记录自己一个人做手术的经历感受！我想，把五月十四日定义成我自己的重生之日吧！
由于感觉胸部刺痛，情绪波动时最明显，我于2020年12月去中山医院做了第一次胸部彩超。当时发现有结节和比较严重的乳腺增生，但医生说，即便是有结节也不是都需要做手术。当时结节是12mm，我以为增生带来的疼痛可以随着心情调节和毛巾热敷而渐渐好转，结节可以暂时不用管它。的确，在之后的日子里，增生带来的疼痛有了好转。今年的四月份是另一个节点，由于实验室的历史矛盾和看不到改善的希望的现状，我决定了硕毕，这件事情带给我一段时间较大的情绪波动，我又开始感觉到乳房的刺痛。于是，我约了中山医院的彩超复查。这一次的结果让我感到了些许不安，结节从最初的12mm，长到了20mm，只用了短短四个月时间。医生看过两次彩超结果之后告诉我需要做核磁共振（MRI），于是我在四月底做完核磁共振，五一放假回来后找专家看了检查结果。医生直接告诉我，做手术切掉，由于不止这一个大的病灶，还有其他一些小的结节，左边手术切除，右边微创做掉。我说，好！
医生说手术会安排在五月份，但我没想到这么快，时间如此紧凑。11号与医生决定好手术之后，12号就通知做核酸检测，并且准备于13号入院，14号做手术。我开始紧锣密鼓地准备各种手续，包括请假、核酸检测和办理入院手续等等。周四中午吃了一份麻辣烫（想着很久不能再吃并且心里很想吃），收拾好东西，自己一个人背着书包就去医院了。我先去东院区门诊部一楼的机器上取了核酸检测报告，然后去了医学院路111号西院区办了住院手续，然后到枫林路180号一号楼15楼日间住院部住院。我到了15楼采集好住院信息后去了护士台，护士小姐姐们很快地说了一些注意事项，幸亏自己大脑转的快，快速反应并记了下来。
回忆一下自己的手术全过程，唯一的感受就是“新奇且后怕”！新奇是因为第一次这么意识清楚地做手术，而且是一个人！后怕是因为全麻后两小时的大脑空窗期，完全没有意识，醒来的时候手术就做完了，全程不知道发生了什么。13号下午办完住院手续之后找到自己的床位，躺在病床上给自己的住院手环拍了张照片，发了一个“爆炸性”朋友圈，接下来我整个人沉浸在被老友新友家人的关心问候之中，略微有些开心，当时并没有意识到自己的一条简单的“孤独十级：一个人做手术”的朋友圈会有这么爆炸性的后果，甚至于到做完手术的时候有些后悔了。因为在我看来真的是一个小手术，虽然也算是个手术，但在我的概念里真的没那么严重，我难过的只是“一个人”而已！下午本以为只有等待，结果没想到事情还挺多的，一个人去三个不同的地点排了三个检查，包括胸腹彩超、X-ray胸片以及心电图，回到病房又出门买了一个术后需要用的绷带，顺便带了一双筷子回去。检查之后就真的只剩下护士的叮嘱和漫长的等待了，陌生的床位和略微嘈杂的环境让我在医院的两天里没怎么睡得好。周五早上不到五点钟就被护士姐姐喊起来喝糖水，喝完之后迷迷糊糊地睡着，接下来清洁阿姨的拖地声，病房里细细簌簌的聊天声，还是不能好好休息，其实心里也觉得是正常的，不然怎么都不想住病房呢。
周五早上的手术本来是排到第三台。早上一个年轻的医生来通知五床的阿姨说要先去把胃部手术做掉，过半年再来做甲状腺手术，甲状腺的手术不比胃部手术着急，可以等一等。于是我被安排到了第二台手术，十点钟的时候喊我穿手术服，然后躺到病房外面的小车子上等待被推进手术室。进到手术室先是被“扔”到墙边，我躺在那里一动不敢动，心里有顾虑有害怕也有自怜。看着来来往往的医生，看着天花板的钟表，在这一分钟和下一分钟之间跳动显示，突然觉得有点害怕。麻醉医生语调轻快地问我，你是中科院的学生啊，压力大不大，有没有松动的牙齿，对什么药物过敏吗，扎个针有点疼忍一下...扎完之后抬头对自己的同事说，哎，这小姑娘中科院的，压力也大，哈哈哈哈哈...头脑中又多了一份自怜和以及由于自己的背景和压力带来的认同感而产生的不明感受。医生问我什么我回答什么，平时话多特能聊天的我不见了，我感觉在手术室的自己像个傻瓜！被推到手术区，我自己笨拙地挪到了手术台上，护士给我戴上了蓝色的小帽子，盖上厚重的被子，我依然傻傻的望着天花板和无影灯，听着旁边的医生护士有一搭没一搭地讲着玩笑话，不知道什么时候就睡着了。回想起来，从睡着到醒来的过程和感受都觉得很神奇，也很后怕，两个小时的大脑空窗期，自己的身体完全没有压力和思想的放松下来，对我整个人的精神和元气是有影响的。想想平时，不论是睡觉休息还是白天的学习思考，都不能做到让大脑停止转动，这两个小时让我大脑的神经元都休息了，神经元和神经元之间不交流了，身体的各个部位不接受指导了，我觉得害怕。这可能也就是术后需要补充营养恢复元气的必要所在吧！
