一天之中可能会发生很多的事，能够用笔写出来的确很少。
话说回来，如果都写下来，那叫做写日记，或者叫记流水账，没什么意思；如果想要把每件事都做个系统的归类，然后再展开来写，那得把人累死，马不停蹄，废寝忘食也写不完，人不是机器！
当我坚持每天都写点什么的时候，就会在写哪方面的内容而纠结半天，通常还是以内心戏为主，写的多了，就会生出疲惫之感，也觉得实在写不出新意。
这个进退两难的境地着实令人尴尬不已。索性脑海里浮现出什么，就写什么，反正都是自己看的，这样想，文字新意不新意的就没那么重要了。
坚持写字，就像每晚坚持走路一样，前者一点一点的里积累着，后者一步一步的计算着，总是有一个最终的目标，这叫坚持的动力！
但是默默地坚持真的好难。
就像我每天都在告诫自己珍惜眼前人与事，但是心里却还会期盼着远方和诗，尤其讨厌自己在想起远方和诗嘴角不由自主扬起的微笑，我觉得这种微笑非常的不合时宜和寡廉鲜耻，但是知道一切道理的我，却仍然未能如期回到正轨，依然在错误的边缘徘徊着。
如果说这就是人性的弱点，那这就是我最致命的弱点，仿佛我在主动作死，挑战着不可抗力，明知道前方无路可走，就是不肯回头，非要撞得头破血流！
如果岁月可回头！
“你承不承认你对我忽冷忽热的”
仿佛空气瞬间凝结，停滞了十几分钟的样子。
"我把天聊死了吗？"
“闲的时候热，忙的时候冷”
看到这句话，答案虽在意料之中，但是强烈的失望扑面而来，再也提不起半点劲头。
“知道了”
书上说，对你忽冷忽热就意味着你可有可无。
原来如此，我亲自再一次证明了自己的价值，可有可无的价值。
可是内心却依然很执着，依然不舍得放下，这样的情感，我在留恋是什么呢？有什么值得我留恋的呢？
有人说，当你想流泪的时候，就抬头看看天空，眼泪就会倒流回去，不再落下。我也试了试，果然奏效。
那一刻，我看到的漫天的云朵，悠然的漂浮在灰暗又明亮的半空中，和平时看到的不同，此时此刻的它们是慵懒的，洒脱的，不急不慢，好像正在享受着着天空的怀抱，静静地，静静地待着，无关风月。
我想到了自己，如果也能像它们那般洒脱该多好！至少内心会快乐很多，不必受良心和虚无的双重的折磨，虽然这折磨都是自找的。
无人可奉告的我，只有自己，品尝反反复复，期盼失望交替的，单纯又复杂的自己。
又到了快要结束这一天的时刻。窗外，夜幕星河，整个世界都在趋于平静。
电视上说，熬夜，是没有勇气结束这一天。赖床是没有勇气开始新的一天。我觉得甚有道理，因为我就是这样的心理。
熬夜已经成了每日必修课，结束这一天真的需要很大的勇气，比如放下手机，关闭期盼的心，清空自己的思想等，哪一样都不是一件很容易就达成的事儿。
这样的生活是否有些太矫情了？
是闲出来的毛病吗？
可是按照计划，我每天都应该读书，写字，备考，锻炼身体。如果按照原计划严格执行，是否我就可以不再时不时被虚无打败和占据了呢？
这是一个很重要的问题，或许也是唯一能够解救我的方法吧！
你若盛开，清风自来。
我想我应该要加倍努力才能不辜自己！
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