前几天，有个视频冲上热搜，内容是女人因为一碗面在车里的崩溃。
镜头中的女子声泪俱下地控诉，对面的男人非常冷静地反驳。
那碗“不好吃”的面，是她和男人等待了半个小时之后上桌的。售价15元，上桌后面坨了，还有鱼腥味。
女人去和老板说“面不好吃”，男人却起身就走。
两人到了车里开始争执。
男人表示，做得不好吃很正常。他说“面要是做得好吃，还会开着这样一家小餐馆吗？”
在他看来，15元，不好吃就不再去好了。何必浪费感情和精力去争执？
但女人的崩溃，并不是这15元钱，也不是那浪费掉的那半小时，甚至，那碗不好吃的面，也不再是她介意的点。
她的情绪从愤怒到伤心，底层的原因是感觉被否定。
男人说她“脾气不好”的指责，女人起初想要争辩的。
她说自己不是无理取闹，也并非脾气不好，还举例说等了半小时，自己既没催促，也没发火。
可说着说着，她泪崩了。
因为，说到了男人扭头就走的态度。
假使，将男人的表现当成一面镜子，那么女人在其中照不出自己的价值。
在他的抨击下，自己的表达失去意义，自己的感受可以被忽视。
等待了半小时的那碗面，让她感到失望和愤怒。
而接下来，男人的行为和语言，则让她有了更巨大的委屈和被嫌弃的感受。
所以，女人的原发情绪未能宣泄，又产生了负能量更强的继发情绪。
原发情绪根植于我们内在的需要，继发情绪则是这些内在需要未被满足后，产生的新情绪。
女人的内在需求不仅未能得到回馈，反而感受到被攻击，所以她的情绪崩了。
这正是我们可以在视频中看到的第一点：处理好原发情绪，才能获得真正的平静。
当我们想要劝慰或安抚他人时，首先得想想，他当下，内心需求是什么。能够满足到这一点的安慰，才会有效果。
不过，阿尔弗雷德·阿德勒先生认为，情绪是自我选择的结果。
也就是说，我们可以将快乐和悲伤的按钮控制在自己手里，而不是交给他人。
对于如何去控制，他给出了课题分离的建议：把问题看作两部分，一部分是自己需要面对和解决的，是自我的责任，而另一部分则是别人的责任。
自己和别人之间，有清晰的人际边界，核心原则是我们不去干涉别人的课题，也不让别人来干涉我们的课题。
因此，从这个角度看，女人的情绪被对方主导，是自己的一种选择，是她允许自己被其影响。
假使她明确“面不好吃”这一表达是自己的事，与男人无关，那么对方抬屁股走人的行为，也不至于让她悲从中来。
可往往就是这样，我们常常下意识地在他人的眼中，来映照自己。
人际关系边界的模糊不清，会让我们将情绪托付给别人。
而守住自己的课题，为自己负责，是我们需要学习的第二点。
最后一点，无法流动的情感会会让人在压抑中爆发。
那一刻，男人的思路清晰，他对女人的情绪没有丝毫共情。他的每一分理性，都在表达 “你的情绪和我没关系”。
任何一段好的关系，能量都是流动的。一方的情绪和感受会收到回应。
每一个渴望爱的人，心底都有一个需求吧：即使我做错了，即使我不能符合你的标准，你却还能接受我，还会爱着真实的我，不会放弃我。
而男人的态度，不得不让我们猜测，过往的很多时候，他也用同样的方式关闭了与女人互动的情感通道。
看似是小题大做的愤怒，很有可能是因为过去被压抑的渴望和需求，在这个时间点被引爆了。
因此，身处亲密关系中的任何一方，感受彼此的情绪和需要，都是让能量在亲密关系中流动的第一步。
以上这三点，正是我要分享给大家的内容，您觉得我说的有道理吗？
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