文/木子
没有什么比想念更痛苦的了
人常说
死去的人，忘记生前
只因那碗
孟婆汤
不知你是否喝了
但愿没有，再次相见
你还会认得我吗
不知到那时我是否变了
变得你认不出
可我不能改变
因为我要等着你，回来
看我最后一面
你走的时候，我不在你身边
我知道你是想见我的
你走的时候，没留给我什么
我知道你是想留点什么
给我的
可我却没能抓到，它随着风
跑掉了…
如今已是寒冬
比以往都冷…
你走时是夏天，应该没带上冬衣吧
冷吗？
冷的时候想想我们家里快乐的事
但…
你都还记得吗？
你走的那天
天上有一个笑容
那么熟悉
现在才明白，那是你留给我的
我没抓到的笑容
如果相见，你会认得我吗？
奶奶，我想见你
最后一面
——2010年腊月，写给逝去的奶奶。
清明·祭奠
不知道在你的心里是否也有过像我这样，难以企及得痛。生活就是这样，往往在我们不经意的时候，给你轻轻地划上一刀。
那是2010年的夏天，我的奶奶去世了，那年夏天异常的热，那年夏天我高考。亲人离世总是不可避免，人生来在哭声中走进这个世界，走的时候在一群人的哭声里离开，可是偏偏我没能见你最后一面。因为高考的缘故，家人们看的异常重要，我不知道为什么能比奶奶离世更重要，他们不愿告诉我这个事实，说是怕我分神，影响我高考。
考完试的那天，我们兴高采烈的回到校园，撒了欢一样的跑向宿舍，仿佛我们没日没夜的这三年，完全是为了这一刻地尽情雀跃，我们纷纷收拾行囊，和最好的朋友一一告别，和昔日同桌的她，默默挥手，我们扔掉所有没必要带走的东西，卖掉装满一麻袋也只有几十块的书和试题，一步两回头地走出了校园。走出校园的那一刻，仿佛眼前一片漆黑，想想高考是试题，也只能淡淡叹一口气。
“爸，你在哪呢？”我提前打了电话让爸爸来接我，爸爸说他停在学校西边两个路口，因为车实在太多了，根本挤不到学校四周，我就这样自己走了两个路口。看到我爸的那一刻，我心里一丝犹豫，我仿佛不认得他了，满脸的胡渣，黝黑的面容，一丝痛苦在他脸上蔓延，我没敢多问，也没多说话，就这样上车了。天知道我那时是跟他关系不好的，更不愿和他讲太多话，只是寒暄了几句，“考得怎么样？”，“不好”。
连续半个小时的沉默，终于被一句话打破了宁静，“你奶奶走了，就在你考试的前几天”。我的心咯噔一下，如鲠在喉，竟没能说出话，半天，回了一句“哦”，脸颊也已经被泪水浸湿，我说“怎么走的”，那头说“肝癌”。
回到奶奶家中，看着满院子的人，一个个披麻戴孝，我的心一阵刀绞的痛，走进屋里看见包裹奶奶骨灰的灵柩，我又一次哭了，这一次哭出了声音，奶奶的面容更是清晰的浮现在我的面前。妈妈过来说“别哭了，你奶奶走之前也不让告诉你和你哥，你们都高考，都不知道，其实早就该下葬了，你爷爷说等你们回来”，听完这段话，我更是没能止住我的难受。
一行人把奶奶抬到村南头的墓地，我在前头，一路走一路哭，所到的每一处都是回忆。
在那之后的一段时间里，经常梦里回到小时候，在奶奶家玩耍，偷奶奶柜子里藏的糖果，奶奶给我叠千只鹅，给我做灯笼，看着我跟爷爷偷偷的耳语，“恶狠狠”的瞪我一眼，她一定知道我又是像爷爷要钱了，跟奶奶下地干活，我躲在车子底下懒洋洋的吃着新鲜的花生，晒着太阳，跟奶奶去教会，在她们祷告的时候我偷偷起身，冲着耶稣的画像吐舌头。
奶奶，其实生前我是怕你的，我还是更喜欢爷爷，因为爷爷每次给我钱花，你都不乐意。还有，我很小的时候我记得你抽烟也喝酒，我看到你的时候总是很害怕，不过我还是那么的爱你呀，我也知道你是爱我的。
这么多年过去了，每年清明的时候都会忍不住的去想你。想，要是我能见你最后一面的话，那该多好呀。
也是很对不起你，奶奶，这些年来我长大了，只有在每年清明这时才想起你来，对不起。
当时光无法挽留，泪水湮没时钟的时候，说声对不起吧，曾经的曾经在未来里哭泣，对不起，我“没能”把你放在我心里。
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