今天是端午节，我的文字灵感好像也放假跑远了，让我迟迟都动不了笔。
正如那句每逢佳节倍思亲，我非常想念远在老家的亲人们。尤其是姐姐，因为她说她现在每天的生活里多了一份期待，期待看到我每天寥寥的文字。
我知道那是她对我的一种牵挂，因为前阵子我们全家一直处于隔离生活之中。正是她从我的文字里，仿佛看到了我的样子、我的生活状态，还有我的情绪和心境，才减少了她对我们全家的那种担心。
我知道那是她对我的一种鼓励，因为我深知每日的这些生活随笔，文字非常粗浅，不足以得到她的夸奖和期待。
但她知道我刚刚踏上学习写作这条漫长的不归路，就像一个从头学起的孩童，她的这份鼓励和鞭策，会让我有勇气提笔，从此笔耕不缀。
朋友拍的照片
所以在陪玩小孩以后，为了姐姐的这份期待，我还是挖空心思写下了一千多字，在我正想用手机插图的时候，可能是操作不当，导致文章内容突然消失。
当时我就傻了，憋了半天才写出来的文章，在那不经意的一瞬间就烟消云散。这让我非常生气，但我又不知道什么原因，我反复在电脑各种文档里寻找，用手机反复找到同步的网页，但都是无疾而终。我只得丢下电脑，摔门而去。我打算今天再也不要写一个字，无论是作业、更文还是小说。
直到晚饭后，我打开《臣服实验》这本书，开始跟随着作者，体验他那神奇的觉醒之旅。
朋友拍的照片
这本书的前言里说：“无论发生什么事，我都只是不断放手，不再抵抗，生活很少以我们期望的方式展开。”
在阅读的过程中，我完全沉浸在作者所在的那个安静的地方，跟随他一起闭上眼睛开始冥想，并专注与腹式呼吸，并在呼吸过程中默念那个“无”字。虽然我并没有体味到那种暖流，但我不再感到生气，也没有了下午的那份恐惧和焦虑。
当时生气是因为那些文字突然丢失，有可能是自己操作不当；当时的恐惧和焦虑，是因为一心想完成那些文字，想让姐姐看到。不然她会担心，她会因为没有看到我的文字而失落，甚至对我有些失望。
这也让我回想到了过去的这些年，一直都是在明确的目标要求下工作，一直都有明确的计划中执行，总是完全处于那种身不由己的被动奋斗状态。我就像穿着很多层很多层外衣，在生活中扮演着各种各样的角色，做着不同的事情，尽着那些应尽的责任。
我的身体就像被套上枷锁一样沉重，我的思想就像被装进盒子里一样固化，我就像一驾多年缺少保养的汽车，随时随地都面临着熄火散架的危险。
不知道从什么时候开始，危险如期而至，让我受到了从未有过的一种伤害，这种伤害让我对自己失去了信心，让我对工作失去斗志，让我对身边的人失去信任，让我对未来失去希望。
也许就是从那次伤害开始，我不再是那个激情四射的战将，曾经在任何场合都能畅所欲言的能力和魅力消失了，那个随时都爽朗大笑的我再也找不到了，我从以前那头虎虎生威的老虎，变成了一只郁郁寡欢委屈受伤的兔子。
直到我开始大量阅读和学习写作，才让我没有那么多的时间去在乎别人的眼光，是文字慢慢理清了我乱着一团的那些思绪，也是阅读和写作陪伴着我，让我慢慢地从那个深不见底的阴郁黑洞里爬了出来。
但我还从未有过书中作者的这般随意和随心，也很少用冥想和瑜伽这种方式，把自己处于那种绝对的宁静之中。
今天在阅读这本《臣服实验》的时候，我突然意识到，那是因为我还没有臣服。
我没有臣服于我的身体，因为我还未真正的觉察来自于身体里的声音和需求；我没有臣服于我的思想，因为我还没有真正地放下过去，我还没有真正地相信未来；
我没有臣服于我的生活，因为我还没有用心体味着生活里本有的味道；我更没有臣服于我的生命，因为我还没有领悟的生命中的奇迹和真谛。
但我知道，自从我开始阅读和写作，我就不再是以前的那个我了，我已经走上了自我探索成长的路。
而现在开始阅读这本《臣服实验》，我想，也许我已经触摸到“真我”大门的边缘。重写这篇文章，我花了不到一个小时的时间，不知道这算不算是一种阅读后的灵感。
而此时此刻，我是不是正在臣服于自己的内心，臣服于我的文字灵感，臣服于我生命中的随心所欲。
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