梦里的治愈

它们是兄弟姐妹、朋友、还是夫妻？

文/卓子

做了一个长长的梦，中途被吵醒几次，入睡，还能续上的那种。

我一直认为梦是受某种力量牵引的，或者是灵魂的活动，或者是前世记忆的遗留，或者是意念的操控，或者是平行时空里的另一种生活。

总之，在现实世界中做不到的事情，在梦里可以。完不成的心愿，留下的遗憾，梦里都能得到治愈。

有时候我甚至觉得自己有一种能够操控梦的力量，我是梦里的一部分，又是梦里的主角，一切都在朝我希望的方向发展。

梦到了一个男孩，和旧日的一些朋友，他们无所事事的蹲在梯田边上，他们一直在那里，好像有事情要做，故而必须得待在那里，又好像没有什么大事情，只是为了等待我的经过。

我也是一样，好像有事情必须要经过那条路，又好像没有什么重要的事情，只是为了遇见他们才经过那里。

不管过程怎么巧合又怎么蓄谋已久，总之我经过了那条路，而他们也等在那里，他们当中的主角是那个男孩。哦，也不能说是男孩了，应该是个男人，是曾经意气风发过的男孩，如今已然变成了一个中年男人的模样。

我们相遇之后做什么了，说什么了，已经模糊的想不起来，但那种为了相遇而有意无意的巧合忐忑的感觉却清晰的记得。

梦里的我是现在生活状态的我，梦里的男人也是现在生活状态下的男人，可梦里的情感却从现在的情感撕扯到懵懂年少时，那时候会倾慕一个生活圈以外的人，而且以为那种倾慕的感觉就是爱情，会小心翼翼又慌乱不知所措的珍藏着那份情感，给它设定了很长很长的期限，长到多年后在我的梦里依然那么含苞待放般的美好。

那大概是我最初认为的爱情应有的模样罢。十几岁的我还没见识过社会的形形色色，也没有被生活的五颜六色磨砺过，纯净的就像一张白纸，满心相信的都是真挚。那时候读《穆斯林的葬礼》，希望新月（女主应该叫新月吧）与男老师（记不得名字了）在一起，读《平凡的世界》，为田晓霞和孙少安不能在一起伤心，为孙少平和记者永别而难过，看《泰坦尼克号》，也是为罗丝和杰克的旷世爱情而感动，那时候读任何书，看任何作品，都只能看到爱情的成分。一心向往追求的也只是爱情。

随着年岁渐长，生活里充斥的成分越来越多，爱情只能占小部分，有时候甚至觉得那种虚无的感觉只是年轻时对刺激的追求，就像年轻时喜欢玩游乐场里的刺激运动，如今已提不起任何兴趣甚至有些抗拒。

有时会为这种挡不住的变化而失落，在内心还没有做好迎接平淡的准备时，身体和情绪已经走向了平淡。就像一个运动员还没有拿到自己想要的成绩时，已经到了退役的年龄。那一定是融合了落寞无奈与不少遗憾的。

我很久没有做那样的梦了，婚后的我好像长了一双火眼金睛，能够看清所有男人优点背后的不堪，在我的心里，已经没有了值得女人倾慕的男人，如果女人厌烦了她日夜相处的男人，那她不应该想着换一个男人过，而应该考虑怎么样才能一个人过。所以在我年少时可能倾慕过得男孩，如今看他们都是那么不堪，甚至会嘲笑自己当时的见识短浅。但我却时长怀念那种倾慕的感觉。

那应该是怀念爱情的感觉吧，没有任何利益的只是发自内心的喜欢一个人。如今，大概是失去了爱情的力量，在对家里的每个人每个角落都很熟悉的时候，责任感凌驾于一切情感，连情绪都要学着去管理，吃穿用度和教育陪伴已经挤掉了所有的空闲，大概是没有时间也没有精力去思考“爱情”这个曾经是至高无上如今却沦落为幼稚和幻想的词的。

要不是因为做了那个梦，我也是万万不会自讨没趣的想这么多，甚至花时间把这些有的没的记录下来。但是那个梦提醒了我，我感觉到了自己在梦里被治愈的快乐，不是因为梦到了一个人，而是梦到了一种感觉，一种想要去探索又不主动去探索，收拾好自己等待别人来追求的优越感。那一定是自信的，无所畏惧的，对生活充满好奇的感觉。

距离产生美这句话是对的，懵懂的爱情之所以被一生惦记，就是因为那种若即若离的距离让内心产生了渴望，只有渴望得到的才是珍惜的。而我们在婚姻生活中习以为常的过着每一天日子，却感受不到爱情，一定是因为太熟悉了，熟悉到连说话都要省略了，表达情感的需求更是省略了，在情绪低谷时也不再渴望被对方治愈，因为总是在太多的渴望中失望过，所以聪明的心已经学会了降低自己对外界的索取，从内在中寻得安慰。佛早已看透了这一切，于是教化众人观自在。

人永远是孤独的一个人在前行，无论身边人多么亲近，也无法完全的理解你所有的思想。人类的祖先大概是害怕孤独，所以才创造了家庭这种生活方式。而最亲密的枕边人，也无法驱散你的孤独和失落。只有学会享受这份孤独，取悦自己，不依赖别人，在亲密关系中也保持那份距离感，内心才会得到治愈。

我像只受伤的小鹿莽莽撞撞，行在林荫小道上。