在这里我想跟你们分享一个故事，一个关于我自己的故事。
在说这个故事之前，我想问一个问题：什么是喜欢？怎样才可以确定喜欢上了一个人？如果喜欢一个人的表现就是看见他心情会变好，会不自觉的关注他，甚至在他面前会刻意和男闺蜜表现的很暧昧话。那么，我想我应该是真的喜欢了，很认真的喜欢了。
接下来 ，该说说我的故事了。
很小的时候，那个时候还不知道喜欢这个词是什么意思，才十字出头的年纪，十二、三岁的样子吧。好像还挺早熟的，对几个关系比较好的男生有点好感。听到了谁谁谁早恋，或者，谁谁谁喜欢谁谁谁的时候，是很懵懂的心理。 突然有一天有个男生跟我表白了，那个男生是你，说实话我对你挺有好感的，很多人都说你很好啊。可是你说你喜欢我，我那个年纪很敏感，总是让自己凶狠狠的，伪装着保护自己。记得我当时用玩笑的语气让你滚，我以为你是开玩笑，毕竟我根本就不怎么清楚什么是喜欢（原谅我现在也不是很清楚什么才是真正的喜欢，只是知道这类敏感的词没有认真的话不应该轻易说出口），那时我们女生有很多都对你有好感，但我并没有什么特点啊，不优秀，不漂亮。凭什么令你喜欢？
我们还这么小，总觉得很别扭，我从小就是一个很对什么事都挺较真的一个人，所以我不相信在这个我们什么都不懂年纪会有什么真正的感情。况且我朋友中也有对你有好感的，她也跟我说了对你很喜欢什么的，还问了我喜欢谁。我当时连喜欢一个男生是什么意思都很懵懂怎么会喜欢谁，可她不相信，我就随便的说了一个挺熟悉，关系还好的男生。那个时候是真的什么都不太懂，也不知道怎么说怎么做才合适，不计后果，不问得失。直到后来才想明白，有些人有些事偏偏在错的时间遇见。
你看啊，这么多人都喜欢你，我当时也不是那种特别自信的女孩，不会觉得你是真的喜欢我，当然这只是原因之一。
还有一个很重要的原因，谁可以忍受一个男生在和别的女生分手之后转眼就对另一个女生表白。拜托，这会让这个女生不仅不相信，还会让她觉得自己夹在别人感情夹缝里的炮灰好吗？况且，你早恋的对象还是我很熟悉的一个女生。当时那种情况，会很尴尬吧？
所以我更不可能接受了，在这之前，我都不明白早恋是什么玩意，某一天突然有人对我说，你和那个女生在一起了。我想我大概是知道了什么是早恋了，就是两个人在不恰当的年纪谈了一场不恰当的恋爱（不过，我想你们都早恋过吧，好像已经成为了青春里的特色，当然我也没例外）。
前面说了，我对你当时只是有好感而已。所以那个时候你和别人在一起了，我也没觉得什么，毕竟我都不太懂，所以就当什么都没发生。后来，就是你表白我拒绝。那个时候放弃一个有点好感的人不是太难，况且后来我们也没有太多的交集。
只是我也不知道什么时候喜欢上你的，大概是后来我知道了你为我做的那些现在的你和我都觉得幼稚的事。我当时知道了，你不知道我其实很感动，相信你是认真的，可是当时的我已经上了初中，多少懂了点事，在那个根本就不知道什么才是真正的喜欢的时候只是知道感动不代表喜欢。所以我还是拒绝了，我不想去伤害谁，也不想去勉强自己，我也只是一味固执的认为那些打心底里的悸动是因为感动。
当时我们不在一个学校，也有一段时间毫无联系，只是他刚好喜欢我，我刚好不讨厌他，然后就在一起了。你打电话给我的时候，我和他在一起一个星期了。而我们不在一个学校，你不了解我，我也不了解你。距离往往是最难打到的障碍物。况且，我做不到就这样毫无原因的伤害那个他，所以我就切断了自己任何的幻想，切断了和你所有联系。我的固执伤害了你，也没能让别人好过。但是后来我还是和他分手了，我也有很难过，他很喜欢我，我还是伤害了他。然后他变得不爱说话了，也不爱搭理人。我和他直到初三才缓和关系。
后来，我不断的谈恋爱不断的分手，一直到初三开学。我在学校的操场看见你，我不知道该用什么模样什么方式和你相处。所以我干脆逃避，装不认识。偶尔碰到了，也装做若无其事。其实我会很紧张，所以我开始收敛那个张扬肆意的自己，不到处疯跑，不下楼（当时我的班级在他们班级楼上），不接触，不谈恋爱，不去喜欢，不关注，然后，你和我们班女生谈恋爱，我是真的一点都不知情，是她在我这里说起你我才恰巧知道。我还是有点难过吧,但也只是点点头说：“嗯，我知道了！”再后面，我又经常听到好多人骂你渣，说你脚踏了多少只船。虽然很不开心，很不喜欢听人说你什么，可我没有立场，只能装得对你很陌生，对你的事都无所谓。
