无处安放的青春

人生大部分的生命在于选择，每一件事都是一个挑战!选择!然而未来你的生活全在这之间的选择中，你选择的每件事情能都会决定着你未来

16岁，看着身边朋友都辍学工作，没有约束，过得自由自在，于是，我也不顾家人反对，毅然的结束我读书生涯，开始步入社会

18岁，不知不觉都成年了，其实这两年没有让自己成长太多，因为自己选择让我不用去面临老师、考题、压抑的中考、高考。当然我也结束我在校园中应有的青涩。我没有初恋，没有喜欢过任何人，不知道两心相悦的感觉，没有承受过撕心裂肺。

19岁，这些年其实并没有混出什么名堂，当时信誓旦旦的思想也被磨的所剩无几，然而...并没有觉得当时自己做的决定是多么大的错误，因为我还小，有足够的时间和青春去挥霍

20岁，我爱你，一句话而已。让我在这么小的年纪就踏入婚姻的殿堂，真的很遗憾，我当年结束了我最美好的校园生活，现在也结束了自己人生中最美好的时光。现在想想，我爱他吗？他爱我吗？我不知道！

21岁，我们的宝宝出生了，我是恐惧的，因为没有准备好就做了妈妈，自己的人生才刚开始就要负责另一个新生。现在想其实在那个时间我可能并没有多么开心，我整个心思都在承受，我不是自己一个人了，我有责任了！

22岁，其实婚后生活并没有很浪漫，我们天天都在为了家庭奔波，为了孩子奋斗。但是很庆幸，我没有选错人，虽然我们没有很富有，但是他真的是所有朋友中最有担当的！这时的我应该还是快乐的，因为满腔热血在他这，在家里！

23岁，我很累，我不明白，为什么好好的年纪，我不能做这个年龄该做的事情。我看着朋友孤身自在，不用为生活压得喘不过气，不用天天为柴米油盐、鸡毛蒜皮的小事喋喋不休。我开始不满、脾气暴躁、唠叨、愤怒。我很讨厌我自己，我不是这样的，但是为什么，把自己活成了最初时最讨厌的样子。

回想当初，为什么辍学？为什么瞎混？为什么结婚成家？我可能都不能清楚的回答吧。也是，其实我一直都没有认真的去规划自己的生活。我们开始争吵，冷战！他很累，我知道。但是我恐惧，害怕，孤独，他却不知道

24岁，我跟朋友说，我想离婚。没有原因，他很好，但就是想离婚！

也许他并没有那么爱吧。从头到尾都是我在爱，在唱独角戏。所有的朋友都觉得他很好，是真的，我不否认。他可以半夜去接几年未见的同学，可以在朋友一个电话就起床出去的人，怎么会不好？我承认，他是很好，特别好！但不是我专属的！

跟他在一起的时候，他总是特别累，但是却可以自己玩手机，打游戏到深夜；说话时我在叽叽喳喳长篇大论，他只有嗯，啊，哦的回复；有事的时候并不能给你多大帮助，只会说你看着办，你说了算；从你怎么了变成你又怎么了？抽什么疯？蛮不讲理；以至于到后来，就算你掉眼泪他也觉得无所谓了！

是！他真的很好，正经干活，顾家，不做什么出格的事，脾气又好不打人！呵呵，这应该是所有女人想要的老公吧，我很庆幸，但是我不快乐！

我开始抽烟，喝酒。喝多了就在街上嚎啕大哭，没有形象。因为我们分不开，散不了！闹多了，也就习惯了。放佛就形成了一个死循环了吧，我生气，他不语！时间久了，自己消气然后在和从前一样，该喝喝，该闹闹......然后自己再生气伤心的时候，也就不想说什么了，明知道都是徒劳。我不明白，我本安分守己，怎么就会有了一些不该有的念头.......

我明白，很可怕！我一直尽力克制自己，我要知道哪些事情该做，哪些不该做，但却一次次的让我失望。也是真的是我的原因，也许我本来就是一个这样的人？也许我就不是什么安稳，本份的人吧？我不知道，但是没人能说！

有人说，孩子是都是自己家的好；媳妇都是别人家的好；我很确定的说，我的他不会这样想，但是我问你的时候你却毫不犹豫的回答：是！我没办法表达我当时的心情。毕竟，你说了实话。可能真的是我任性贪玩又挑剔，你那么嫌弃我，为什么不能放手呢？

现在的我时常不快乐，喜怒无常，不快乐的是能力不大但又不肯努力；不满现状但无法改变；我不快乐，看着父母黑丝变白，年纪越大，无法让父母放心，也不能给他们回报！

我也很恐惧；恐惧有生之年没有价值，恐惧自己没有定性没有耐心，恐惧自己不能尽责、尽孝，恐惧......我本本分，却不能安抚自己躁动的心！

对啊，我才24，我就烦躁现状，嫌弃自己！未来的日子那么长！当年龄越大，皱纹滋生，没有青春，日渐衰老的时候我要怎样面对我的生活；怎样面对我曾经无处安放的青春！