每次父母和孩子发生不快，肯定是两方面都有问题，战争是两个人冲突的结果，如果其中一方退出战争，另一方就无法继续，如果父母退出，孩子就没有了对手，没有对手或者观众，既没有人需要他击败，也没有人可以用来逞威风。
孩子和父母在一件事情上发生了冲突。当父母一方一再妥协的时候，孩子会认为自己是有权利的。书中哈里到时间洗澡却一直在画画的案例中，妈妈不知道怎么引导哈里去洗澡，而一再的妥协，最后，却以妈妈的一巴掌和爸爸的指责来收尾。妈妈的解决办法，可以是其他的方式。书中给了两种方式，第1种方式是提前预告，首先在睡觉时间前提前预告孩子几点做什么事情，几点才上床。等到了时间，如果孩子依然在玩，那就以在那个点他应该的状态去面对他，比如说孩子应该是8:00睡觉到9:00，理应是已经睡着的状态，所以如果孩子8:00前没有上床啊，一直在玩他的玩具，等到9:00他过来想要去洗澡，上床的时候，父母就假装，他已经睡着了，不予理睬。使用这个方法，在我看来，你需要能hold住孩子后面的情绪爆发。而我更倾向于第2种方法来避免权力之争。那就是按时把孩子放到床上，如果白天该睡觉，那他就应该在8:00睡觉，但是我们要保持和善而坚定的态度，并且保持平静的沉默，什么也不用说，还是帮他脱衣服洗澡，如果她调皮耍赖，就保持平静和沉默。
在我们家偶尔也会有孩子玩到兴头上，不愿意去洗澡睡觉的时候。通常我都会轻轻地把她抱起来，带她走到卫生间。一开始他可能会有不乐意，但是他发现根本就没有商量的余地的时候，也就会按照我们的约定，在这个时间点去洗澡睡觉了。
你一定想问孩子到底从什么时候开始，可以进行这样的训练，或者说他从什么时候开始有这样的权利之争意识了呢？书中有一个10个月宝宝的案例，妈妈在熨衣服，10个月大的宝宝在地上乱爬，妈妈就把它放进了游戏床，抗议大哭，即使妈妈想用玩具分散他的注意力，他还是不买账，故意把自己摔倒，弓起后背使劲的哭。因为10个月的宝宝，她在游戏床里面，整个的环境是非常安全的，所以在保障安全的前提下，妈妈离开了这个房间，过了10分钟再出来的时候，发现孩子正在满意的玩着玩具球。可见10个月的孩子已经会尝试让他人按照自己的意思做了，妈妈训练孩子接受情景需要，同时也尊重孩子有发脾气的权利，并把整个战场都留给了他，但没有给她过分的关注和服务。所以，当有人说他们家孩子如果闹脾气的时候能哭上几个小时，那么我们就要看他第1次哭闹的时候是被如何对待的了。
从战争中退出来是很重要的一个方法，这个方法的关键点并不是抛弃孩子，家长心里仍然有对孩子的爱，亲情和友善，发生冲突时退出，实际上是帮助维护与孩子的感情，当孩子发脾气的时候，我们双方都会觉得不再有爱，我们有时会想揍孩子一顿，双方的感情因为敌对而受到了损害，如果我们能够有技巧的退出，那么我们会发现孩子的反应会给我们惊喜。因为孩子需要归属感，当他们发现这场战场只有自己，大多数情况下会有些迷惑和惶恐，而不是继续生气和愤怒，很快他们就会发现发脾气没有用，进而改变自己的行为，当家里形成了形成了这个习惯，孩子就能感受到界限所在。当他们超过这个界限，父母就会推出现场，孩子也会放弃冲突而选择合作，引导孩子合作是我们的一大目标，这是我们赢得孩子合作的一个很好的方法。
很多时候孩子，尤其是小孩子，因为其尚处于以自我中心为重点的儿童期，所以他们更多的是想用这些方式引起我们的注意，如果我们让自己卷进去，我们就掉入了陷阱，同时也强化了孩子的错误目的。所以我们这些方法针对的是问题的心理根源，而不是问题表象，用说教，讲道理，去纠正孩子的不良行为，基本上徒劳无益，如果我们想要孩子朝好的方向发展，我们自己必须先有“引导他改变”的态度，而不是“迫使他改变”。当孩子发现自己为所欲为的结果是一个空无一人的战场，他很快就会朝着别的方向发展，然后他发现自己合作时能够得到更多，这样他就会对父母和具体情况产生真正的尊重。
当然还记得花时间训练中我们讲到的这些训练，这些习惯的养成是要在家里去培养好的，那么在家里养成了这样的习惯以后，你会发现在公共场所，你也可以用类似的方法去应对孩子的情绪。
当孩子在公共场合行为不当时，我们面临的挑战更大，我们会感到尴尬和丢脸，因为觉得别人会认为我们是不称职的家长。问题是，孩子如果感受到我们的这个软肋，就更容易在公共场所失控，其实，我们可以忽略旁观者，从态度上退出战争，再次强调，一旦我们的关注点放在当下环境的需求，而不是个人颜面或权威的需求上，我们就能很快找到解决问题的方法。
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