被讨厌的勇气

昨天写了一篇文章叫《人生如戏，全靠演技》发到我经常活动的群里面，希望能够得到大家的建设性意见。

在文章中我的想法是决定我们想法和行为的是我们所处的关系，人无时无刻都处在关系里，而在关系里每个人都有一个角色，每个角色都会有一个期待，这个角色期待决定着我们这个角色决定会怎么想、怎么感受、怎么说话、怎么行动。

所以对于我和某人的关系我的想法是调整角色期待，建立共同的角色期待。

龙航说我理解的不够深，正确做法不是建立期待，而是不要有期待，因为期待意味着控制，而控制会毁了我们的关系。

同时我还把那篇文章发给了我的一个辉友，我说感觉自己行动的不够具体。然后辉友问了一个问题：为什么你觉得我写的就很好，觉得自己行动层就不行呢，当时我给的答案是我不自信。

辉友说这太抽象了。通过思考现在我可以回答这个问题了。因为我缺乏被讨厌的勇气，我总是被他人和自己的欲望驱使。我很需要被他人认可我。所以我爱和人比较，当看到别人写的行云流水的时候会有点自卑，总感觉自己写的不好。

最近需要被他人认可的欲望越来越强烈，因为我对某人有好感了，而我是一个相对比较情绪化的人，当我对人有好感的时候，就会忍不住抖机灵，希望能够得到某人的关注，谁知道这出戏演砸了，我越是逗机灵，人家越是反感我。

在工作的时候我也是有点吃了药的感觉，总是忍不住去关注她，也希望得到她的关注，这就有点过头了。王阳明把这种状态叫做私欲。就是我可以在工作的时候关注她，但如果因为我的关注而影响了工作那就过分了。

她还和别人说了我的逗机灵，说我总是喜欢给自己加戏，对于她提出的问题的重视程度不够严肃认真。

我想想这真是我的错，是我私欲太强，情绪化太严重，认为别人能够理解自己的行为，知道自己只是在抖机灵，当我认识到这个问题的时候，我就发了一条信息给她道歉，没想到她没搭理我，后来我说了一句看来你是真讨厌我，也没搭理我。

怎么说呢，其实无论我是抖机灵还是喜欢给自己加戏有意和她抬杠都是因为我想获得她的关注和认可。然而这只是我一厢情愿地想法。人家只是觉得我在无理取闹，这就尴尬了。

而我这种想法和行为都是不理智的，阿德勒说人的一切烦恼根源就是人际关系。为什么烦恼？因为你总想获得别人的认可。而我想要获得幸福快乐就要有被讨厌的勇气，做一个自由的人，不受他人驱使，也不受自己欲望驱使，把别人的认可当做副产品。做好自己就好。至于其他人怎么想，那是他们的课题，我只要把自己的课题做好，让自己活的自由幸福就好。

在《被讨厌的勇气》这本书有个例子说。一个人的个子比较矮，他非常在意这一点，总担心别人嘲笑他，很烦恼。后来有个朋友跟他说，其实个子矮也是一个优势啊，你和别人交流，别人没有那么大的威胁感，你有一种天然的亲和力啊！

这个人一想也对啊。其实根本就没有谁整天嘲笑他，最在意你长相的是你自己。最在意认可不认可的，也是你自己。所以不要太在意别人的认可，你只需要对自己认可就好。

现在我知道自己该怎么去做了，那就是好好的活在当下，做一个不被别人驱使和自己欲望驱使的自由人，把别人的认可当做副产品，不能因为需要别人的认可，而让自己掉进情绪的漩涡，对她不要有什么角色期待，就让一切自然发生，做好自己的课题就好，她的课题不要去干涉。只有当自己独立自由了，幸福快乐才会来临，所以别让自己活的太累。你要的不是他人的认可，你要的是幸福快乐。