这周生理期。昨天感觉有点无力，但是想着才第一天，这点疲惫就像瞌睡虫一样，运动一下也就把疲惫赶跑了。
昨天运动完果然觉得挺舒服。
昨晚10:40睡了，11:40左右老公才和同学吃完饭回来，又打电话让我下楼给他开门。(他没带钥匙)
再睡觉已经12:00了。
今早按闹钟醒了，但是，觉得双腿无力的很，特别不想上班，就想躺着休息！
心里合计着:要不今天不去了，在家休息吧，反正我的假期还多着呢！
但是我的身体却已离开床面了，洗漱着，准备着！头脑中好像有个声音:算了，坚持一下吧。明天周四我限行了，明天再休息吧，刚好不用早起晚回了！今天提前也没有请假，这会儿请假怕不太好吧？
其实我心里知道请假根本不是问题，即使领导不太愿意，但是相比较我的身体不舒服来说那又算什么呢？即便如此，我还是下楼了。
快出小区门口，我还是有念头在打架:要不不去了吧，真是觉得有点累！VS 唉，坚持一下，去吧！
走到停车场，发动汽车，犹豫着开出去，那两个声音还在重复着:我现在请假也来得及的，我可以掉头回去的。
最终，我还是去上班了。由于犹犹豫豫走的比较晚，进公司大门已经8:17了，赶不上食堂早饭了，幸亏我在冰箱里放了两个鸡蛋，这下刚好可以当早餐。
于是，这一上午都在无力中度过，无力，无精神，发困。
十一点刚过，我连午饭也没吃，就开始休息了。实在没有状态和精力处理事情。
下午感觉稍微好点，但是仍然不想干活。
我感觉浪费了一天时间，既没有好好创造价值，也没有得到良好的休息！
这到底是为什么？
我为什么在这件事情上反复纠结，消耗自己，最后做出了我觉得最糟糕的选择？而且貌似以前在请假这件事情上我也是反复犹豫着，纠结着，总感觉领导不会批准请假，非要找个“合适”的理由。即使现在假期很多了，我依然这样，这背后到底是什么？
是我不会爱自己？觉得工作比自己重要？怕别人对我有不好的评价？
是小时候从来没有被呵护过、被告知我很重要？所以我长大了也习惯了委屈自己，看不见自己？还是觉得自己不值得被温柔以待？
我曾以为，我已经逐渐会爱自己了，不关注孩子和老公，多花时间在自己身上。每日在自己情绪中觉察着生活，我是看得见自己的情绪的！而且，上个月生理期，同样的无力感觉时，我是果断请假休息了的呀！但是，今天的事儿，让我觉得在爱自己这件事情上我还有功课要做！
看见自己的辛苦，照顾自己的感受，爱自己，活在当下！
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