之后，你离开了我们学校。但你和我发小恋爱，这件事我确确实实是最后一个知道的，是很难过。不知道为什么难过，反正这种事也听得多了，应该早免疫了吧。是几个发小在一起聊天就说起了，她当时就在我身边，听其余几个人说你对她有多好。就算我再难过再想哭也只能对她说说没什么，你要幸福啊，然后继续强颜欢笑。因为她是我从小一起长大的女孩啊。可是她居然说：“我知道你没放下他，所以我不敢跟你说。”我不明白她是什么意思。
可是看吧，可能全世界都知道我喜欢你，我自己却还是一直掩饰，我知道你也不会相信，这件事我也确认过。
我最无力的一件事就是当我鼓起所有勇气承认我是喜欢你的，你却不相信。
我明明最讨厌的就是对你说祝你幸福，偏偏我能说的只有这句话。
你一定不知道，我有多少次装做不在意的向别人打听你的消息，我知道你在以前那所学校的事，我知道你后来去了职校，知道你最后选择步入社会，知道你好多零碎的小事。
但是后来，因为一些事情，我不得不让自己不要想太多，我不得不努力，太多事情压在我身上，我得努力学习努力让自己变得更好，所以渐渐的就失去了你的消息，可能是我太累了，不愿去打听了，不得不逼自己放下了。
后来，只是偶然又有了你的联系。我一开始也没打算再去打扰你，毕竟这么久了，想的也是就这样断了，放下吧。因为到现在这么多年，我于你来说不过是一个比较熟悉的陌生人吧。但是还是在听到你消息的时候，轻易被挑起的情绪，有一次一个不算熟的朋友问我恋爱没有，我说，没有。朋友就问，我还喜不喜欢你，我说我不知道。但女孩子大多是口是心非的，我有多在意，多喜欢都不会表现出来。即使全世界都误会，那就让他们误会好了，反正我足够坚强。
所以，我这样的女孩会被人认为没有感情吧？其实我是怕被伤害，所以才不遗余力保护自己，把自己所有真实情绪，把自己的真心全部都包裹的严严实实，不让人有一丝的机会去了解，去伤害。
最后我还是加了你扣扣，我很纠结，害怕你知道是我后会表现得平淡，表现得不在意，更怕的是自己太在意，害怕你的每句话都主导着我的情绪。在不久前，我还是再一次说了我喜欢你。你说，这么多年了。我想我明白了，也懂你的意思。我害怕你说的下一句会是我想的答案。所以我说是个玩笑。明明难过到到不行却依然口是心非，强颜欢笑。
明明知道这句话有多真却还是骗人骗己，说就当是个玩笑。 可是有那么多我不敢让你知道的事。 你不知道有时候你的信息我看都不敢看，我需要过好多时候才肯去拿起手机，好像你的每一句话我都会大作篇章，我的这些情绪你通通都不会知道。你更不会知道，我丝毫不提我对你有多喜欢，是我怕我表现的太明显，我让我的心意大白遇天下，最后得到的是我无法承受的伤害。我所有的坚强，所有的铁石心肠都是为了掩饰自己。我只能小心翼翼的和你保持不算亲密又不算疏远的朋友关系。
你可能会想，这或许我是执念，但这么多年，我还是有执念，那执念就不仅仅是执念了。至于为什么现在不谈恋爱，不过是这么多年真的累了。我想等到我成熟了，等到我不用父母担心了，等到我有能力负责了。我或许就会找一个稳定的人过完这一生，我想过的那种生活，是岁月静好现世安稳又不缺激情的生活，我希望陪我过那种生活的人是你，但我也知道不可能是你。
“你明明知道你和他不可能，但偏偏就是放不下，何必呢？”有个朋友对我这么说，我也不知道为什么非要为难自己，大概是认真喜欢了，很难放下了，是真的很喜欢，才会这么为难自己都不肯放下吧。
你或许永远也看不到这个故事，但那又怎样，我只是想说出来而已，并不是想去强求什么，只是想把这么多年不敢说的事，不敢表达的情绪写出来。
我也想大声说我就是很喜欢你，但我现在也这么大了，也知道有些话说的太绝对我们可能连朋友也做不成。你说这么多年了，是，这么多年了。这么多年了，再深刻的喜欢也不值一提了吧。
可是，你没听过吗？最不认真的人认最长情。我喜欢你快六年了，只是有句话我现在真的很想认真的说出口：
我喜欢你。
不要轻易去否认一份感情，即便是很小的年纪，我们都知道年少无知的喜欢一个人就是用尽全力的喜欢，年少时喜欢的一个人或许不成熟不理智但是认真纯粹。请尊重每一个真心，每一份感情！
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