已经很久没有看到我写小作文了叭？上一次这样还是在2018年的一个凌晨，哭哭啼啼的写着感动自己的长篇大论试图挽留你时。
时间无言，却改变了太多太多，恍然间…各自都到了曾经想象过的谈婚论嫁的年纪，那些当时听起来就心动的承诺与约定，回想起来不禁笑出了声，应了那句：总有一天，让你哭的事，你会笑着说出来。
不知道最后一次见面你有没有预感，但我确实以为那只是一次“蓄谋已久的异地恋相见场面”，然而，那次我没有去车站送你，也没有抱得再久一点。如果你问我后悔吗？会。毕竟那可是这辈子最后一次见面了，尽管两家距离近到车程只需10min，尽管你我都知道对方的家庭地址，尽管是那么小的县城，我们这辈子也都不会再见了，但这样最好，你永远停留在了我的22岁。在我这里，你永远是年轻时的模样，不会秃头，不会发福，不会老去，不会变丑。永远停在了风华正茂的年纪。
现在的我，不会选择18岁时的你，也不会喜欢现在的你。很抱歉，很难再付出纯粹的爱了。但我毫无保留的对你付出过，不是吗？我不后悔，只是认为不值得。确实错付了。我不知道你现在的“爱”是怎样的，但这么久以来，我好像把我最纯粹的一次爱，给予了你。再后来的人，多少都差点意思。不能说是你伤害了我，是我给了你很多次伤害我的机会，但最后一次，我没有添加任何联系方式，也拉黑了很多次陌生号码，无视了各个APP发来的私信，我对你唯一的默契就是：能在茫茫陌生号码里，分辨出哪个是你，也能在各种APP中一眼就清楚哪个小号是你。2020年手机丢了，里面有很多关于你的记忆，当时我还挺庆幸的，换手机后，心里也空了一样，终于轻松了，我没有了所有关于你的联系方式，也没有了任何社交平台信息。随着时间推移，我的关注点更多是放在自己的生活上，我非常讨厌刚分开时的自己，也非常讨厌在那段恋爱中的自己，那时的我并不是我本人，变得自己都不认识自己，毫无底线，没有原则，总认为你的感受最大，结婚才是最好的结果。
当我抽离事件本身看事件的时候，“失恋”这件事简直对我影响太大了，除了你，所有亲朋好友都在试图救我，但毫无结果，我不愿回想那一年的自己，但我为那时的自己骄傲，终于迈出了“离开”这一步。那一刻，我很轻松，原来，“失去比拥有更让人踏实”。我不再需要做福尔摩斯，也不再需要心心念念，更不需要花费时间等一个毫无价值的人归家。确切在哪一天放下的，我也不清楚，大概是：当我花心思打扮自己外出做自己喜欢的事不再把自己关在房间哭哭啼啼抱着回忆不撒手时，或许是注意力在工作赚钱孝顺父母不再每天冥思苦想你爱不爱我又在和哪个女生暧昧时，再或许是不经意的某天老友提起你我感情状态，我脱口而出已经分开很多年时内心的波澜不惊，又可以侃侃而谈青春的美好嘴角不自觉上扬时。这些都要归功于每一个勇敢迈出“时间枷锁”的自己。我曾经用酒精麻醉自己，每天哭着睡去，只睡三四个小时又开始工作，朋友带我去各种娱乐场所寻开心，介绍新朋友，试图让我忘记难过。但这些太简单了，只要我想就能做到。 2019年1月1日我剪断了长发及腰的头发，一直到现在也没有留起来，好像就是从那天开始，我不想追求这种轻而易举的表面快乐。我想自律，想要改变，想变优秀，我本身就是快乐的个体，只是当时弄丢了而已。这一年开始，读一本又一本的书，学习滑板、学习电子琴，和同事团建时出去游玩，自己休息时出去走景点，自己也可以看电影、做手工、坐摩天轮、去看海，认真练习各种操作考试，竞聘三星…四星…提升专业技术、准备单位年会，展示唱歌跳舞，想学，要学，必须做好。准备专业考试，并考上了。休息时考驾照，拿到手了。存钱孝顺父母，买手机、买衣服、体检、包新年红包…我想做的越来越多。
如果问谁救了我，最大的功臣应该是，他每一个让人心寒的字眼、每一次让人窒息的操作、每一张公开挑衅的合照、每一份分文不值的爱。我们都无法否认某段时间的感情，但如果当我们长大成家后，回想起那段经历，不经意间嘴角上扬
，那么它就是美好的，存在即合理的。
恭喜我，终于失去了你，找回了自己！
现在的我很开心，很幸福。
我相信真正的爱会来，也会存在很久很久…
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