当我还是孩子时，我很害怕犯错，害怕的程度到达自己都不知自己在害怕，干脆凡事做到最好，最正确，哪怕我感觉不到半点成就和快乐，那样总比面对出错的感觉要好。
其实每个人还是小孩的时候，他们并没有自己的是非价值观，就算有，那也是家长或旁人影响而强加的，谁能判定一件事的好坏，一件事的对错？乃至决定我们的价值取向？
我真正害怕的，不过是所谓“犯错”带来的指责、冷漠，不被喜爱和不被原谅，以及每一个还没有独自生存能力的孩子都会害怕的“被抛弃”的命运和绝望。
［自我］的成长，是要经历多少摧折和考验才能有惊无险地生还，稳定，成形。渐渐的我明白人言于我并不可畏，真正可畏的，不过是最亲之人的不认同，不满意，种种精神上的绞杀和“看不见”。这一切都让我内疚而羞耻，无法站立，挺直脊梁。直至忧郁将我击倒，仍然不被看见，不被接纳，不再联系，形如孤岛。
漫长的时间里我都在争取，想努力，哪怕最基本的沟通和理解。当一切都是徒然无用，慢慢的我开始明白，也许问题一直出在自己身上——所有的问题，其实不过是因为我不够爱我自己，不能坚定从容地认可和接纳自己，甚至是我选择了抛弃自己。
我问自己：“如果获得了他们的喜爱，他们的认可，他们的理解，原谅和祝福……你就会获得救赎吗？你就会自由和幸福吗？ ”
作为一个成年人，答案显然是否定的。［交出自己］让别人去评判，永远得不到你想要的答案。原来真相是——你，可以选择和这个世界不和解。
“绝对正确”这与内心真正的快乐没有必然关系，作为代价，你可能会失去上面那些别人的喜爱，认可，理解或原谅，但你可以自己给自己，包括自由和幸福，这是必须学习与经历的课题——带着所有“错误”与“遗憾”，你可以独立地，好好地生活下去。
另外，我应当好好对抑郁，乃至世上任何身体的病痛与难过的感受说声“感谢”～
因为如果没有敏感的性情，没有这些长久且反复不能自己的辗转难受，我无法警醒自我去重新审视当下的生活和内心的处境。生活是否应当调整重心，调整方向；内心是否经历着屋漏偏逢连夜雨的摇晃同凄零，里面住不了任何人，任何爱，除了你还未长大的自己躲在里面哭泣，瑟瑟发抖？如果没有疼痛，就无法作出改变和拥有改变的决心；如果没有悲伤和难受，也就无法感知快乐的美好和值得追求。
前天傍晚我在小憩中做梦，梦见在黝黑的群山里迷途，夜幕下只能看见山脊的轮廓，我继续慢慢走着，没有说话，也没用多余的心绪和声响。暮然抬头看见，远远的山岭上飘来一群孔明灯，由远至近，暖暖的火光照亮了半边原本深蓝的夜空和大片原本深绿的山岗。我看着这一幕，突然觉得心安定下来，脚步也踩到了真实的大地上。
人们常会鼓励或安慰，要坚强，要积极，要趋光……但于我，也常会想象这样的场景，真正的［趋光］是往最深黑处走，往最深渊处坠落，因为与其双脚无力地悬在半空，或往高处虚空无望的半点星光攀爬，我选择闷一口气往下沉，沉到底，在那里停留，展开从来就是害怕疼痛和不被爱而蜷缩着的生命力量和感受。然后，就像忽然穿过一个最黑暗且狭小的通道，在穿过的瞬间，由一滴黑色的泪水变成一颗牛奶一样的白色珍珠，跌落进另一个光明，洁净，可以顺畅呼吸的世界。
我知道这就是［重生］。并不是每个人手里都握有复活石，它像一颗珍珠，是生命反复嚼痛后的馈赠，只有勇敢的人会得到和使用它，向死而生。这一次，我不需要再像新生婴孩那样惊慌和依赖，我就是我心的家长，责任是重新地好好地把自己放在爱中养育一遍。
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