除了你自己，没人能帮你。等到自己出了事情时，不是别人都不在就是在了也没用。那个时候你害怕，想倒下去。事后解决时还是难过，难过刚才害怕的自己。不想被别人打压，只能自己往前走。你失望，你以为有的人会在，结果没有也不是坏事，在过滤，有人会在，也是在保留。所以我也是很幸运的。从小到大都希望依赖别人，情感上，精神上，想有人陪，想有人理解。但其实没人会一直在的，没人会一直切切实实的在你身边。你害怕，你后悔，那样的侥幸心理扭曲着你，然后你愤怒。但其实这些都没用，也不重要。要怎么解决，尽可能的好转，学到什么，这才重要。要把该做的事情做好，有能力后更要往上爬，没有人可以依赖。这世上大多数的痛苦，都是来源于自己的无能为力。谁说缺乏安全感的人会很懦弱，会更需要人陪。真正没安全感到了极致，真正抑郁到了极致就会自救，然后会变得更能承受，那是你的盔甲，不是软肋。
喜欢你的这一两年，我一直想着以后去找你，这期间我没有想着要让自己成为怎样优秀的人。那时我总迷糊，不理解看不清自己。从那以后想的更多的是我得看清我自己，我觉得我不该是那样的，我觉得那么桑，那么不堪不济的人不是我，我觉得我会好。我想真的成为我后然后再去找你，得让你知道真正的我是什么样的。幸运的是，这期间也有一些不大不小的坏事情发生在我身上，刚开始我觉得很倒霉，可事后发现那是祝愿。我每一次都没有被打倒，而且每次过后都更能看清自己，我觉得我没变，只是更像自己了。然后，那样的我确实是好的。我的心境跟以前大不相同，但是喜欢你倒是从来都没有变过。这段时间里，总是伤心多一点，比如一给你发完消息就整晚的睡不着，我知道这很不可理喻可我也不想这样。那种感觉让我难受，害怕。直到有一天，我不想忍受这种感觉，我不想想到不能去找你就害怕。我害怕这种感觉。然后我觉得不能太想依赖一个人了，依赖是不真实的，只有自己才能依赖。况且人生有很多其它有趣的事，比如一直读书，学习，甚至傻笑发呆，我何必要为那些得不到的依赖而整天自怨自艾。这样的想法确实跟以前很不一样，可我还是觉得不是自己变了，我本该这样。在追寻你的路上一直希望看清自己好让自己能跟你在一起，结果看清自己的后果是不再想企图依赖你不再想跟你在一起。可是虽然我这么想，但我还是很喜欢你。两个人在一起不会完全平衡的，总有一方比另一方多一点。我不想我是多的那一方，不是怕自己多付出，只是不喜欢那种害怕的感觉，那样的感觉只有你会给我，因为我最喜欢你，也是因为知道那样的感觉而不再想跟你在一起。成为自己后，就不想那么依赖任何人了。
或许心里有缺陷的人才更容易长情，更专一。因为心里有缺陷，所以企图想寻求依赖，发现可以有人喜欢便一股脑的扎进去，沉溺于幻想中，自以为别人给自己带来了伤害，其实都是因为自己的不堪。一直以来我总感觉自己心里有漏洞，以为你能填补，或许吧。可后来发现好像没了，可以喜欢也可以就这么走掉，对我来说都是一样的，的的确确没有什么必须要追求到的。想起觉得无奈，我一直不舍的原因居然是因为，我想你需要一个懂你的人，而那只能是我。一直去找你有时不是因为想去找你，是想让你知道我其实是在的。那天跟你说，我毕业了就来找你，不要喜欢别人，想想好笑，我后来觉得你会一直记得，把它当真。
网友评论