当我被裁员后

这是我在简书发表的第一篇文章。

前几天我还准备着自己在简书上的更文计划，却被突如其来发生的被裁员的事情让我这两天都不知道自己该做些什么，有关写文方面的想法通通被各种消极的情绪覆盖了。

我大学本科学的是会计，如今已毕业将近三年了，毕业头两年我从事的都是财务工作，和专业对口，家人也满意。可因为我在大学时起兴趣爱好就是写作，所以在去年八月份的时候我终于毅然决然地辞去了原本稳定的财务工作，而且那时的我是裸辞。后来每当我想起那时候自己的处境都感到可怕，因为当时的勇气我现在是没有了。

幸运的是很快，我在两周内如愿转行，面试上一个女频小说编辑的岗位，从事了我现在的工作，老板人很好，当时愿意给我这个网文零经验的人（之前对网文了解并不多）一个机会。

入职后，当我将自己新接触的工作内容都捋顺之后，那段时间我在下班回家路上常常暗自窃喜如今这个工作终于让我找到了自我存在的价值（之前上班总感觉工作价值感不强）也终于将我人生的位置和方向摆正了。人能找到一条适合自己努力下去的路不容易，说心里话，我感到自己好幸运，我非常喜欢我每天的工作，我热爱文字这个行业，而且在工作的那段时间我每天都坚信自己会越做越好。

是不是人在一帆风顺的时候就特别容易突然碰壁。每次有意外发生，我都扪心自问，是我最近太浮躁了吗，还是我最近太懒散了所以遭到报应了吗。因为疫情我们现在依然在家线上办公，昨天让我万万没有想到的一件事发生了，我们老板给我发来消息，他通知我因为疫情的缘故公司要大量裁员，而我也在这次裁员者之列……（写到这里有点想哭，成年人了还是得忍住要讲完）。

虽然老板他安慰我说，主要是因为疫情的原因所以总公司向下普遍裁员……我何尝不明白，虽然老板他认可我的工作态度，但因为我在这个行业的经验不比其他同事，所以是我而不是别人。唉终究是因为自己的业务能力不足吧。

从昨天到今天我心里一直都装着这件事，内心百感交集。后来我更新了自己在招聘网站上的简历，并且在搜索栏里尝试搜索着职业关键词：小说编辑、编辑、文员、审计助理、出纳……（后两个是我之前从事过的工作）

我撇嘴笑了。一来嘲笑自己此时此刻的状态，仿佛回到大学毕业前找工作的那个时候，迷茫到不知道自己要做什么，有自己喜欢想做的工作但没什么专业和经验支撑。又像是回到前段日子在我辞掉财务工作后要找新工作的那段日子，也是这样反复地在招聘网站上搜索，只不过那时的我没有去找审计助理和出纳这两个职业，而且当时的我是坚定自己要从事文字方面的工作。所以不得不承认这两天的我怂极了，失去了曾经拥有的坚定和决然。现在却怀疑和质疑自己。挫折就是这样的可怕，它让一个人成长之前，先让他感到苦涩和迷茫。

那么我对自己热爱的东西到底还要不要坚持？我接下来的路要怎么走？现在的我能做些什么？三十岁之前，当事业婚姻都是未知数的时候，成年人要应对的一个个迷茫真是够熬人的。

我没有告诉父母，也不太敢。当时我在换编辑这份工作时，因为太了解他们的脾性于是选择“先斩后奏”，等我找到工作告诉他们后，怨了我好一阵，其中就包括怪我没跟他们商量就擅自做主辞了好工作。我就知道，我默默地想如果当时我辞职前告诉你们，我还能顺利辞掉吗？我还能安心地找工作吗？（不想爸妈操心，我在意他们的感受）我的爸妈都是普通下岗工人，在工作方面他们能帮到我的微乎其微。我在工作一年后才深刻体会到凡事只能靠自己这句话。

写了上面的文字我心里似乎安稳许多了，文字是有镇定剂般的魔力，让我在失去了心爱之 “物”的时候能有所安慰。昨天和今天我的情绪都不好，沮丧和压抑主导。但在父母面前我还要强装一副平常的自然模样，不敢去想自己貌似空白的未来，会心累和难过吧，偶尔在父母出门之后，我会翻出家里的零食以及冰箱里能吃的东西，狠劲地往嘴里塞，一副暴饮暴食野蛮的做派，也难怪，人把胃填饱了，心里是不是就不空了。

昨天晚上临睡前，我看到我最喜欢的女作家秋微她发的微博，对于内容其实我没注意太多，以往时候我对她发的每条微博的内容，不懂之处都是会进行百度学习的。也许是因为这次我被裁的事件，让我满脑子都是找工作的事，一时没忍住情绪在她那篇微博下留了言，我告诉她我身处的窘境，也告诉她我会加油，而我心里明白每次给秋微姐留言，除了表达我对她一直以来的喜欢之外，都是对我自己的鼓励。秋微是我大学时候开始关注的一位女作家，因为她写的文字总能让我变得非常明白，无论是人生观还是情感论，总会有感同深受的陪伴之感。

我发现自我上大学起我的迷茫就持续存在于我接下来的人生中，我不擅长去和要好的朋友分享这些，这个习惯不太好，因为我可以想到，如果此时我告诉她们我被裁了，她们肯定会觉得惊讶，因为在之前我找到心仪的这份工作后，她们从我日常的状态中能够感受到我对其的付出，现在不足一年功夫却离职，写到这里我自己都不敢相信，别说她们了。

我没有在一线大城市里工作过，也许在那里我这种情况会很常见，失业就业如家常便饭。可是这是我多么热爱的工作呀，我努力上进，每天都提前半小时到单位做好准备工作，加班无补贴我都可以，因为我觉得工作就是在给自己充电……好了，不说这些了。每个人重要的事情都不是去想以前发生了的事，不是要去自讨难过，而是应该去想接下来该怎么做不是吗。

说说我找工作的现状吧。这两天在办公之余，我在招聘网上留意了几家招写手的公司，西安这边机会不多，也看到之前面试过的一家公司，我有意向，可惜最后面试没有通过，主要原因对方认为自己对网文行业知之甚少，不熟悉，无法担任写手。

做了不足一年的网文小说编辑，我确实学习到很多之前自己所不了解的方面，以前的我可能就只是单纯爱好写作，只有一腔热血，而现在通过这段时间工作上的经历和学习，让我看到了太多在写文道路上依旧坚持写作的人，他们每天努力码字，创造故事，就是为了有一天自己写的书可以出成绩，被大家看到。这里我也不禁要检讨下自己，在从事编辑工作前我心里是有坚持码字然后去投稿的计划的，但工作后因为白天都在审核稿件，晚上回到家时码字的次数越来越少，好像每天心里想的就只有看网文和审稿件，反而自己写作的欲望变少了，有了想法也都是在心里打腹稿。

也许是这几天积攒的情绪无处释放，今天晚上都以文字的形式留在这里了。我将这些心路历程写在这里，也希望大家有想说的话都可以给我留言。是啊！人生就是很难，除了迎难而上，真的也没有其他更好的方案（这是秋微姐那条微博下回复给我的话），我也祈祷着，阴天会过去，晴天会到来。