那些动人的故事，大都始于平淡，蕴于普通。却又潜藏在人性关隘处。示现在命运的冥冥注定中。「借大冰的话语初写属于我和我家人的故事。」所有的故事都简单而平凡。不知从何按照成长顺序叙起。那就跟随记忆，阶段性想起来写吧！
我不是个作家，但记录每一次感动是我的习惯。愿这份亲情故事，永远沉淀到岁月里，散发在流年中。愿 时光缓慢，让我多一些时间留住亲情的芳华。最后感谢有缘人参与我，和我家人的喜怒哀乐。如果那些简单的亲情，触动了您的心弦，请您在心里给自己和我们「一个大大的微笑」让我们一起荡起平凡快乐的双桨，继续前行…
九五年冬季，我与秦岭山深处，有了亲情故事的开始。与养父母在天蓝蓝，水清清的地方，结下了一个小善缘。「我就是属于那种，被亲生父母丢弃的辣种了…」从我记事的那天起，我对大山的概念就是：满脑子的好奇与幻想。因为，我的家被群山环绕着，我也从来没走出过大山。
我时常在幻想，山的那边是什么？稚幼的心灵总会出现千千万万的画面。「山的那边是仙女，是天宫，是神仙居住的地方。」那山那边的那边，那边的那边是什么呢？「恩，应该是不用干农活。不用放牛，富裕人家的住处吧！」他们与我们化了一个界限。他们有馍馍吃，有糊汤「糊汤老家方言，意思是包谷汁儿」不会挨饿…我们村属于比较贫穷落后，偏僻的小山村。没有任何交通工具，干什么都是步行。拿东西靠双肩去背那种…背着上山下山…记忆里，那时候经常出现没粮食吃，挖野菜煮着吃的情况。包括我自己也时常饿肚子。幼儿时的心也总是在幻想食物…等等，等等，各种想象。觉得那时候啊，自己的脑袋瓜子都不够用了…
那年，我七岁左右，第一次感觉到，亲人分别分开时。内心深处的难过与不舍，有多么强烈。如果人生可分为几十年的阶段。每个阶段都扮演不同角色的小丑，每成长一年就是一个新的人物和思想。那，那个儿时的小人儿，让我敬佩和感动。
二零零一年，忘了是哪个季节。我哥要被带去西安打工了。当年他十四岁左右，我也不知道西安在哪里。在我的心里，可能西安就是某一座山的区域吧。我能萌懂的是我哥要离开这个家了。我家家境情况不好，时常吃了这顿没下顿。我父亲年轻时比较懒惰，集体劳动干活分公粮什么的。他几乎不去！只是母亲姐姐带着哥哥去。我太小去不了…这些也都是我记事的时候，村里人和奶奶，还有母亲告诉我的。
我哥走的那天，是我和父亲送走的。我记得特别清楚。他穿了件儿蓝色，白格子的上衣。裤子，我忘记是什么样的了。人特别瘦小站在三轮蹦蹦车上。眼里充满了内心的不舍和不安。现在描述那个场景，我依然泪流满面。一个瘦小的孩子，从来没离开过大山，没离开过父母。内心承载着他对家的那份责任。他也不知道西安在哪里，距离家人到底有多遥远。内心千千万万的狰狞，与不知的惶恐，伴随着他远去。谁都不知道多年以后会是什么样子…
车子发动后，很快拐过了弯道。那时候的我生长在农村，特别含蓄，也不会说再见。就那样看着车子，和我哥离开我的视线。当时我没有哭，因为我怕父亲和姐姐看到笑话我。儿时，我总觉得眼泪是见不得人的东西。随后，我直奔姐姐家厕所。在厕所里不停止的哭。始终没有发出稍大的声音。牙齿狠狠地咬着自己的胳膊。脸憋的发烫发红。忘记了农村茅坑的臭味，意识都放在了，无穷无尽，亿亿万万的不舍上。对于儿时的承受力来讲，可能真的是难过到极限。直到父亲奇怪，我怎么那么久不出来。他喊我，我的牙齿才松开胳膊。擦干泪水，用袖子遮住胳膊上的血印子。「xing」了满腔的鼻涕。xing是老家方言。调整好后，我走出去，发现父亲也有哭过的痕迹。但，我没有好意思问父亲，假装什么都没看见。我知道，父亲也舍不得儿子。可能对我哥除了不舍，更多的是不放心吧。至于当时，他有没有自责自己，作为父亲太懒惰，没担当。让那么小儿子出去打工。我估计他当时没有自责。因为他是普普通通的山里人，经历少，文化低，封建思想，又特大男子主义，又懒惰，脾气大到经常失去理智，一根筋，倔强成十万头倔驴加到一起的那种人。当然，也许他会有自责吧？直到今天我都未曾问过。「如果他知道这一段儿，我把他年轻时真实面目，写成这样。他会不会打我？」
回到家后，很不习惯。总是忘记我哥已经走了。母亲让我吃饭，我就说：等我哥砍柴回来一起吃吧！母亲直接泪水朦胧视线，啜泣的让我难以形容。母亲不识字，钟表都不认识那种。可能从一都数不到一百，甚至数不到五十。可她是我见过的，最勤劳能干的人。那时候的我，不会安慰母亲，就是陪着她哭。其实，也有很多次，我看到母亲边做饭边哭，在地里干活时也经常哭。有一年多时间，都在偷偷的哭。我难以想象，更难以想象的表达她当年哭泣时的心情。一个没有一点点文化的母亲，想念儿子，只能用泪水表达和宣泄…
我哥走了，母亲最发愁的是，家里的农活怎么办？姐姐嫁人了，父亲又不帮忙。我太小也干不了。不但帮不上忙，还总是帮倒忙。去给玉米除草，除前面的草，脚就把后面的玉米苗儿踩坏了。有的从腰部折断，有的被我踩断了头。好吧，一顿臭骂，坐地里鼻涕一把泪一把。自己默默地把踩坏的玉米苗，挖个坑坑，再尿点尿尿当浇水了。希望它们都能复活成长。在我不会干活的那些年里，所有的地里庄稼，几乎都是我妈一个人扛起来的。挖地，播种，除草，施肥，收割，扛背…
我哥的离开，使我人生中，第一次流了很多泪水。那时候我明白了，原来人生不可能永远团圆。家人，也不可能永远在一起。也让我体会，和懂得了什么是牵挂和想念，什么是期待和盼望。我在盼望自己快快长大，代替我哥在家里帮父母减轻劳累。我在等待有一天，我哥回来团圆…
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