我是一个从小就很自卑的人，按照现在的套话说，是原生家庭造成的。当年，家庭的贫穷、老一辈的重男轻女、父母教育的匮乏都造成了童年极度自卑的我。
还好我的成绩一直还勉强过得去，所以，我自卑的心底，又时常藏着一颗自傲的心，对于不如我的人，我亦会从心底瞧不起。就这样，这种矛盾的心态，带着我走过童年、走过青年，走近老年。
师范毕业后我当了一枚农村教师，农村教师的地位在家长和学生眼里好像还是有点高度的，但是在社会上就很一般了。工作中的我表现一直非常普通，学历靠自学考试终于上去了，职称也将就着从初级一直平稳评到了中级。人生貌似有起有落，但总是落得更多，所以，我也就一直缺乏进取之心——也许，也没啥天分。
现在的我已近半百之年，就等着平安度过工作的最后几个年头，然后安稳地开启自己的退休人生了。
虽然，我的大多数同事也是跟我一般，平凡地度过了几十年的教育生涯，寂寂无闻的在教育岗位上干了一辈子，然后开开心心拿着退休工资在家带小孙孙；但是，也有小部分的同事，尤其是更年轻的老师们，他们辛苦上诸多的公开课，拿荣誉证书拿到手软，晋升的台阶也向他们（更多的是她们）铺开，我看到奋斗的一群人，或许在教育教学方面并没有太多的亮点，但是她们都在尽量地把她们的人生之光散发，我们能感受到她们身上的光亮。
所以，平凡如我，总觉自己暗淡无光，日子过得很勉强，很一般，浑浑又噩噩。
我直到2006年才开始正式接触网络，注册了QQ，曾经爱写日记的我，开通了QQ空间，在空间里码字。
我不知道我的文字水平究竟如何，我只知道偶有投稿却被退稿，所以一直以来我并不相信我能写点什么好东西出来。
好在到了全民写空间日志的时代，没有人害怕自己的文字水平被人诟病，我手写我心，把自己的想法诉诸于文字就够了。
刚刚开始，我的空间日志只写百来字，没人来看——QQ好友也只有十几个吧——我觉得很失败，我后悔开通空间，我甚至问一个好友可不可以把空间再关闭了，好友说不用关闭，等想写的时候再写，不想写放在那里也没事。
后来，我又去了网易博客，去了天涯教师版，新浪博客，那里都留下了我的文字，最后，我来到了简书，简简单单继续我的书写。
我曾经也疏远了简书，那是因为有了头条，现在，我终于卸载了头条，重新回到了简书，不知道自己能坚持多久，也不知道自己能否日更（这个假期也没能完全做到日更），但我还是不知不觉地要回到简书，像是现实生活中常常念起的娘家。
简书的电脑版已经瘫痪多日，但我仍然坚持在电脑上码字，然后发到QQ，再通过QQ转发到手机简书，即使如此麻烦，我也还是要码字，要书写。
今天早上，正准备开机码字的我在手机上打开简书，我创建的“树洞说”专题有投稿且已经通过了。其实，我早已将这个专题忘记了，我打开了我的“树洞说”，看到了我以前的文，那些看似陌生的标题，竟然是我的文，如《谈笑无鸿儒，往来有白丁》、《请勿开启潘多拉的魔盒》等，虽然文中尚有需要修改之处，但是全文读起来还是颇有味道，好像是我自己文字的味道，但好像还蛮高级的样子。
这些文字，这些曾经的文字，并没有给我带来荣誉或者金钱，但是，它们带给我内心的满足感，是其他任何东西都无法比拟的，我需要这份快乐，自己的文字带给自己的快乐。
想起前天看过的一部电影，《金属之声》，男主突然耳聋，他经人介绍去了一家服务机构，那个组织者为了治愈他，给他一张纸和一支笔，他什么都没写，还是去做了手术，然而虽然手术后他能够听到这个世界的声音了，然而那种不真实的金属音效让他厌烦，他最终还是摘下那个昂贵的耳机，回到了他曾一直想方设法逃离的地方，那个世界上最最安静的地方，去过最安静的人生。
原来，一支笔一张纸，就能治愈我们。简书的我们，码字的时候何尝不是一种心灵的治愈呢。
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