晚上和老妈聊天时，她提到我的一个小学同学，说“yk现在可厉害了，硕士毕业后，来c市的两家医院面试都通过了，而且一开始工作，工资就七千多。听xx（家里的邻居）说，她还打算一边工作一边继续读博士。”
我说“是吗？她上研究生了！”
我妈说“是啊，别人上完学不好找工作，人家却被两家医院争着要。”
我说“看来咱们村要出第二个博士了。”
我们俩笑了笑，又说起了别的。
我知道，老妈跟我说起yk，绝不是想表达“看看人家这孩子多好多优秀，再看看你”的意思，只是跟我拉拉家常，提一提我们村里的一些人和事儿。
但是听到yk变得这么优秀后，我内心不自觉地把自己和她对比了一下，瞬间被比下去的惭愧感油然而生。
大学毕业后，我干过好几份工作，因为种种原因，没有固定下来。孩子出生后，我就辞掉工作一直在家带孩子。工作于我成了非常不稳定的因素。工作这几年，我的月收入从没达到过七千，甚至我都不知道以后还要找一份什么样子的工作。
晚上睡觉前，我便开始想“为什么我和yk的差距变得这么大了呢？这么大的差距是怎么拉开的呢？”
上小学时，我和yk的学习成绩差不多，都是名列前茅，一路上同样的初中和高中，渐渐地学习成绩开始下降，但是我们都没有放弃努力。我上了四年高中才考上一所二本院校，学习信息技术，她上了五年高中，也考上一所二本院校，学医。
刚上大学时，我们还有联系，有一两次在回家的公共汽车上遇到了，彼此谈论着各自的大学生活。后来就渐渐失去了联系，也没有再遇到过。
直到今天，我妈跟我聊起她，我才知道，原来她一直这么努力，这么上进。
而我只是把努力和上进用在了大学之前。上了大学以后，我便在相对自由的环境里，忘记了学习的重要性，也忽略了对自己的提升，践行着至高无上的享乐主义。
所以，差距也就是在大学以后一点一点拉开的。
yk成了家长口中别人家的孩子，好多人提起她时都带着称赞和羡慕。
她的父母一定会因女儿的优秀而心生欢喜的，也许会因别人提起自己女儿的优秀时，内心充满着骄傲和自豪。
虽然我妈从没有说过，但我知道，这样的骄傲和自豪是很多家长的渴望，她也不例外。只是在我没有能力给予她时，她并不施压于我，让我努力去做可以让她骄傲的孩子。
我也明白，比起让孩子成为自己的骄傲，她更渴望自己的孩子能够生活得很好，能够生活得让她足够放心。
而孩子变得优秀是证明孩子生活得很好的一个明显指标。
显然，我现在并没有这个明显指标。
当然，还有好多指标也可以证明孩子生活得很好，例如，衣食无忧，不因生活的经济压力而烦恼，有自己的梦想并努力追求等等。似乎这些我都没有。
我妈虽然没说什么，但是，我的内心却因自己和yk的差距而有些无地自容。
原因是，在我本该好好提升自己的年华里，却被懒散和懈怠禁锢住了前进的脚步。在我一直喊着追求自己的梦想时，却因各种诱惑，而在追梦途中光喊口号，没有行动。
或许我并不是因为自己不如yk优秀而惭愧，我只是因为自己不如yk努力上进而羞愧。
我时常跟自己说“不要活在别人的期待中，要活在自己的梦想里。”
但我却时常做给自己看“不要活在为梦想奋斗的劳累辛苦里，要活在沉沦于现实的舒适自在里。”
梦想，梦想，既是我想要努力的证明，又成了我误以为自己在努力的假象。
现在的我，被自己都看不起，又如何去成为父母的骄傲呢。
老妈无意跟我聊起的yk，无疑给了我当头一棒，让我惊醒，别再继续沉沦了，斩掉懒散的羁绊，挣脱来懈怠的束缚，努力吧。
我希望这惊醒不是片刻的。
我希望这惊醒不是只起到了让我写成这篇文章的作用。
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