总是在心情不太好的时候打开简书，把之前的一些碎碎念一张一张地吐出来。即使有一些我觉得发出来可能不太好，但埋在心理太久了，终会以某种形式爆发吧。
上次放过的图，这次又搬过来
可能最重要的人，没有他我真的不知道怎么办呢。一个人要忍耐的话，还能度过多少个这样的晚上呢？
谈判桌？
今天，又一个我以为重要的人把我删了，不知道为什么，感觉与某件事有关的人都在离我而去。有时候我觉得我真的做的不够好，如果可以的话，我想要看穿每一个人，预知到这样的未来，想办法让它不要发生。
我真的希望我有这样的能力。
心的温度计
一首歌的旋律太过悠扬，也很温暖，有的时候唱起这些温暖的歌，才感觉到自己有一点点温度，但有一些过于美好了。就如同这个画面，看着感觉亮瞎了自己的眼睛。
过于美好的东西，总要离的远一点才够安全。就像我刚刚发现，这幅画真正的内容是我老公说过的一句话，而我却在低落的时候忘记了。他说他会永远在我身边。
以前被全班同学孤立的时候，没有朋友的时候，我也是哭的很难过的，但是我爹说了，做好我该做的事情。
好像没有朋友也没那么那么的难过了。
但是后来，大学，毕业后，有挺多一起玩的小伙伴，让我觉得自己的童年有了某种补偿。
但是现在就如同又回到了冷冰冰的童年一样，除了每天该做的事情，生活没有任何意义，甚至比之前还要更加地难过。
不能忍受的孩子
当幼师，断断续续也有两年了？
看过各种各样的娃和家长，但是印象最深刻的还是自己与母亲。
我早就习惯了被安排，突然有一天，在我二十五六的时候，世界跟我说，我可以有我的选择，也可以有我的自由。我欣喜若狂，也茫然无措。
我并不懂得如何在这个世界里摸爬滚打让自己过得更好，我只能还像以前那样，停止哭哭啼啼，做好一切我需要做的事情而已。
所以我对我的学生们总是格外宽容，对他们要做的事情，通常是给予鼓励的，我不想让他们和我一样，被安排了。
坦诚
总是说时间是一切的治愈师，但是时间并没有改变我什么，我还是像从前一样，也许只进步了一点点。但是我却期待我一直和正常的小伙伴一样，我是不是对自己奢求太多了呢？
这幅画奇思妙想地添加了一个标志，让人想到那句话:“你是什么垃圾？”
练习说不
如果有一个人让我离开，我会离开。但是如果让我忘记，那就有点扯淡了。
说了一百遍适得其反就是这个意思。
反叛心是个什么东西，是谁都有吗？
还是被某种情感掌控的人有呢？
为什么大人们向往东，孩子们偏偏往西呢？
有时候好像就只是，好奇而已。
如果我记得，会怎么样呢？
真的就有撞了南墙才回来的吧，但是我觉得都去经历过了，就没有什么遗憾了。
现在的遗憾就只是，这个世界本就没有我想的那么美好。
慷慨的能力
慷慨并不是一件容易的事情。
就算对别人慷慨，也有可能对自己苛刻。
但是拥有这种慷慨才让人们起冲突时不至于撕破脸皮吧。
毕竟脸皮没了对谁都不好。
但是我却发现自己是一个对自己特别狠的人，当然对别人也狠。但都是不知不觉的，一不留神，就对各种事情都有了要求，包括一些好像很厉害的老师，其实也没自己期待的那么厉害。
所以我这个狠劲儿能不能藏一藏？？？
母亲在教育我的时候也是满狠的，只不过现在不狠了而已，反倒有点怪怪的了。
记一种情绪
七八月的时候，很多情绪都记不太清了。
只觉得当时脑子特别满特别乱，跟走马灯似的，有的时候敏感到不知道是现实还是想象。
这种感觉不想再有了，就是一只水母被自己的脚绊住了，也数不清自己到底有几只脚。
关于成长
居然破天荒地去了绘画心理学的课程，当时明显感觉上课没有奔头，力不从心。
上完课程好像又有了一些工作上的方向感。
十一的时候，问一个老师，孩子的情绪宣泄和画面效果之间的矛盾，结果他说，这不是每个老师都该去考虑的吗？
每个老师都该考虑，突然觉得豁然开朗。
关于快乐
情绪宣泄这件事真的满重要的，有些人很少用语言表达情绪的话，绘画就成了一个出口。
前段时间少有的一件令我开心的事情，就是送给爱豆的礼物到了，某个憨憨还发了开箱视频。这个并不是一日一画里的作业，却是那时候我少有的开心的一幅画，值得纪念呢。
只要不是只躺在床上什么都不做，我就已经是一个了不起的我了。
也许这些图文并不会有很多人看到，但这里对我来说也是一个出口。一个对我来说重要的地方。
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