抗争

爸爸的身体一日不如一日。

心衰晚期，肺癌末期，每个字都触目惊心。

医生说，一个人再倒霉，也不过如此吧。好好养着吧，身体状况做不了干预。

爸爸只知道自己心衰，不知道肺癌。家人瞒着，怕他承受不了。

十几年前，妈妈就哆哆嗦嗦的签下了很多病危通知单，吓得晚上睡不着。

我们三姐弟羽翼尚未丰满，妈妈不知未来的会怎样，只想爸爸能爱惜自己的身体，多陪伴几年。

那时的我过假期，才知道爸爸在医院，心里充满恐惧。

爸爸脾气很暴躁，尤其是对妈妈。病房里好几张病床，唯独总是听到我爸的吼声:

你走，不让你在这儿！

滚！

就你话多，不说话能把你憋死吗？

有时还夹杂着乒乒乓乓的扔东西的声音。

妈妈嘴碎，经常唠叨爸爸。有时是好生商量，有时用病情吓唬，说医生告知随时都有可能会走。有时说爸爸不争气，不为大人孩子着想，不对自己负责，不对家人负责。

我与妈妈性格差异较大，有时候会嫌她吵。但妈妈说爸爸的这些话我是从心里认同，这个世界上，她最了解他，他最疼他。

有次妈妈刚签完病危通知单，回到病房，不见了爸爸。她开始找。走廊，别的病房，男厕所都找了，就是没有。

她着急呀，开始挨着楼层找，从二楼找到了十一楼，发现他躲在十一楼的厕所里抽烟。

妈妈又开始苦口婆心的念叨。你怎么能这样，这边签着病危，你还敢抽烟，你都不想想大人孩子，不想想这个家呀。

妈妈一把辛酸泪。爸爸瞪了他一眼，吼了一声:听医生的都吓死了。

而后愤怒地回了病房。

医生知道爸爸在抽烟，生气的说:要不是你年轻，对于你这种病人，我们才懒得管呢。

那年爸爸48岁。

这种事儿我也经历过。十年后爸爸在市里住院，我边上班，边顾孩子，边照顾他。那些日子，很难熬。每天挤出半天时间去医院陪他。终于熬到了出院。

办完出院手续，爸爸要上厕所，我在楼下等。等了将近十分钟，不见人出来。我开始各种脑补心脏病的危险，各种难以控制的场面。几十年秒后，我快步跑上了楼梯，平生第一次冲刺男厕所。

差点跟爸爸撞个满怀。他手里拿了个烟头。我怒上心头:你怎么还抽。

爸爸随口就答:我在地上捡的别人的。

我一时语塞，再说不出一句话。

我扭头先下，泪水哗哗两行。我已不是三岁孩童，何必拿这样的话来搪塞。

天灰暗暗的，周围的建筑有些锈迹斑斑，土褐色的红，霉腻的味道。

我陪他一起吃了中饭，把他送上车，走了。

这些事情对于爸爸都无所谓，他还是会跟你有谁有笑，，就像从未发生过什么。他总是有这种特异功能，不想承认的事情随口敷衍，不想听的劝告充耳不闻，不想回答的问题直接搭眼不理，只要情绪尚可，完全可装作什么都没发生，一切从来都美好。若说急了，便恼羞成怒

