2021年12月30日夜里，一个人走回家。
“没有大圆满”
日子过得真快。
这句话挂在嘴边已经顺口得像呼吸一样。
但也不是从来都这么快的。
骑车上学的日子，很慢。
躲在房间里聊长大的日子，很慢。
窝在出租房里吃泡面看电视剧的日子，很慢。
后来，
后来日子就开始变得快起来了。
很快就工作了、辞职了、分手了、离开了。
很快就结婚了、有孩子了、没朋友了、没自己了。
我从来没有提前想过2022年，就像没有提前想过2021年、2020年、2019年……一样，它该来的时候就来了。我也没有想过它会很快就过去，厚厚的日历转眼就撕到了最后一页，说走就走了。
这一年的开始是从临终关怀开始的，对于死亡的焦虑我从来都蛮强烈的。这使得我对待自己要求极致，工作、爱情、学习、待人。尽管我无时无刻不在告诉自己要活得自我一点，要为自己多考虑一点，甚至觉得有为自己做很多，到了年尾的这一天，我依然没有活出自我的感受，不知道为什么，也不知道有没有可能找到原因。
以遗憾和未完成共存，像呼吸和活着那样共存。是我今年学会的和正在做的功课。没有自我的感受，我不怪别人，没有人强迫我一定要这么去做，是自己的惯用模式在推动着走。
为自己做事情就没有办法安在当下，运动、放松、独处，这些我都做不到。只有在为别人做事情的时候，我才能做到。为家庭、为孩子、为团队、为朋友、为陌生人……
我好像有点找到答案了。原来我以为运动是为了自己吧，不是的，我希望自己有健康的身体，这样我才能更好地去为别人；
我以为学习和扩大认知是为了自己，不是的，我希望学习好了课讲好了得到别人认可了赚钱了，这样我才能更好地去为别人；
这两件是我目前能想得到的原本以为是为自己做的事情。怎么样为自己，我好像不会。
没有大圆满。
我在遗憾没有大圆满？还是在感谢没有大圆满？是在接受没有大圆满？还是在追求大圆满？余生求答案吧。
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