表妹读研二，男友是大学同学，俩人恋爱细数已有四年光景，因为疫情刚刚经历了漫长的异地恋。在父母眼里，若不是还在读书，早就该着手婚嫁事宜，因为一位伟人曾经说过：“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。”
随着疫情稳定，表妹返校前我们小聚，席间我问她，打算什么时候把结婚提上日程，她的回答让对现在95后的婚恋观着实震惊。
表妹说，结婚这件事儿根本就没在她脑子里出现过，不是因为年轻，不是因为感情不到，只是因为，她觉得爱情和婚姻根本就不是一回事儿，她不会为了结婚而结婚，也不会因为爱得死去活来结婚。
我好奇的问，那你觉得为什么要结婚？
表妹说，她在学校的时候，曾经为了完成社会实践作业，选择过关于婚姻和爱情的课题，她们采访了很多同学，最终得到的结论是，“婚姻既不是爱情的归宿也不是坟墓，甚至应该跳出爱情看婚姻，就像一场合作共赢的投资。”
她说，爱情这东西出现的时候都很美好，我们喜欢上对方的时候没有太具体的原因，感觉是出于本能，牵手、接吻、肌肤之亲都是跟着荷尔蒙走，但你不能抵抗它，这是人类异性相吸的本质，无需压抑控制，顺其自然享受就好，但是苏格拉底说“爱情犹如麦地里采麦穗，弄不好就会空手而归。”
美好的东西大多脆弱，所以我们小心翼翼的守护它，探寻对方的喜好，自觉地远离暧昧的异性关系，偶尔制造小惊喜，无法抑制的想念，恨不得24小时栓在一起……
但是这些浪漫大多数不会超过一年，再长就累了，男孩会觉得女孩矫情，女孩会觉得男孩粘人，这个尺度很不好拿捏。
恋爱已是如此心力憔悴，那两个人要强大到什么地步，才能支持着把爱情这枚金钻抗进婚姻的大门？
表妹对我说：“我父母结婚是为了好好过日子，我看见的是他们日子过的不错，偶尔吵架但很温馨；你们三个姐姐的婚姻却完全不同，大姐可能是为了安稳，二姐是为了逃避，而你应该是为了爱情，可也只有你最累，对吗？”
我哑然，她说的没错。
表妹接着说，所以我很幸运，我有前车之签，我旁观你们的爱情和生活，同时审视自己的未来，也许说出来会显得我很现实，但事实如此。我爱他，可是我没有爱到非他不可的地步，我们从小被父母捧在蜜罐里长大，无论贫富父母都会给我们最好的，那种自私生在骨子里，不是一句长大懂事就能洗刷的，我必须正视这种自私，才能对这份感情负责。
婚姻是柴米油盐，银行存款，父母孩子，甚至是两个完全不同家庭的融合，有鸡汤说爱情可以俞越所有障碍，但是那要是怎样的爱情？我得问问自己，我的爱情有没有这个分量。
接着，她问我：“当年，你穿上婚纱和姐夫走在红毯上的时候，是不是觉得特别幸福？但是你现在回忆起来，你们最幸福的时候恐怕应该是躲在学校小树林里，偷偷亲热的时候。”
我失笑，确实如此。
她接着说，我从未质疑过我们的感情，并且我们也一直在努力守护着这份感情，大到他为了陪我读研放弃很好的工作，我为了和他在一起远离家乡；小到他为了我接受生吃大蒜，我为了他接受榴莲酥，我们彼此改变也彼此成全。
但是，这些都不是我们的底线，而婚姻需要挑战的却恰恰是人性的底线，房、车、彩礼、嫁妆、婚礼、蜜月、财产、孩子、老人等等，把这些问题一条一条的列出来，我没有一条能解答，我们以后要到哪个城市发展？选择什么样的公司？买房子是全款还是贷款？写谁的名字？离哪边的老人近一点？跟哪边的老人在一起过春节？生了孩子谁来带？老人对我们的婚姻参与到什么程度？我在什么年龄可以接受跟老人同住？等等。
我惊讶于她为什么现在就想到这些问题？
表妹说，这些问题你们现在都在面对啊，那老姐妹四个没事儿凑在一起聊天的时候我又不是聋的。
我一头黑线，七大姑八大姨们聊天的时候怎么就不知道背着孩子。
我说，你们这么大的孩子现在都这么现实吗？
她说，现实不好吗？现实与贫富无关，而且无法逃避，你要战胜它就要知己知彼吧。其实现实，也是对爱情的守护，我们现在感情很好，应该是我们两人感觉最幸福的时候，如果那些问题都不能解决，就贸然的考虑婚姻，你不觉得就像披着彩衣上阵的战士吗？生活的刀枪剑戟不会因为华丽的装扮对你手软，仓皇之下必是遍体鳞伤，还撕碎了那件由爱情编制的华服，得不偿失啊。
她这番拎得清，让我哗然。
我问：“那要真有那么一天，走不下去了，你就甘心舍弃这么多年的感情分手？”
她笑笑：“不甘心又怎么样？像那些鸡汤写的那样坚守吗？把原本的那些美好消耗掉，到最后都会变成撕扯，折磨。我不想那样，我宁愿把最美好的时光都锁在记忆力，也不要把它拿出来，任由现实去践踏。”
那一刻我竟然无言以对，她或者是他们竟能把爱情和婚姻如此干净的摆在一起审视，坚守爱情的美好，但却不逃避现实的残忍，回想当年，自己着实没有这份通透。
衷心祝愿，他们守得住心里的净土，走得上一路坦途。
作者：小笨
图源：网络
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