我听见那个熟悉的声音，那个年轻的麻醉医生边推边喊：醒来了，手术做完了。我大口呼吸着，胸部剧烈地起伏，我有了意识，可是怎么都睁不开眼睛，那几个大口呼吸的瞬间，我以为我要死了，因为麻醉过度或者过敏反应。我努力地睁眼，却不自觉地流出了眼泪，听见医生说“别哭啊，手术做完了，哭什么”...其实我是不自觉地流泪，我自己也不知道原因，我还跟医生解释自己的非故意行为。我睁开眼睛，戴上氧气面罩，在里面恢复了接近一个小时，快一点钟的时候被推进了病房，自己艰难地从移动病床上挪到了自己的床上。我让护士姐姐帮忙从书包里拿出来我的手机，看见丁姐的消息就知道她可能还在医院门口等我，回了她的消息后就给妈妈打了电话，本想报平安，但就是忍不住要哭，妈妈嘱咐了几句，安慰了几句，在自己快要哭出来的时候匆匆挂上了电话。我知道她是怕自己哭，然后我哭的会更厉害。然后我给大咪发了消息，问他来了没有，见他没回信息，我打了电话过去，问“你来了吗”，然后就是忍不住的哭泣，听着大咪温柔的声音，一直在安慰我，说着自己拿到报告就赶过来，让我别急。我哭的时候完全不知道是谁给我擦的眼泪，我以为是门口的一个好心阿姨，后来我才反应过来那是丁姐。挂了大咪的电话，大姑的视频电话就打过来了，我哭，大姑也哭，让我想起来小时候大姑带我去缝针，我哭，大姑也哭。大姑问我疼不疼，我委屈地像只小猫咪，流着眼泪说疼...挂了电话回了那个叔叔的消息，向他表示了感谢，有敷衍也有真诚。平复了一下心情，爸爸的电话打过来了，听着他又在电话里解释和为自己找借口，我一点都不想听，气得我呼吸不畅，感觉自己不能呼吸了，我当时又有了一种快要死亡的感觉。丁姐喊来了护士，测了一下血氧饱和度正常，摇高了床头，我的呼吸渐渐平和了下来。体念丁姐在外面等了我好久，在我刚出手术室就来给我擦眼泪，真的非常感激，当天下午要是没有丁姐，我可真的是太惨了！跟丁姐搭着话，聊着手术的感受，到了快三点的时候，大咪出现了。
我们相识不过一个多月，就让他来照顾手术后的我，虽说是男女朋友关系，但在我看来还不至于情深到如此地步。其实我已经做好了他不来的准备，但他还是来了。其实，来与不来能说明很多问题，也会直接地让我们之间的关系往两个方向演变。如果他不来，我们之间的关系应该就到此结束了，不过一段露水姻缘罢了，但他来了，克服了生活、工作和距离的压力，选择了来照顾我，说明他珍惜我们之间的关系，也说明了他有勇气，我会更安心一点，对我们以后的发展更有信心一点。我真的觉得很开心，我喜欢他的踏实和幽默。保持整齐的强迫症还有长得飞快的又黑又硬的胡须都让我觉得真实和踏实。幽默的人是能抵抗压力不允许情绪泛滥的理性的人，同时又有对于人情的独特的把握和理解，幽默的人有想方设法让自己开心的能力，正因为知道开心的重要性，也会想要给身边的人带来开心和轻松。照顾了我两天，考虑到他周末应该需要处理一下家里的事情，也需要一点独立的空间放空一下自己，周日上午放他回家了。
来自家人朋友和大咪的关心让我觉得自己是一个极其富有的人，我一点都不觉得孤单，虽然是一个人做手术，但也只有在刚进手术室的时候是真的感觉害怕的。虽然困难很多，但我更想要看到让自己开心的一面，得之我幸，失之我命，来了就迎接，走了也要用笑脸相送。生活即如此，投入这场战争，就应该有持久的战斗力，并且有一直向上的信念和希望！
我爱生活，每一天都爱，且一天比一天爱！
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