精力、意志力都很费，也难怪一直以来我精力不够。先天性体质差不知道有没有这回事了？也可能只是先天性的行为思维方式让我精力差？
又发现一个写作的作用，把胡思乱想的东西一条条梳理开来。这其实是老早就发现的……
最近在想的，无非是想离开这里去过自己的生活。
一、H不求上进，持续性不求上进，不可共与。现在啃老以后啃谁？已经一个月没上班了，每次前天说好明天去上班，第二天发现这疼那疼了。然后又不注意健康生活，每天就坐电脑面前。跟他建议的可以试试现在的有声读物，不催不动不着急。昨天甚至还来跟我说，天冷了呀，搞笑的是，我没钱给你买羽绒衣。的确挺搞笑。不知道怎么想的，还能这样不作为无忧虑。
二、我其实适合一个人生活。与人相处时，不擅长与人周旋自己的意向，往往会有种被忽视的感觉。一旦身边有了亲人，我会能不做的事情就不做，让人厌烦觉得我懒想指使我。然后我更厌烦。会寄希望于那人，没有那人了，其实我也过的好好的。寄予希望又落空的感觉，非常不好，又不自觉的会寄予希望。可能我就是个心理残疾的人，像是腿断了的人看到身边可以扶的会不自觉扶上去。
除了周期性的内啡肽多巴胺水平急剧跌落的时候，感觉真的需要人像安抚婴儿似得安抚安抚。但是，这也该是可以解决的。
可以就任自己放空几天来度过，可以运动，可以出去走走。拔起脚往外走走是必须去做的。这几天连续几天看了那些老小区的二手房和租房了。想找方便去超市菜场溜达地方的小区，合租也行。买房子，至少五年后了吧。
三、纵然和H有愉快感动的时刻，但是他做的那些事，永不能原谅。那种做事行为方式之可怕，永远会是个定时炸弹。底线太低，还自觉没错。
四、我得工作。得平衡工作和学习之间的精力。之前在艾路的工作，是让我感觉愉快充实，但是，那超过了我精力能力范围，乃至生理期都紊乱。那时候其他几个同事却好端端的，没感觉累。人跟人之间的差距是真的远。像我的情况，我得坚定自己内心选的路，也就只有自己热爱的事才能支撑做下去，否则都是耗费。以往几年的工作，那种挣扎太消耗人了。
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