早上睡醒，最近都没有写。早上都起不来了。中午醒了起来写是不是也是一样呢。刚躺在床上头脑还蛮活跃的，怀疑是否会睡得着，结果也是顺其自然的睡着了。起来想想也还是困，不过也该起来了。
今天其实不太满意，今天来单位值班，时间其实利用的不是很好。为什么，本来应该早上一起来就自由书写的，或者一来上班就自由书写，但是并没有硬生生的拖到下午来。估计也是自己烦了自己了。我还是觉得自由书写应该尽量早完成，否则一天都感觉像是欠了什么债一样。别人都好快就能适应了，或许刚上一会课程就会习惯自由书写了吧，而我，那么久了，还是时常写和没写，连入兴贵闲也是没做几次，有时真的是没脸，作为一个即将毕业的人，我收获了什么。是我太不自律了吗，还是我真的就是这样不上进的人，上不上进其实不必看啥，看行动就可以了。一个拖延鬼。真的是。
刚刚进入简书看到有人评论真是得意得，不能说得意，只能说高兴。这个人，真的还很认真看我的文章，我那随便写的文章，一点也不好看的文章，而且还能评论，我这种真正的叫流水文，其实很感动呢。我自己在这边叨叨念其实就像是咨询室中说话一样，其实很自由的，也能充分表达，但却没有回应，是的，是没有回应所以他的回应真的是让我感动。那种如此渴望被人看见的渴望，被看见了心里亮，而且我相信他是真诚的，没有规则没有设置没有团体，他不需要做给谁看。只有我感到真实的回应才能打动我，我认为我能感觉到。所以有时候说得很好听，我却不会产生一点感觉。也不知道是不是我自己太容易说好听话了，觉得好听话不值钱。我也不想这样，其实我并没有撒谎，只是说了我内心真实的，但是或许不好的不一定会表达出来，这可能是我长期形成的生活策略。
很奇怪，自从自由书写之后好像真的不太喜欢写正常的文章了，唯有自由书写最真实，虽然最不堪，也最差劲，当然都是带双引号的，我可不忍心说自己写的像狗屎，像亲爱的大便倒是可以的。喜欢自己的时候大便都是香的。我的“大便”当然是香的，只是别人都会觉得是臭的。真的就是想试试看别人，这样的差劲和不堪，你能接受吗，其实很羞耻。想到自己在小组里，开放度算是蛮大的了，不知道为什么，我真的觉得自己有很多地方是不如别人的，和他们不一样，我就是很差劲，但是我就是想展现出来，我很差劲，很矫情很让人讨厌的那一面，其实每次过后心里都挺忐忑，后悔的，想象别人都很讨厌自己的样子，想说自己是不是很失败，别人越走越深，就越让人喜欢，而我却执着于让人讨厌。当然，我是可以不说那些让人讨厌的话，或者不把自己让人讨厌的一面表现出来，但是我似乎就是执拗的想这样做一下。这不符合常人的生存策略。当然别人有没有真的讨厌我我是不知道，但是在我内心他们应该会一次次的了解我，一次次地感到我自私，矫情，无所作为，一次次感觉我太直白，太渴望不可拥有的那一切。我真的没那么可爱，我也只有真了，真的如此的忐忑不安，如履薄冰。我真的渴望被关注，渴望表达，被看到，想听大家说不会啊，并没有讨厌你，只是你自己乱想的。上次结束后流泪了，但是群里的伙伴们说看到真实的我很感动，我回说谢谢大家，但是其实心里很羞愧也很害怕。我觉得占用了大家的资源，我的回应后面竟然没有人回复我，觉得羞耻极了。传说中的把天聊死了。就像你以为大家会在意你，你拿出一件不知道是好是坏的作品，小心翼翼，如履薄冰的，然后一抬头大家都走开了。我在那一刻感到大家都觉得我矫情极了，我们都回应你了，你还这样掏心窝子要干嘛，谁想看你羞愧和害怕，大家表面上过得去就得了，何必搞得这么难看。我就是容易把自己搞得很难看。为什么一定要回应他们，因为没有回应就好像落在第三碎了，是真的感觉大家都看不到了，懒得管你这难缠的家伙。
挺难的，每次上课都要发言，其实真的每次都非常忐忑，不知道自己说得好不好，说多了是不是会让别人讨厌自己，不说吧，我确实想说，好像上课没发言就好像没上一样。可是有好多人上课都不发言的，我总是很想追根究底的问他们，为什么不发言呢，是真的不想说吗，还是不敢说，还是因为被别人说了，我总是幻想会不会因为我上课都发言了，抢了别人说话的机会，所以他们没得说。他们都很自知的不能多发言，想让其他人都说一点，而我却每次都想发言。黄老师说了，我想说就可以举手，我只负责举手，能不能发言是老师把控的，可是感觉自己很不识相的样子。我想说好像确实想表达，但好像是侵犯了别人的权益，让我好内疚。很想问问每个人，难道你们写完不想分享一下吗，是真的不想真的不想吗，经常被这种内疚感折磨。很想问他们，得到答案，但如果是人家说被你抢了，那岂不是很尴尬，看破不说破就好了。我这个人，真的很喜欢说破，美其名为真诚，我不喜欢猜来猜去，或许猜来猜去总是让我进入自己的投射。但正常人是不会真的说到那样真实的位置的。即使知道他们觉得我很吵也好，我能调整自己。我不喜欢自己被讨厌的境地。
还有没有人像我这样一直在发布发言的这个位置上受折磨呢，我还真是个奇怪的物种。我羡慕那个在团体中最优秀的那位，当然没有最优秀一说，总之让我感觉到谁最受人欢迎最吸引人的，我真的是羡慕。可能我还可以，只是我自己不满意。看了乘风破浪的姐姐，我知道我也真是其中那个最不起眼的一个罢了。任何竞争说到底都是人格层面的竞争。如果是我，肯定要纠结自己是不是应该表现得好了，表现好就会让别人失落不喜欢，让我内疚。表现不好，又真的是很差劲，让自己也讨厌。在人群中寻得一个位置真的很难的。
一个人好好的坐在那里，但是心里有多脆弱，大家都不会看到。
网友评论