相亲就是把两个在爱情道路上都不太顺利的人人为的安排在一起，看看会不会有奇迹发生而已。
——杨桃 《咱们结婚吧》
1
前阵子回家看望病重的奶奶，当晚又被我妈拉着问了一大通关于前阵子某个阿姨推荐给我的相亲对象。
那个男生，据说是媒人特地考虑到我在宁波工作，所以也给我找了一个在宁波工作的，并且男方父母在宁波买了房，家境也还不错。
我承认就“宁波工作”这点，我妈也算是对我表示出了一些妥协让步。
加了对方的隔天，我妈就打来问我了，“怎么样？怎么样？他加你了没有？”
我有点不耐烦地说，“加了加了。别每次都盯着问好吗？”
过了几天，又来电话说，“怎么回事？为什么媒人说男生要约你，但是你一直爱搭不理的？”
我没好气地回答说，“什么时候约我了。你别听对方瞎说。我忙着呢，先挂了！”
这次回家，又拉着我问，“到底怎么样？他没约你干嘛说你拒绝他。”
我特别无奈告诉她，“真的只是对方的借口！！！而且我已经删了。以后别给我介绍了。真不想相亲！”
事实情况，其实差不多就是我说的这样。
对方的确找过我，期间也聊过几句，但没一会儿两个人就聊崩了。
因为他是家里推荐的，我自然而然就先对他屏蔽了我的朋友圈，聊天也是他问一句，我答一句。但没几句他就问到了我的工资，我当时心想，我赚多少钱，关你什么屁事儿啊，不想回答。对方觉得我太过封闭自我，纯粹是应付家里人相亲（确实也是），就把我删了。
是的。其实是他先把我删了。事后又随便找了个借口来搪塞他的父母。
可事情从对方口里再传到媒人那，媒人就跑来和我妈说，
“哎呀，对方真的是很老实忠厚的一个小伙子，可‘歆歆’为什么就不理他呢？你一定要和你女儿再沟通一下，让她千万不要排斥他。要尝试着接触啊……这小伙子真的很好的！”
说得我是有多不是！
我妈听完就不爽了，上来就只能责怪并告诫我，“你就算不喜欢人家，你都不可以这么态度冷漠！”
2
几次相似的经历折腾下来，我似乎搞明白一个道理。
在大人眼里，相亲的首要原则是：咱只能让对方理亏。
好比，我可以看不上他，但他必须得先看上我！所以一开始的时候，他得是先加我的那个，他也必须得是给我发第一条消息的那个。
再好比，如果他第一次约我吃饭，我就该去！如果这顿饭下来，他点菜或结账过于小气，我就可以找借口说是因为他做人太抠搜，我不喜欢。而如果我一开始没接触过就拒绝人家，我就成了理亏。
毕业半年，我前后已经被家里安排过三个相亲对象。
从一开始只是好奇想着尝试玩玩，到后面真实地对相亲这件事情产生排斥情绪，这种态度的转变本质上源于对长辈干预其中的强烈反感。
我曾经也是一度地以为自己是能够接受相亲的人群之一。
从小我就看着身边的无数的哥哥姐姐们，通过相亲结婚生子，组成家庭，后来也包括我的亲姐姐。
我虽然本能地对之不屑，但我似乎潜意识里又认为我也免不了只能顺从着被安排的命运通往既定的轨道。
至少在大三以前，在我谈过恋爱以前，我一直是这么认为的。
后来和F在一起的这几年，我发现爱情是件很神奇的事情。
它常常让人的情绪变得很极端，有时候会幸福地像从心里开出花儿来，有时候又痛苦地像是有好几把刀狠狠地扎在了心上。可即便是再极端的情绪，相爱的两个人总会找到一种方式去退让和解，因为爱，可以抚平很多很多，也可以原谅很多很多。
而不爱的情况下，受不了对方便成了迟早的事。
3
在复旦大学的爱情讲座上，沈逸斐教授说：
“相亲，只有在放弃爱情的时候，才会成功。”
我有过一次很严肃且理智地和我妈沟通说，“如果你一定要我相亲，请你不要干预掺和到我们的进展。如果我和对方聊得好，我喜欢他或者我们有交往意向，我会让你知道。要么你就让我自己和他相处，要么就别再给我介绍。我无法在你干预的情况下，喜欢上一个人。包括，如果我以后谈恋爱和对象有任何吵架，我希望你能够让我自己解决，如果我和他合适，我们一定会自己处理好两个人的私事。”
我妈意味深长地笑了笑，“我也懒得管你，可对方媒人整天问我进展，我也得给人家一个回复吧。况且你想什么呢？都靠自己解决？就你姐和姐夫的婚事，他们那会儿整天闹矛盾，当时不多亏了你妈在中间帮忙，看你姐现在多好！我这个做妈的还能害女儿吗？”
我：“……”。
K.O.
相亲，其实还是长辈潜意识里想要继续操控孩子的人生，却又口口声声每句都是为你好！
为你好，所以一定要你在最好的年华选一个最好的对象结婚？
为你好，所以一定要你在外人面前维系着最佳的状态和形象？
为你好，所以一定要看着你的人生顺利走在最安稳的轨道上？
可我最想要的为我好，是放手让我与自己所钟情的一切共度余生。
也许有一天，等我也放弃爱情了，我会找一个最合适的人就嫁了。
但现在我不管，我还没有放弃爱情。
所以，我暂时拒绝相亲。
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