当我看到问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得在微信群里问问题会觉得不好意思？不好意思什么？没有人回答我很尴尬。怎么尴尬法？我害怕面对没有人理我，没有人回应我，就算最后得到回应了我也会战战兢兢，尤其是我一无所知的领域，为什么我害怕没有人回应我？那说明我多么不讨人喜欢，我多么讨人冷漠对待，别人对我没有兴趣，漠然，视我可有可无，我孤立无援，我无人回应，我被冷漠的对待，没有爱与温情，我害怕面对这样的情景，为什么这是我的问题?其他人就能得到友善关心回应，而我没有，我一说话就会突然安静，没有人回应半天，那个安静更加让我害怕“我是不是惹被人不高兴了，我犯错了？我哪里说得做得不好了？”为什么我觉得在微信群里提问是一个问题？我觉得微信群里那两个群主特别冷漠，界限特别清楚，不会关心别人的需求很多，一切都是自己的选择是她们的口号和挡箭牌，我是觉得她们太过了，少了一些温情和爱，界限太清楚，没有人情味，所以这是我身上也存在的我也不接纳害怕接受的？我也批判的？我也是一个界限很清楚不会涉入太多她人事务的人？别人越是要求我越拒绝参合？我对自己的这方面也是批判的？真相是什么？为什么我害怕在不熟悉的微信群里提问？因为我害怕面对我说话后没有人回答，大家忽视我的问题，没有人回应，没有人理睬，众人谈论别的问题去了，我的问题无人理睬，说明我不是一个受人喜欢的人，我遭到忽略别人漠视不感兴趣，是我不好，我不够好别人喜欢不起来，是我不够好因此别人对我没有热情与关注，真相是什么？我害怕心里的这一块被揭露出来，我平时掩盖得好好的，“是我不够好别人对我喜欢不起来不感兴趣不关注没有热情”，是我 不够好，我感到自卑我感到伤心我想哭泣，我感到自己不被爱的伤痛，我感到不被爱的恐惧与焦虑，我害怕去面对这一块，我害怕这一块再次被激活，真相是什么？真相是什么？真相是什么？为什么我觉得在微信群里提问后无人回答是一个问题？那说明我不被爱，那说明我不够好不能引起别人的关注和喜欢，是我不够好，说明我不好，我害怕面对我不够好，我害怕面对因为我不够好别人不喜欢我别人忽视我别人不关注我，我害怕面对别人对我的冷漠，我害怕面对别人对我的冷漠，我宁愿不去看到，我宁愿躲避我宁愿逃也不要往那里看，太痛了太苦了，真相是什么？我做错了什么？此时此刻我做错了什么？在那个芳香微信群里，设立的初衷就是交流讨论与芳香疗法相关的，我去问问题，我提出我的疑问，正常地说话方式提出疑问，如果没有人回答是我的问题？是我这个人本质的问题？真相是什么？无人回答我，这件事没有发生，是头脑里一个恐惧的想法，也许是过去发生过这样的事，我没有得到父母的关注与爱，我觉得是我不好，但是这是我觉得，这是否是一个真理？我不够好因此我的父母不喜欢我不关注我对我不感兴趣，我是否百分百地肯定这句话是真的？什么情形都是这样的？我的父母并不是时时刻刻对我都是这样，他们或许由于一些原因某个阶段没有照顾到我，但这是错吗？我的错？他们的错？是吗？真相是什么？真相是什么？真相是什么？我究竟认为我是一个什么样的人使得我担心别人不喜欢我？真相是什么？我觉得我是一个要不断地变得更好才能收获别人的认可与喜欢与爱，我要不断地努力获得更多才有别人的爱来到我，我担心我有什么事做得不好别人不喜欢我，我觉得我很容易就会做错什么事别人都不喜欢我，真相是什么？我究竟认为我是一个什么样的人使得我认为我总是会犯点什么错？我觉得我是一个不讨人喜欢的人，我必须很努力才会有人喜欢我，我必须变得更好，因为看到我的好别人会喜欢我的，真相是什么？真相是什么？我真的知道别人觉得什么好吗？我真的知道什么样的我别人看来是好的吗？真相是什么？我害怕什么？害怕别人觉得我不好，所以有时候会伪装自己迎合别人，努力对别人好，不管后果是什么是不是自己限度范围内的，我害怕什么？害怕别人觉得我不好不喜欢我对我冷漠孤立我，我害怕，真相是什么？我害怕什么？害怕别人觉得我不好，我自己觉得我好吗？我自己在评判自己这个做得好那个不好，我将这个评判投射给他人反馈给我，我自己已经在心里评判自己了“我不好，我这么做不好，别人会觉得我坏，不会喜欢我”是我的大脑已经有一个评判在了，后续的行为都是因为这个，对分离对好坏善恶的追逐是一切麻烦的开始，真相是什么？我真的知道什么是好什么是善什么是好吗？我不知道，我不知道我分不清，真相是什么？我究竟想要什么？内在平静与爱，没有分别，一切都是奇迹一切都已和谐。
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