手上忙着别的事儿，耳朵里没有听着声音，心里的话就会流出了。
虽然昨晚睡得也不早，但不影响我早上还是那么早醒来啊。真不晓得自己内心到底在干啥，好好睡个觉，它不香吗？
起来准备食材，想着Q的问话：“你觉得自己很强大吗？”我不好意思地笑了，“嗯，应该是吧。”但我也因此在想这个事情，我强大吗？
父亲希望我能当个领导啥的，能够赚很多钱。然而我恰恰走向了反面。领导啥的，没有当上。赚钱比我弟差多了，一整个颠倒人生。
当领导需要很高的情商和沟通能力，我在这一方面几乎就是个白痴。赚钱需要勇气和努力，然而我躺倒站不起来。所以这两项我一样都不沾边，难道我一直以这样的方式，在反抗强加在我身上的父亲的意志吗？我不知道。
我的内心模式似乎是：我弱小了，就可以获得爱。所以后来，我努力放下自己的想法。我也做到了能附和别人就附和别人，能让别人舒服就让别人舒服。我一直孜孜不倦地以这样的方式，试图去获得温暖。
然鹅，我想要的尊重、爱与温暖来没有来，我不是很知道。嘲笑、居高临下、指责，倒是一样不啦。我以为剖开心，亮出自己的脆弱和无助，就会被爱。呵呵呵。
昨天下午苹果给我讲了她遇到的事情，她的前桌，一个男生给她讲黄色的话。我不禁有些吃惊。“你知道啥是黄色的话吗？”“我喝了一口学校发的奶，觉得不好喝，就放进了袋子里。他说‘那是你的奶吧。’”我一听，顿时有点头皮发麻。“这，我怎么都没有遇见过？你怎么做的啊？”“我在他头上敲了一下。嗯，是三下。”“哇，你做得对。揍他。”我一想我闺女哪揍得过呀，要是受伤了怎么办。就说“也不太好，就你的让他知道，不可以说这样的话或者做不合适的事。”“我后桌老是伸胳膊放在前桌的男生身上，有一次他都快放到我胸那里了。”我不由有些担心。我忘了苹果怎么处理这件事儿。
想了想，我努力镇静一下说：“这个时候，进入青春期。会有性冲动，但你要知道自己的底线。游泳的时候，衣服盖住的地方，男孩不允许摸。”她说：“我知道。”“我怎么都不知道这些啊？我上学那会儿，怎么没有人这样和我说啊？”
“你太没有趣了，谁会去撩一个无趣的人？”
“啊，不是吧。”我心里有点说不清楚的感觉。有高兴她有这样的经历和应对能力，又有点对于她这样评价我，有些失落。
“我们真的不一样啊。我想或许你的经历是正常的表现吧，我那时候真没有这种情况。”我说不出心里的感觉，既为她高兴，又隐隐有些担心。就像她小时候，看着她学走路时的心情。看着她在前面颤巍巍地迈步，我跟在后头，亦步亦趋地跟着。
今早想起来，想到那个恶魔北大某丽被PUA而自杀的事儿。就想，要是某丽一直都很有主见，那个恶心人怎么能控制了她。可是在爱情里，爱的人很容易把自己全盘托出，将自己一览无余摆在对方面前。那是沉甸甸的信任啊。可是，那又怎么样？
你选择了彻底袒露自己，恶魔却心里窃喜，暗暗盘算怎么才能吃你吃得高明。
怎么才能不被洗脑控制？严守自己的底线。你让我不舒服了，我就要反击。我想或许苹果的言行表达了她的界限，从这个角度看，我觉得是好事。
可是我自己呢？在父母面前，我乖顺懂事，不哭不闹。我潜意识里一定以为，这样我就可以获得爱了。这一模式，也被我复制到其他人际关系里了。对同事，因为要顺从别人的意见，所以我常常没有自己的看法，以至于以前都不知道见面说什么。对老公，一直以哭哭啼啼脆弱到不堪一击的样子。但至少现在，还没有被他揪着我的弱点痛击过。虽然见过我所有狼狈不堪憔悴的样子，知道我的弱点，但从来没有对我下过手。对孩子，为了托举她的自尊心自信心，我选择躺在地下，仰视她的灵魂。我希望她的精神独立，灵魂高挺，而不必因为我生了她，而在我面前卑微。只是不知道这样的低下身子，会不会有什么不好的事情。我现在能想到的大概就是被她看不起吧，看不起就看不起吧。被自己的女儿看不起，也没有啥。
我希望将来她有男朋友了，依然有着清晰的自我感知。尤其是有识别渣男的能力，能够保有独立的人格。
而我，因为人格不独立，过了怎样的生活呀。但我在学习，我在觉察，我在触碰那个隐藏很深的自己，我愿意把它带到这个世界上来。至于我的孩子，她走自己的路。需要的话，我先走上自我成长的路。以便给她让道，不至于在不自知的情况下，时不时占用她的道。
有没有男人会爱强大的女人？一定有。我的同事中间就有这样的人。她虽然年龄比我大，却生机勃勃。敢于捧出她的心，但她很知道如何保护自己。
我要做一个站立着的女子，不必匍匐在任何人的脚下。即便是深爱着的父母，即便是深爱的爱人和孩子。
刚刚觉得饿的不行了，先盛了碗粥喝了喝，吃了一个照着秋水的方子做的小鸡腿，上周剩下的有点潮的北京方便面。嗯，肚子舒服多了。本想吃两个小鸡腿，又担心老公回来，说我吃的鸡腿少，非要塞给我。就吃了一个。
坐在沙发上喝着粥，又有些感觉。啊，不好，好像忘完了。哦，想起来了。
我说过，我从来没有直接反驳过父亲。即使他讲的那些社会阴暗面，我也只是说有光明的地方在。但也仅此而已。我没有在父亲面前说过一个“不”字，即使我已经是10来岁孩子的母亲。
这大概就是独立的意味儿吧。虽然你是我的父亲，可是我是我自己。所以我会去找Q，要在他面前完成先展现自己，再表达跟他意见不同的时候。我需要有这样的机会，不知道不这样做会怎样，就是觉得我想要这样做。我想要对着父母大声说出自己的看法，仅此而已。
这大概也是我不断看到苹果和我不一样的地方，我心里是欢喜的，因为我希望她是精神独立的。但以后我会尽可能不这样了，孩子和我一样也好，不一样也罢，只要都是出自她的意愿，怎么都好。
如此说来，我们班的宝子们，很多时候会就我的意见提出不同意见，我多半都会采纳她们所说的，未尝不好吧。
如果我在她们那里相当于父母，那她们可以有反驳的自由。但我也要触碰自己生命里这样的感觉，我也要伸展出自己的能量。
就这样吧。
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