我对自己的一个觉察。
事情是这样的，昨天晚上睡觉的时候呢，隔壁有一声巨响！把我吓醒了，我问这是什么声音?老公说没有什么，然后就躺下继续睡。第二天大清早，我发现隔壁窗户外有一个窗户，我一下就反应过来，昨天晚上那一声巨响是这个窗户掉下来。
接着，我回到屋里激动的对他说：“隔壁窗户掉下来了！昨天就是因为楼上窗户掉下来才有那么大声音。”
他冷静地说：“楼上”。我说:“是的，楼上的窗户”；“在隔壁。”我说:“是的是的，在隔壁，隔壁往窗外呢，窗外掉下来我看到了”。
他仍然很冷静的说：“到底是楼上的窗户，还是隔壁的窗户？你说的不清楚，到底是怎么回事。”
一下子，我的那种感觉就来了，怎么说呢？就是感觉非常的没力气。就是他要跟我说清楚，到底是隔壁的窗户还是楼上的窗户的时候。那一瞬间，我的身体里流动的那种感觉消失了，想给他讲这件事情的欲望消失了，自己感觉闷闷的。
当我在给他很激动的讲一件事情的时候，他很冷静的问我，时间，地点，然后就不了了之。
这次事后，我认真想了一下，为什么我会体验到这种感觉?仿佛是自己被当头浇了一盆冷水，没有欲望跟他继续说。
仔细回顾了一下我们两个的对话，用结构化倾听的方式分解一下我们的对话，哪一些事实，哪一些是情绪。
当我看到窗户掉下来，我赶紧跑回来跟他说这件事情，我是带着情绪，我很激动，迫切的要跟他分享。也许当时没有表达清楚，但是我这个情绪满满的，而他很理智的跟我在讲时间，地点，他在说的是事实。
我表达的是我的情绪，他没有接我的情绪，而是用事实去跟我应对，让我快要溢出来的情绪的没处流淌，被堵住了。
而他冷静的应对，又给我讲的是事实，在这几句话说完之后，我也觉得没有意思了。我自己的情绪被消散掉，没被看到，然后自己也冷了下来，觉得心里空落落的。
想清楚这一点之后，我发现其实也很简单，只需要他当时接住我的情绪就够了，来一句跟我共情的话，也很激动(可能不一定激动，但不要那么冷静）的说：“是吗？楼上的窗户掉下来了。”
有这么一句接住我情绪的话就够了，然后我就可以跟他，仔细的把这个情绪慢慢叙述出来，然后从高涨的情绪慢慢回来，这样的对话就让人觉得比较舒服。
回到日常生活中，马上可以用到这个。
比如说孩子很兴奋很激动的，冲回家里来说:“我考了多少分”。然后他期待的眼神看着你。如果这时候你先跟他共情跟他一起高兴，接下来的对话就会更加的融洽。先接住他的情绪，先解读他的感觉。在那里跟他一起呆一会儿，接着再转到其他的方面。
如果他的情绪比较低落，跟他一起问问他，先不着急问他到底为什么事情，而是跟他的低落的情绪呆一会儿。表达出：我能看到你这种不开心的情绪，我知道。跟他共情之后再讲具体的事实。
承接情绪，安抚情绪，人的情绪需要被看见。
这真的是需要每天修炼的。
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