我该怎么爱你我的孩子

      在她说来“我的三分之一人生是用来赚钱的，中间这三分之一是孩子的，最后的三分之一才是用来生活的。可是我却把它过得一塌糊涂”说这话时她紧紧的抱住了怀中的抱枕，头歪在沙发背上。

我该怎么爱你我的孩子

       之所以引发出她这些话是因为我用外人评判的态度在控诉她身为一个母亲是多么的糟糕，她是两个孩子的母亲，一个姐姐一个弟弟，如此在这里就用其昵称代替了。

          姐姐叫软软，弟弟叫小胖，两个孩子是属于极端型的孩子，姐姐十一岁了但只在妈妈身边生活和弟弟的时间是一样的-----三年半，周六周日会到奶奶家去住。属于懂事的孩子，但又过分懂事，懂事的超出属于她年龄的本身。会看脸色行事，家里来客人会择菜洗菜，弟弟抢她的东西她会让出......

我该怎么爱你我的孩子

      弟弟三岁半，三岁时才会说话，如此她极为溺爱弟弟，导致弟弟不能看见妈妈抱姐姐，否则就会抓她的胳膊。不能和姐姐有任何亲密接触。

      有一次她抱着弟弟说：“妈妈喜欢姐姐，也喜欢小胖”如此导致的结果便是小胖一巴掌拍到妈妈的嘴上说：“妈妈-我的”，可是她没有生气却笑着说：“妈妈是小胖的”当说这话时软软正在她背后的饮水机边接水，软软没有任何表现的走到沙发上坐下，打开电视。在此之间的时间内软软没向她那投一个眼神。

         或许在我的感觉中要么是软软习以为常了，要么她不介意。可是身为孩子的她怎能不介意呢，也许得不到关注，也许不习惯所以只能用不在乎来表现。而如此之内的行为不止一次的让我看见

我该怎么爱你我的孩子

          在我与软软的聊天得知在软软的认知中，妈妈从未让自己感觉到那是自己的妈妈，那只是小胖的妈妈。自己喜欢的东西不敢找妈妈要，怕妈妈拒绝更怕妈妈讨厌自己。不敢和弟弟抢东西，怕妈妈怪自己。事实也是如此，妈妈总是说姐姐比弟弟大，姐姐要让弟弟。自己怕突然有一天妈妈不要自己了，像扔垃圾一样扔了。

我该怎么爱你我的孩子

       我不敢相信这是一个十一岁的女孩说出来的话，十一岁的女孩应该是什么样子的呢？肆无忌惮的向爸爸妈妈撒娇说着想说的话，提着有些无理的要求，做一些想做的事。而不是小心翼翼的看着脸色，生怕做错一点事，妈妈就不要自己了。

    我愤怒的向她控诉着不止一件一件的不公待遇，可是她并不是重男轻女的人，怎么会让一个小女孩活得如此小心翼翼。

       当她流露出疲倦的神态，我又不忍心了，她说：“她不知怎么做才让一个家像家，孩子像自己的孩子。软软不喜欢我，无论我怎么努力，软软终究还是我有隔阂。小胖的到来本来就是属于意外，但是我不后悔生了小胖，小胖让我觉得自己像一个妈妈。软软没有，你了解你每次回家看见孩子用躲闪的目光看着你的感觉吗？她每一次目光都在让我觉得我是一个失败的母亲”。

我该怎么爱你我的孩子

        她是农村出身的女孩，中专毕业就到上海打拼，没有假期的忙碌。工作两年回家相亲，嫁给了和自己差不多的男孩，第二年生了软软，把软软留在了老家让自己的婆婆照料。

      在努力加资历的熬磨之下一个月也赚到了两万多的工资，但在大消费的上海又怎么能够把孩子接到身边呢，只想着等孩子要上小学了就放弃一切回家。可是熬着熬着软软就上了三年级已经开始懂事了，也和软软生疏了。每次回家都是在讨好着，让自己煎熬。终于不管不顾的回家了，孩子更加生疏了，甚至让自己怀疑回家是不是正确的选择。随着二宝的来到即使二宝的发育低于常模年龄，但她爱他，只因为他是她的孩子。让她感觉到了做母亲的存在感，是一种被需要的感觉。

    我缄默了，能怎么说呢，如果能把自己所学的东西运用的她的生活，所谓的强化、隔离、退化有用吗？在我看来专业知识再多都没用，它只是一个方法不是万能圣药最重要的还是沟通。也许二宝的到来就是激化母女关系的催化剂，处理的好关系融洽，处理的不好关系就会僵化，甚至时间延长无穷。

孩子我会不爱你吗？我只是不知道该怎么去爱你，你能给我个爱你的机会吗。