的灵魂感到空虚无力，大脑一片空白。我承认之前的确想要重新得到他，现在却变成这样。他倒是很开心，每天给我发消息，对我嘘寒问暖，无微不至的关心我。单从这一点来看，他是一个好人。我们经常打电话，一次通电话就是一两个小时。他每次都会在衣物储藏室里给我打电话，我则会跑到宿舍楼道里面。渐渐的，我厌倦了他。我开始并不是很情愿地接电话，说话，挂电话。一切宛如一个流程，乏味又单调。我的挑逗，各种形式的撩，很快就失去了新鲜感，变得乏善可陈。在无数次的争吵中变得苍白无力，好像脱了色的糖衣。
我们开始有了争吵，三天一小吵，五天一大闹。我不想再去附和他的爱意，也不想敷衍他的良苦用心。事实上，我满脑子都在想着如何摆脱他，尽快的摆脱他。于是，我们开始断断续续的冷战，大多数原因都是因为我的无理取闹。我删了他QQ，微信，然后再厚颜无耻的加回来。我一次次地突破他的心理防线 ，又一次次残忍的与他纠缠不清，藕断丝连。慢慢的，他的语调里开始有了无奈，牵强和疲累。我意识到自己折磨人的本领又高了，几近冷酷。
他总是放心不下我，担心我想不开。总是会主动打电话给我，询问我过得怎么样。每次我提分手，他总会一遍遍的向我道歉，求我原谅他。可他明明什么错都没有。归根结底，还是因为我不爱他，比起爱他，我更爱我自己。像我这样的人，根本就不配爱别人。电话那头，他诚惶诚恐，小心翼翼的揣摩着我的心情，我的喜好。我不会告诉他，也不会心疼他，我只觉得他真卑微。像另一个我，另一个卑微的爱着CC的我。而我讨厌这样的自己。
由于已经有了经验，我很清楚他不是我最想要的那个人。为了他也为了自己，放弃是最好的选择。有句话叫得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我并不反对这句话，反而觉得很受用。可能是因为我就是一个喜新厌旧的人吧。他说我带给他的影响比前女友要深刻的多，可能是因为我太闹腾了吧。其实我好羡慕他的前女友，活的元气满满，一脸洒脱，分手也是果断潇洒。我呢，一直躲躲藏藏，宛若黑暗中的一株丑陋的萝卜，不敢示众。
我已经感觉到我们的关系将会重蹈覆辙，覆水难收，而我只想尽快结束这段孽缘。W先生一个人痛苦的在感情的泥潭里挣扎着，而我隔岸观火，却不救他。他苦苦的哀求我，问我为什么要分手，他怎么也想不明白。我没有给他过多的解释，分手就是分手，哪来那么多理由。在我心里，他从来就不是那个最重要的人。网恋，他居然相信网恋。这不是傻是什么，他就是一个不折不扣的大傻子。
我尝试着，在社交媒体上坦白我和他的感情经历。围观者唏嘘感叹，我的心里波澜不惊。感情这事，本来就是你情我愿，受了委屈再正常不过。我向往着一段势均力敌的爱情，两个人都不必勉强，做自己就好。波光潋滟的天空中有他的音容笑貌，我一路走走停停，边走边踩着路上散落一地的紫藤花，笑的云淡风轻。
天空没有留下鸟的痕迹，但我已飞过。
找不回的你2.8
网友评论