我们已经明白抱怨无法改善关系，相反，抱怨容易使关系面对的挑战更为复杂，更为持久。
美国心理学会出版的《性格与社会心理学期刊》登了一篇文章，指出听你抱怨时，人们会认为你也具有那些负面特征。作者在文中写道“称对手腐败的政治家可能自己被人认为不诚实，说他人出轨不忠的八卦人士，也许自身被视为生活放荡”。
为了满足某种人际需求，你可能抱怨别人或者向某人抱怨。你抱怨也许是为了引起他人关注，也许是吹嘘自己比别人优秀，也许是为自己在某种关系中表现不佳开脱。可是，听你抱怨的人潜意识里会得出一个结论，即你自身也具有完全一样的负面特质。
抱怨的东西竟然回到了自己身上。
为什么会这样？原因就在于，我们在别人身上看到了哪些特征，却不知道其实自己也有。别人身上烦扰我们的事，很可能也是我们身上的事，是属于乔哈里之窗第三个的范围——存在于我们身上，但是我们自己看不到。
别人身上令人不快的地方，往往也是我们自身存在的特征或亟待解决的问题。这就是为什么别人会把抱怨的内容返回到我们身上。关系帮我们成长，而成长真是探索我们需要疗愈和改变的地方。改变才能成长，而成长的空间很多时候是由于与人发生争议才浮现出来。当你想要抱怨别人时，先检查自己是否也有同样的行为。
你可能会发现自己的确有同样行为，意识到这一点是改变和成长的好机会，然而，也可能你自己并没有此类缺陷，但曾因为这种行为遭受了伤害。
别总把抱怨当作人身攻击
尽管绝大多数抱怨的是别人的行为，听到抱怨的人却很容易把针对自己行为的抱怨当作人身攻击。抱怨者只是评价对方的行为，但接受者心里却认为是在贬低自己。
实验清楚解释了大多数关系中为什么会存在争议。你认为自己做出的反馈是中性的，而听到的是中伤性的，而对方与你的感觉恰好相反，于是，不同的世界大碰撞了！所以如果有人对你抱怨，切勿条件反射的以为是对你的人生攻击。他极有可能只是评论里的某个行为。行为是可以改变的，我们自己往往不注意，但可能困扰了别人，倘若我们真心希望打造出令人满意的关系，也许应该考虑停止或改变某些行为。
如果你从不同人那里听到如出一辙的意见，你就该检讨是否真的是自己的问题。
切记，需要改变只是行为，别人的意见不是针对你这个人的，不是评判你不好或者是没用，你的价值无法衡量。人人都有毛病和伤痛，需要挑出来，才能得以解决和疗愈。
我们已经说过，每个人都有过痛苦的经历，遗留下未疗愈的创伤，我们生而独特，被赐予了了不起的才能与力量。可是，我们在孩童时，也许这些力量与才能得不到赞扬，甚至会被指责、被压制。
有一种情感创伤在许多人身上很常见，那就是他们认为父母对自己不好，是因为自己就该被如此对待，他们把父母的行为当作是人身攻击性的我又不是现在这个样就好啦，他们对我也许会不同，他们会这样想。
当你了解到父母的行为只是他们自身问题的外在表现，而不是你的问题时，你就成长了。你只是碰巧闯入了他们的人生剧目，是个对情节一无所知的角色，后续情节中，父母也许会改变，也许不会。不管怎样，他们的行为是他们自身的问题。
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