经过这段时间我对自己的各项活动的完成情况的反思，我自己的感想是我是一个对自己的时间利用效率不高的人。
为什么这么说呢？因为实际的情况是我制定的计划虽然都完成，但不是轻松自在地完成，而是有一种勉力为之的感觉，还有就是明明自己的闲暇时间还是有不少的，可是这些碎片的时间我好像貌似都在手机和IPAD的交相使用中度过，总结下来，我还是在和自己的种种坏习惯做斗争。
有时候我想如果我能够充分地利用这些时间，应该就会读了很多的书籍和杂志，家里还有很多我买的书和订的杂志都没有看完，这些就是明显的证据，每每看到书架上的它们，我的心里还是有一种负罪感的，就好像这些都是我的好朋友，可是我每天都不和它们打招呼，都装作看不见。自以为自己是一位爱读书的人士，现在看来结果好像大相近庭，这种反差感也令自己有一些难以接受的感觉。
作为一个喜欢自我反省的人，我得承认自己还是挺愿意展开自我批判的，既然问题已经清晰地反映在眼前，那么以后的时间我该怎么办呢？如果总是把自己的计划的事情推着往前走的话，我想这样的强迫完成可能自我的成就感也不会很强，归根结底，还是得正视现实，让自己来个彻底的改变，我不得不说，我的惰性还是挺强的。
静下心来，我分析了一下自己懒惰的原因。第一，我原有的生活习惯是根本。自从成家立业以来，我都在有意无意地思考这些问题，为什么我总是在自己设想的计划里，经常性地中断。随着年龄的增长，我感觉问题的根本就是就有习惯的根深蒂固，这个对我来爱说，建立一个新习惯取代就习惯真的不是易事，我很容易就向过去的舒适投降，虽然自己的心底是非常反对的，可是身体就开始反对。现在的自己已经37岁了，我想如果自己再不给自己一个结果，我真的有点没法接受这样的自己了，所以，希望以后的每一天每一分每一秒，我都得不停地提醒自己，而不是继续懈怠了。第二，我想改变的动力真的不足。再没有出现一个震撼的结果面前，我知道自己还是很没有下定决心，这导致我的计划和我的放弃总是如影随形。我渐渐地了解到自己是多么地容易向自己妥协，所以，在小小的进步和气色面前，我是多么地沾沾自喜，可是现在的自己，真的是十分厌恶这种感觉，也应该是这些年来我感觉最真实的感觉，我想节点可能到了。第三，我真的不希望自己的这种坏习惯被孩子继承。孩子是一面镜子，当我看到她的身上有着我的影子的时候，我的心里真的是痛心的，讲了再多的道理，都会被你的实际行动轻松地击碎，言传不如身教，这绝对是至理名言，所以，孩子真的是我想要改变自己的最大动力，因为我希望她变成更好的自己。
37岁这年，我得承认我真的在努力做出着改变，而且天性乐观的我对未来依然充满信心和期待，我渴望着早点遇到那个自己憧憬中的自己，这条路不好走，可能会冲击巨大，具有颠覆性的改变，可是我还是得继续，因为我希望生活变得更好，孩子变得更好，我自己变得更好！
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