想再去西藏

那天傍晚，我在屋里看见从窗帘缝隙投射在墙角边的一缕阳光，后来才知是自己的误会。我这间屋子的窗户是朝北的，在下午五六点的时候，夕阳是照不过来的。于是我撩起窗帘才发现，那是对面高楼的夕阳反射的结果。

今天想起忽然让我觉得，那是夕阳在一天结束之时对人间留恋的回眸，也是它想奉献它的最后一份光和热。

日子在这样简单又平静中度过了好些天，没有更多的想法。却不明白地模模糊糊的想道：我想再去西藏！在看了《雪浴昆仑》，更加地想让它成为现实。

宗角禄康公园拍.2019.4 青稞

想念，从电视画面，走到脑海。从脑海，来到那片高原，河流，雪山。荒凉，广大。那里的牦牛，羊群，蓝天白云，在淡黄的一望无际的旷野，它们活得自由自在，悠然从容。不知那里来的一种吸引，胸腔仿佛有一种东西在流动，周身有一种热量在循环。说不清楚，像是激情，也不是激情。像是冲动，又不是冲动。

想念，布达拉宫，那高台上的榆树又要长出青嫩的榆钱了吧。参观下来在台阶上遇到的那只小猫咪，在阳光下翻滚，一点也不怕人。

大昭寺，拉萨街头，宗角禄康公园。药王山，它附近的菜市场，溏心客栈，拉萨大桥，罗布林卡，色拉寺。拉萨河的河水，清澈寒凉，白粼粼，如同雪山的颜色，如同高山的质地。到处可见身着藏袍的人们，手捻着佛珠，口中念念有词，是那样心无旁骛，平静从容。

还有预备去未去的地方，纳木错，林芝，尼洋河，鲁朗。现在，想去德令哈，日喀则，阿里。想爬一爬那里的山，想走一走那里的草原。想吃藏面，喝酥油茶。尝一尝糌粑的味道，地道的牛羊肉的滋味。

《雪浴昆仑》每一集都是在湿润了眼睛中看的。32集，每集40分钟，21个小时。从来没有花费这么多的时间来看一部电视剧。从上午看到黄昏，有那么一刻，我在狭小的屋子里走动，仿佛闻到了稀薄空气的味道，真真切切的感受到了一股清凉，氧气不足，熟悉又陌生的场景。

看电视剧跟写作（也就是想法）有相同的地方，源于生活，又高于生活。从眼前出发，然而常常是空中楼阁，起码一开始是这样。

正如想再去西藏，不等于马上实现。

事隔一年，我可以现在再去。再一次面对高反，心里有一定准备，不会像第一次那样恐惧。花钱是一个方面。我问自己，除此之外，我再去西藏，是为了什么？

想了想，我仍然是没有准备，没有想好。我并没有因为去过一次就觉得了解了她，反而，更觉得她的广大，更加的神秘，更加的高深莫测。还是盲目的，浅薄的。因为我，仍然说不清她。

因为召唤，缘分，神的旨意。我想，我一定还会再去。

人变得越来越蔫，心似乎越来越野。

其实，拉萨海拨才三千多，并不特别突出。那次去高反，我想是因为经过唐古拉山之后留下的反应。而剧中的阿里，才是真正的挑战。它是高原中的高原，世界屋脊中的屋脊，平均海拨五千米以上。这让我想起毕淑敏写的《西藏，面冰十年》。真的不容易。

对西藏的神秘，向往中的想象，与实地体验，完全是两回事。

去之前，想着它的浪漫，美景，一番美妙的憧憬。却不了解它的凶险，它的博大，它的历史。对于一个普通人，面对西藏，太微不足道了。

先遣连的精神，不怕牺牲，甘于奉献，迎难而上，坚韧坚持，深深感动着我。

既然有人的足迹，我们一样可以做到，至少该有这样的思想认识和想法。

对未知的探索，追求，向往，一直有一种自然的冲动，吸引。我也说不清到底是因为什么。生活可以用漂泊来比喻。当然，根本算不得苦，说漂泊，是指心里精神上的漂泊。不是说，心没有安放的地方，在哪都是流浪么。我想，这可以拿来解释我为什么对未知陌生的地方会时常向往了吧。

想再去西藏，风貌人文是一个方面，是表象，重要的是因为信仰的探索，对人的了解。那种对心地善良，简单的崇拜。

在《雪浴昆仑》中，扎西大叔是奴隶出身，然而就是这样一位卑贱的奴隶，却有一双识别善恶的眼睛，有一颗乐于助人、奉献、善良的心。他忠诚无二，答应的事绝对做到。

在他临终时乔门巴来看他，他睁开眼睛问她，“孩子，你还吉祥吗？”就这么一句问安，足以让我感动。人之将死，还在想着别人，想着他的朋友是否吉祥。乔门巴问他治高原病的那个草药叫什么名字？长在什么地方？

他告诉乔门巴，它叫红景天，长在扎麻芒堡西边的草滩上。后来他说，在死前还能为你做一件事，真的感到高兴。

最原始的风景最绝美，最纯朴的心灵也最干净。扎西大叔就是这样灵魂高尚伟大的人。

这，才是让我产生想再去西藏的缘由。有的人认为，这样的人是因为愚昧因为落后。可我面对城市诸多的聪明人、精致利己者，怎么就那么不喜而厌恶呢。

不论你是谁，也无论贫穷富贵，人的价值在于：你有没有为他人做一件善事，有没有对他人奉献过。而不是炫耀自己过得多么幸福富有。