就像妈妈说了几十年的戒烟，等来的仍是爸爸打火机不离兜，烟不离手。或明着来，或偷着抽，从未断过。

只是我好怕，好累。总怕将来的某一天，我们又该如何承受。

一种无法克服的恐惧涌上心头。

有一天，爸爸真的走了。

我们没有想象中的悲伤。安静地一如往常。爸爸的坟在我家东墙外。

夜晚，漫天繁星，月光皎亮。东边的鱼塘里粼粼恍恍，伴着蛙叫蝉鸣。

我拿着爸爸喜欢吃的肉，面条和西瓜，来到他的坟前，敲开他的门。

爸爸吃得很开心，说这个肉好吃，明天再带点儿西红柿，你先回去吧。

坟里的他还很年轻，身体壮硕，我也才十来岁。

我蹦蹦跳跳的回家了。

开始了给爸爸送饭聊天的开心生活。

终于有一天，我再也敲不开那扇门，再没了回应。

我趴在坟前哭，害怕的一声声喊着爸爸，我怕他面对阴冷，我怕他忍耐死寂，我害怕没有他的信息。窒息的压迫，黑暗，孤独，他该怎样面对。

我想到了姥姥，姥姥下葬的时候，我就有这种难以呼吸的感觉。亲人被留在了那个冰冷的坟墓里，我怎离开。里面的那个人，永世相隔，我怎能承受。

我趴在爸爸的坟前撒泼似的哭，手不住的刨下面的土，直到再也喊不出声音，感觉胸口压了块大石头，我也要随他去了。

然而我没死，一场梦醒了。

我久久地坐在床上，看着枕头上的泪渍，那一刻，我才知道，这种恐惧成了我的心魔，已偷偷渗入我的五脏六腑。爸爸生病以来，这个大家庭的天就已不再绚烂，温风煦雨已不再。

只是我们从不承认，似乎还是以前的样子，每个人心里都明白:继续笑吧，这样大家就忘了悲伤。

直到现在，爸爸的病已走到了末路。

癌症是去年查出来的。

癌这个字会让人万劫不复。拿到结果，作为子女我们哭过，埋怨过，内心有数不清的不甘。

检查结果是电话里告诉妈妈的。

爸爸和妈妈在一起的地方就充满了争吵，他特别烦她，尤其是最近的十几年，妈妈的关心他嫌恶，有关她的一切他都憎恶。很多时候，俩人是赌气不交流的。

所以那次住院妈妈没去，是妹妹在身边。

知道结果后，妈妈说那天晚上她心里特别轻松，睡得特别好。

我知道她的内心受了多大的煎熬，承受了多大的压力。

一直害怕的事情来了，就不怕了，已然没有更坏的结果了。

妈妈性格比较皮实，他们在一块儿生活了将近四十年，她扛下了很多事情。家里没粮食她从娘家拉，家里盖房子没钱她从娘家借，孩子不上学她拉着孩子一个学校一个学校地送。

她跟他一起吃苦一起笑，撑死了一个风雨飘摇的家，操持了一家三代十几口人。临了如此不受待见。

妈妈堪比忍者神龟，很多事情都能忍。她对他的包容早已超出了妻子的范畴，更像母亲。

就像现在，爸爸在病床上躺着，妈妈不分白昼黑夜的守着。

妈妈来市里看爸爸的时候，爸爸抓住妈妈的手就哭，说差点不行了呀，不知道还能不能回家。

从此，只要爸爸难受就要握住妈妈的手，让妈妈抱紧他。他说，我害怕。

从那个时候开始，只要爸爸住院，妈妈都在身边。他不让她离地方，说你们几个孩子都没有你妈伺候得好。

白天他让她捏腿，按摩，吐痰递垃圾篓，喝水递水杯，吃水果切成小块儿喂……

晚上她睡觉沉，他睡不着的时候，会把她踢醒，说我难受，你还能睡这么香。

回到家他让她跟她一张床睡，随时看着他。

其实他们有十年都不在一个房间休息了。

恨的时候再远的距离也嫌太近。

爸爸不断地试探着自己的身体，好一点的时候还会出去找小伙伴打牌，偷着抽烟。

或许妈妈觉得孩子说话可能挡用点儿，于是让我们说说我爸。

我说，想抽就抽吧，不抽也好不了。

妹妹说：抽吧。

弟弟说；想抽就抽吧。

我们一家与爸爸的烟抗争了半生，终于，它赢了。

爸爸好点的时候，就又开始嫌弃妈妈了。嫌她买的饭不好吃，嫌她跟同病房的人聊天，嫌他不给他披上衣服了。

爸爸跟妈妈吵架的时候特别凶，像一条大蛇，张着血盆大口，要把她吃掉。

我虽见惯了他的歇斯底里，仍会惊颤。

妈妈说:你难受的时候咋不嫌我，但凡好一点，你就开始把人当土坷垃踢。

住了几个月的院，病情越来越重，爸爸气急败坏，对着当医生的妹妹说:这只能在床上躺着吗？这么久了，不该好吗？

妹妹看不惯他对妈妈的态度，也烦他这种自欺欺人:医生不是神仙，不是每次到医院就能变好的，咱们这病只会越来越重，养着吧。

爸爸把妹妹骂出了医院，让她走。妹妹回去上班了，好几天不打电话。

爸爸哭了:我还指望俺二妮儿能给我看病呢，谁知道来了就跟我吵架。

妹妹哭了:我不过说了实情，他自己不面对，指责我不孝。我也不想让他受罪。我们已经尽力了。

我们总说尽力而为。但为何时时有内疚？

爸爸想让三个孩子在身边守着他，但大家各有各的忙，工作不能不干，生意不能不做。爸爸住了大半年的医院，一切也都需要经济的支撑。

只要休息，我们几个都是奔忙着回家。

时间太匆忙。忙着生，忙着死，忙着工作，忙着学习，忙着生活，忙着路过。只要你还能动，必然在路上。一生一纸梦，一世一惘然。

太难让爸爸满意。他不满意我们的忙碌。指责我们的不尽心尽力。

但生活还得继续。

我性格中有爸爸的敏感。更能理解他的怯懦与暴躁，脆弱与自私，能感受到他内心对被爱被重视的渴望。只是有些东西家人越是给予，他越不觉知。

我从未觉得自己有多爱爸爸。这么多年，我们难以走进。彼此试探着往前，似乎越了某条线，就会有别扭与尴尬。

只是近来我的心被一扇铁门封上了，密不透风。时而会发出咚咚的钝想，沉闷刺耳，像一把刀在绞杀你的心。

你会痛得沉下去，沉下去。

爸爸躺在床上，骨瘦如柴。生命也没那么容易结束，它不抽走你最后一丝气血，是不会让你痛痛快快离开的。

我握着爸爸瘦削温凉的手，感觉到生命正从个躯体上悄悄消失，它是那么小心，让你难以察觉。

我们继续和它争，虽然它会赢，但还得争。

父女一场，我只想让爸爸的痛苦最小化。

初夏的风飘飘忽忽，吹动着小姑娘的裙摆，吹来了心花怒放。

前天是小满，喜人的节气，圆满温和，盈充生气。

圆满