纳木错的湖水
今天分享的是一个关于我的
厚脸皮养成记！
读书时参加过学院辩论队。这是个比较抢风头也多“应酬”的社团，比如训练完了、练习赛完了，会跟队友、对方一起吃个宵夜神马的，难免到半夜。
除了我是女生，一个东北人，一个太原人，一个祖籍山西，把学院后门烧烤摊子喝到没酒了，也是常有的事。
队友有时候会苦口婆心的劝告我几句，这些都是必要的“应酬”，跟各个学院队伍搞好关系。反正这种场合，我连手脚也不知道往何处放，因此几乎不参加。
再有一次，队长过生日，大伙在教工舞厅偷着煮火锅庆祝。我很疑惑，应不应该去？可是他们又没叫专程叫我？
于是我忐忑在附近转悠了一圈，遇到Z童鞋，东北人好像熟练于这种人情世故。他抓住大骂一通：H过生日，你半天不到神马意思？
我怯怯说，你们又没有专门叫我？
他反倒更气：这还用人叫吗？自己心里没点数！
（后来因为我老是偷溜去玩，不肯带新生，另外两人忙于学生会的事，也不参加，他锁了一间教室，把我们三个骂到凌晨2点才放我们出来）
好像到今天，才明白他为什么总是那样不顾情面的直接训我，有人说我时又帮我出头。大家一起训练过一个学期，一起打比赛，别人把我当成队友、当成自己人，可我心里总是要分的清清楚楚，拿捏不了尺度，不知道应不应跟人亲近。
再说一件读书时的事，盆友总是叫我吃宵夜。可是盆友人缘太好，我心里分不清，人家是真心邀请我，还是客套一下。
又觉得左右为难，去吧，会不会人家只是客气，我却厚脸皮去；不去吧，万一人家真心实意，我又摆谱。
于是我非常蠢地给盆友发了个消息，问，你是真心叫我吃宵夜吗？如果不是真心的，你不要跟我客套，我分不清楚。盆友大惊，还以为怎么得罪了我。
是的，我自小有点自卑、过度内敛到有点笨拙可笑。即使我认为某件事是对的，没有十足的把握，我也绝不表露。
那时候总是活得非常小心，生怕做错事情呗人耻笑。每走一步，很不得都望一望身边的人，如果我做错了，赶紧修正，没一点自己的主张。
我越想按照规矩、按照礼貌、按照客套去生活，越不知道如何生活。
如今，越来越不知道客气是何物了？
· 经常给盆友指派任务，当然口气会软一点。
· 半夜里落地的飞机，人家说来接，我也不像从前怕给人添麻烦，明明很希望有人接还推辞。
· 明明去过杭州一百次，人家请假一天陪我看考场，请我吃饭，我也欣然接受。
· 找我聊天，我要是困了，会直说，不强撑着陪聊到半夜，搞得自己第二天没精神。
· 看到不算要紧的消息，要是没空，会集中到一个时间晚点回复。
· 盆友做了让我不舒服的事情、说了让我不高兴的话，我会直言自己的感受。
· 上回在云南，盆友没知会我先到酒店，迫使我早早得起床，起床气很重，让人在大堂等了我半小时，换着从前，知道对方小有职务，我是绝不敢这样干。
· 别人送了东西来，帮了我一件事。我也不纠结要怎么样恰当还一份礼物回去，受了便受了，或许我回报他在日后。
……
好像渐渐不那么小心翼翼的对待别人，不把别人的感受放在自己前面，跟盆友们相处反而更自然、更坦荡了。
又因为比从前率性坦荡，不唯唯诺诺，反而更容易交到盆友了。
甚至连自己也觉得，这样更可爱一点！
旅行中，一个小妹妹夸我说，你好厉害，你跟陌生人说话，根本不需要“鼓起勇气”，好像你本来认识似的。这栋楼的人，他们明天要去神马地方，怎么去的，你居然全都知道。（因为我一人旅行，很努力寻找搭子）
突然想起一两年前，有位前辈评价我说，老是小心翼翼的，不坦率，像夏天里也穿棉袄的人。
或许，我比从前更有自信了，认为自己配得上盆友们对我好，相信他们待我好并非图我回报，或者信自己也许某天也能为别人尽一点点力量。
是的，越来越不知道何为客气，却对自己和盆友们更加信任起来，知道我们不会因为坦率直言、彼此麻烦而变得生分，互相厌弃，反而是在互相“麻烦”的过程中，更深信彼此。
如果有善意来，我便大方接住，不要羞于领受，反而辜负了对方的美意。
谢谢那些对我说“有事说话”的人！
往后，我还要多多麻烦诸位，也盼着你们把我当作可靠的盆友，大大方方来“麻烦”我。
骗你们的，我这个人最怕麻烦了，哈哈哈！
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