脱臼是在2021年12月26日晚上发生的，简单说一下发生的背景。大概9点左右，洗脚坐的小胶凳在我要起身的时候往后面倒，我为了稳住自己，双手往后撑着，还是一屁股坐到地上了。这个时候我还对孩子奶奶笑我反驳到，这个时候我还是正常的，没什么不舒服的地方，而且我还上了一趟厕所，感觉什么都准备好了就抱着孩子在床上睡了。奶奶想着帮我拿回被二嫂借的充电器，走出门了。弟媳小云她们已经熟睡了。我躺下也是正常的，一开始我是右侧抱着孩子睡，想着平躺吧，就轻轻往左边翻一下，整个身体麻住了，而且很疼很疼。一开始我想着我深呼吸一口气，用我的右手把左手拿起来看看，会不会就不疼了。但是我右手根本没有很大力气动左手，还有一个我半边身子都麻了，我还没意识到脱臼，而且我自己根本撑不起来了，我那一刻真的不知道叫谁帮帮我，我不想麻烦别人。我不知道叫谁，真的不敢叫！后来我发现我疼得越来越大声，我居然想到的是或许用哭声引起人的注意吧！但是真的很难受，还是我的孩子被我吓哭了，小云才匆忙起床来看看，而且这个时候是先是批评地说我矫气，这样做吓到小孩子，找罪受。接着说要是一个人在家，你也只会这样哭，哭有什么用。我事后知道人家说得是对，但是那一刻我只知道自己是很痛苦很难受。你试过脱臼的感受吗？我不能强迫别人感同身受，但是在这个时候说我娇气(抓紧的很)，是你会是什么感受？我后面好一点没那么疼的时候回一句:“我哭完再打电话，找人”手机在电视机旁边，要下床才能拿。我那一刻真的觉得我是一个人，稍微有些这种感觉暴露就是抓紧的很，哟，继续嘛！大人了都不像大人，还跟一个小孩子，问了也不说清楚！活该疼多几个小时，期间奶奶被叫回来，她抓我的左手，更加疼得厉害。我感觉我当时所有的注意都放在不要这样抓我的手臂，要死了！所有力气都在挣脱。说得对，也在为我解决问题。但是中间夹杂的那个话，也真的伤人心。我不过是个外地人，我到这个地方就是一个人，或者说我已经不是我自己，我再怎么难受，也TM忍着，这样的小题大做以后有什么大的问题，别人都见怪不怪了。居然会这样想，是狼来了的故事吗？我生孩子的时候都没哭，脱臼哭了说我娇气矫情。TM给我闭嘴！我知道我不是那么成熟，但也没那么脆弱。我为啥那样做，其实我觉得我没有人可以叫，我真切感受到孤助无援的境地，第一次感受什么叫外嫁的无奈。你没有任何后盾，你必须融入这个家庭里。而且我并没有那么强大，我只是太普通的女生。我也是生了孩子才开始慢慢看清这一切隐藏的利弊，之前都是只看到平静的表面。其实这个家庭也是有矛盾，美好。看着她们我也变成其中一员，偏见和歧视都在暗流涌动。我不知道怎么改变这个环境，我也是其中的一个麻烦，好像这一家子在尝试改变我，后来发现于事无补！开始司空见惯的唠叨，我真的想过不要跟我唠叨，特别是什么要我改的，我也会承受不了。即使我装作很习以为常般逆来顺受。没有人会喜欢听要你改这个，改一下那个！我好像选择了躺平，随便怎么说，我干我的！TM，我想自己呆着。再怎么说，最后还是要麻烦二哥，四哥，大舅。奶奶带我去找土医生接好了，在现场还脱一次，所以准确来说接两次！到现在为止，我都是小心翼翼地操作左手。她们的关心是真的，说的那些伤人的话也是真的。写下来，这件事就翻篇吧！心很小，装些开心的事。
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