去年十月份，我带着四个月大的儿子去北京考察一个少儿英语教育培训项目，因为我想创业。考察结束后我觉得项目本身还不错，但作为两个孩子的妈妈，如果我真的选择这条路，我陪孩子的时间会少很多，我就可能不是一个称职的好母亲，即使我功成名就，也会负疚一辈子。
我想，这是很多女人避免不了的一种情感，一种负罪感。
玛丽威尔逊说“如果有人能找到一个没有负罪感的女人，我就能向你证明其实她是一个男人。"
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三年前我刚迈入工作岗位时，女儿才七个月，刚入职，需要学习的东西有很多，我几乎没有多少时间抱女儿，尤其是后来开始复习执业医师考试，下班后，我一门心思扑在考试上，这样的状况持续了近半年。
当时，女儿已经一岁多了，老公和我父母晚饭后会带女儿下楼玩，女儿甚至可以自己摇摇晃晃的走路。
可我每次只能强迫自己待在家里复习考试，内心既自责，也遗憾，因为我竟分不出时间陪孩子。
有时，我伏在电脑前看操作视频，一边看一边记录。女儿会晃晃悠悠的走过来，拿着我的笔，在笔记本上乱画，她画的特别开心，我写满知识的笔记上有很对女儿的杰作，她好像知道妈妈不陪她是因为这些本子，如果她也写写画画，妈妈就能陪她玩了。
有的时候，看着可爱的女儿，我会控制不住跟她玩一会，之后就会恶补落下的功课，心中暗叹，当妈的女人想做点事情好难，孩子就是我心里迈不过的一道坎。
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其实，我对女儿控制不住的负罪感背后暴露出的其实是一种对完美的过度追求，认为别人都没有自己做的好，抚养孩子必须自己亲力亲为。
同事聊天时经常会吐槽老公，说:"孩子都是给妈妈生的，爸爸真是信不着。我老公竟然与孩子一起趴在床上看手机，他倒是省事了，孩子眼睛能受了吗?真气人，中午孩子睡着了不知道给盖毯子，平时自己洗完澡就钻被窝，裹的跟个粽子似的，这是亲爹吗?孩子还得妈操心，亲爹也靠不住。"
于是，妈妈们只能大包大揽，让自己活得很累，因为伴侣靠不住。我曾指责老公给孩子尿不湿穿的太紧，米粉冲的太稠，冲奶粉先加奶粉后加水。
诸如此类还有很多，我想任何一个男人在面对这些挑剔后都很难坚持哄孩子。甚至对自己产生怀疑，陷入习得性无助的状态，即认为自己干什么都不行，在心里和行为上对自己产生怀疑。
因此，妈妈过于完美的要求，既让自己疲累也让老公无助。有的妈妈甚至眼里只有孩子，干脆就忽略掉丈夫的感受，维持一种岌岌可危的夫妻关系。
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现在有很多是老人帮忙给看孩子。我最常跟我爸妈说的一句话是:孩子不能惯，她一哭你就满足她，时间长了，就没法管了，孩子都该让你们惯坏了。
有次带孩子下楼，听一堆老太太在聊天，其中有一位情绪很激动，她说:"我是真不想在这待啊，受苦受累不说，关键不落好。我家孙女淘，总打老二，一眼看不住就去打妹妹，儿子儿媳妇都说还不是你惯的，我气的不行，跟她们说，我去打工挣钱，你们拿钱请保姆吧，我干不了了。"
老人没有义务帮我们看孩子，育儿这件事本身就是父母的责任，如果把对自己的要求用在老人身上，就会有些苛刻，可能伤害母女关系。
其实，很多时候，妈妈们质疑老公和父母的育儿方式，是潜意识的，我们可用称之为"固守母职"。
在«向前一步»这本书里提到，当女性需要在工作上发愤图强时，男性就需要在家里发挥更大的作用。我看过很多女人由于太有控制欲或过于挑剔，结果无意中打击了男人分担家务的积极性。社会科学家把这种现象称为“固守母职”（maternal gatekeeping）
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因为固守母职，女性对自己，丈夫和老人要求过于完美，这不仅伤害彼此的关系，也让自己活得很累，学会接受不完美可能是解救自己的最好措施之一。
我们要明白，很多事情都没法按照预定的步骤，按部就班的施行，学霸也不能保证每次考试得一百分。
有的时候八十分的状态可能效果更好， 因为对自己降低要求，目标更容易达到，我们反而会坚持的更长久，效果也会更好。
我爸爸年轻时一直不会炒菜，而我妈妈做饭很好吃。因为每次爸爸做点什么都会被妈妈各种挑剔。
现在，妈妈身体不如从前，也希望爸爸能分担些家务，于是她不再挑剔爸爸了，当爸爸问妈妈要不要炒菜，担心自己炒不好时，老妈说我胳膊疼，你炒啥样我都能吃。
现在爸爸做的饭挺好吃，他总叨咕，让我一个大男人天天围着锅台转，真没意思，我说，谁让你心疼我妈呢。
很多时候，伴侣并不是不干，我们做事情都需要爱的鼓励，得不到肯定的努力也找不到坚持的动力，给他们一些肯定，无非就是洗碗不那么干净，拖地不那么仔细，无伤大雅，我们完全可以包容。
当被问及男性做些什么才能帮助女性提高领导力时，哈佛商学院教授罗莎贝斯回答道：“洗衣服。"
当然，我们不一定要成就一番事业，只是该对自己好一点，多一点包容，用八十分的标准来衡量彼此，让我们的内心少点负罪感，尝试着信任老公，相信老人，他们也是孩子的至亲，不见得会比我们差，这样我们也会更轻松，愉快。
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