任性

每次一把好牌在我手里，都被我打成死局。

因为我并不是很喜欢打牌。我只是三分钟热度，或者三天打鱼两天晒网的模式。所以我还没学会这种新鲜的打牌方式。

而我昨天晚上，坐在那里，和他们打了许久的牌。

一开始是一种热闹，凑一凑。后来是一种情面，给一给。最后是一种煎熬，忍一忍。

我刚到的时候，一片欢乐。很快我就被融入到了这片笑声里。时间过了一大会儿，我有些乏，无人散场，为了配合这份喜悦，我尽力在表演。又过了一大会儿，我是真的累了，白天拔草耗费体力的难受和期待回家躺床的感受并杂。我鼓起勇气说出回家的想法，可是我很快，就被打败了。我非常挫败，我竟然会无力反驳，乖乖地坐回座位。

我想如果我走了，似乎太不给面子了。可是我不走，我的内心又在极力地反抗，还有我的身体，也在提出抗议。但是我却坐下了。我的思想开始争斗，为什么不再争取一下就投降认输。原来是我嘴太笨，更是我内心没有一直坚持要走的决心。

我的腰有些疼。又许是下午流汗，衣服湿透后加上夜里降温，我感觉到一些冷。起初的欢乐，再也不是欢乐的样子。我在强撑着。心里的矛盾，让我非常气恼。我再也笑不出来，说不出来一句话。我板着脸，面无表情，或许严肃。表面上配合着游戏，实际上内心折磨。可是我，最责备的还是我自己。怪自己，没有处理好这件小事。才发现自己，竟然如此单薄。而自己一手造成的局面，只能自己承担。我没有成功地选择了走，我就只能忍受留下的无奈。

我有些憋屈。我沉默着。搭配麻木的表情。这是我回到外婆家，第一次感觉到不开心。

今天的吃饭之约，昨晚睡前我就告诉表妹下午再去吧，我说嫌早上一身土回来还要打理，时间短太麻烦就想下午去（其实我实在是没了心情，不想再去热闹的地方待了。也想看看自己下午会不会比当时心情好点）。不知道为什么，我突然只想去拔草。非常不解。却非常乐意拔草。

中午回来吃完饭以后，到外婆家拿衣服和小物件要准备下午的饭局，遇到小舅母热烈地邀请晚饭，我没有答应。但一时兴奋把晚饭的事告诉了长辈们。于是，被众长辈劝说和电话邀请之下的我，在综合考虑下，选择了不去吃饭，只晚一点去玩。我担心说晚了会更不好，一决定好就打电话告知表妹。可是当时的我，脑子简单，说话方式不太对，没有解释清楚为什么不去，也就没有考虑到表妹的感受。还没有意识到已经爽约了。我以为晚上再去，也还算约定。

下午拔草，腿脚酸痛，内心充足。很晚才收拾行李归家。

到小舅母家的时候，客人已经吃完了，小孩开始烤烧烤。吃着饭听到大舅母说话，我才知道表妹一人从大桥走过不理招呼声，是因为生气了，心情不好。

这个时候我才意识到，表妹该有多么气愤。或许她曾经向朋友介绍我会去，结果我的爽约让她十分难堪。又或许她十分期待我的陪同，结果我的爽约让她十分苦恼。不管是哪种情况，她心里都不好受。而我就是始作俑者。

我非常内疚。回想着整个事件的经过，似乎都是由于我的任性。昨晚的不快乐，让我做了一个中午不去的决定。中午的摇摆，又让我做了一个彻底打算晚上去的决定。结果事与愿违，我可是一塌糊涂地伤了表妹的心。

我没有料到表妹会生如此大的气。尽管可能会有其它事件起了导火索的作用。或多或少，我脱不了干系。再或者说，本来我就是导火索。

我打了好几个电话，她没接。我叫我妹和花花帮忙联系一下，也没有回应。在大桥上发了一会儿呆，正碰见二舅母回来，知道表妹去了今天不应该去的一个方向。我知道那个方向有河，水不算深，但是也不浅。我也知道夜深了，一个女生在外走不太安全。我开始有些担心害怕了。送舅母回到家，遇见表弟，说了此事。他打电话过去她也没接。

我的脑海里蹦出的画面，是手机被扔在路边，人却不知所踪。我被自己的想象吓了一跳。我的判断力告诉我，表妹比较软弱，容易钻牛角尖。所以我更担心，她会做傻事或是遇不好的事。又特别是在心情不好的时候。

我约着表弟一起，沿着表妹可能会走的路线找去。害怕在路上找到遗失的手机，或是其他什么物件。我真是越想越害怕。

一个转角，表弟看到了人影。

我视线模糊，走近了才看到迎面走来的两个女生中，一人便是表妹。我松了一口气。

虽然她的怒气，顺便迁怒了表弟，让我更尴尬了。但是我还是庆幸，什么事也没有发生。

我和表弟走在河边。我宽慰表弟不要生气。其实我知道，热脸贴冷屁股或是蹬鼻子上脸的行为总是让人气愤，可我也只能劝得了，听得进去的一方。

生气伤身体。何必呢？

任性，说得好听是由着性子，做自己喜欢的事。说得难听就是不顾别人的感受。但是人不可能总是做自己讨厌的事，或是只顾别人的感受。

任不任性？

我突然想通。人的任性，是自然而生，却需要雕饰。最重要的就是掌握一个度。在自己和别人各自的感受中，尽量做到最大的平衡。有时会是一些牺牲。

脾气不能大过于本事。