《长大了就会变好吗？》作者: KnowYourself主创们

内容简介：

成年不等于长大，生活出的难题，不会因为年龄增长而自然消失。这本书中，有关于亲密关系、情绪管理、自我成长的N个疑问和解答，破解你的“不开心、没方向、好烦恼”。国内最大泛心理学平台KnowYourself历时两年出品，帮助你获得看见真相、改变自我的能力。

作者简介：

作者：KnowYourself主创们

创立并运营中国最头部的泛心理学社区与平台，于全网聚集超过700万用户。

拥有在国内最全面、最专业的心理学内容体系，主要聚焦原生家庭、情绪管理、自我发展、亲密关系、人际关系、生涯规划六大板块。以帮助青年人自我探索为己任，希望联结最大的力量，支持青年人的心理健康与自我发展，努力在全社会倡导以“身心健康”取代“身体健康”的新健康观。

精彩书评：

壹：短评

#  看书名还以为是什么鸡汤，差点因为书名错过一本好书，有很多部分对解答现在的疑惑很有启发意义。干货满满。很喜欢最后插画下面的那句话“觉察即自由”。

#  know yourself better..感恩这本书的出现，像是一道绮丽的理解之光在黎明之前照射到我的生命当中。“太难了”是当代恶臭年轻人最爱叨叨的一句话，仿佛无病呻吟，但这本书给了我们深深的理解。在这个急于摆脱家庭却有没有能力获得自己想要的一切的阶段，这仿佛是最混乱与迷茫的阶段，真的很难，是不在这个年龄里无法理解的难。ky就像一个大姐姐，用手引着你，带着你一步步的走起来，你不会害怕了，因为不再...

#  Ky的公众号就像有读心术一样，总能精准推送适合此时此刻心情的文章。让我特别有好感并引发好奇的是文章的署名“KY主创们”，一个集体，没有标榜专家刻意削弱的权威感，但又觉得是有商量有监督有鞭策有克制负责任的这么一个团体，很想了解其中的构成是怎样的。 持续关注KY，因为他们有益的视角和靠谱的解决方案，感性理性平衡得刚刚好的能力确实让人向往。

贰：

感情part写的很好，在花很多时间认识自己之后，很多东西都是懂的，但看见有人能清晰表达，表示感同身受，令人感慨。

爱不是持续不断的感情，是很多“积极共振”瞬间构成的。所以，如果理智占上风，那完全可以控制喜欢某个人，或者放弃某个人。

与其去表达“真实的自我”，不如选择“想象中的自我”，“自我”与未来想通，是我们试图发展自己的目标所在。这个划重点，好提高情商。毫无隐藏的真实的自我，于己于人似乎更多的是难堪。

我们对未解决事项的记忆力，比已终止事件强两倍。深有感触，耿耿于怀源于对事情的无限遐想。

时好时坏的感情，并非因为表面事情，而是过去经历留下的不良感受的重现。因为总是想要规避风险，但忘了风险一直无处不在。

自恋者擅长追逐，却不知道如何拥有真正的关系。本文提供多种做法，我觉得最nice的，是知道什么时候应该离开。

经历“分手-复合”模式的情侣，对关系的平均满意度并没有显著低于分手过的情侣。Wow cool.

最后，我觉得很温暖的、充满希望的话：那些心甘情愿妥协的时刻，就是双方确认喜欢存在的时刻。

我说：看这本书，让我感觉，我的问题似乎是社会共同的问题，原来我只是普通人。

叁：

长大了就会变好吗。每个人都有自己的答案。我丝毫不觉得上学时代是幸福的。想起高中语文老师读考生写的优秀作文。其中引用了《麦田的守望者》来歌颂青春。我就在想。我们读的可能不是同一本书。小说主人公好像不爱读书，对一切都不感兴趣。长大了就开始埋头挣钱挣钱挣钱。快节奏的生活。压过头顶的房价。如蚁群般簇拥地铁的人群。

成年。“年龄并不是一个固化的标准。调查结果显示，18-25岁的年轻人，大部分不认同自己已经完全成年，而超过30岁的人，大部分都认同自己已经完全成年”。

亲密关系。只有被喜欢被爱过才知道喜欢是什么爱是什么。“ 真正的喜欢和爱，是去尊重对方的需要和感受，是去考虑什么是对对方好的，去了解什么是对方想要的，尊重对方的意愿和自主的选择 ”。

情绪。闲看花开花落，静看云卷云舒。大境界望尘莫及。但我们可以做个情绪粒度高的人，分辨表达控制自己的情绪。”可以学习情绪概念相关的词汇。以下是十种精准描述情绪的词汇。比如，依赖一个人的好意，或者能够心安理得地接受他人的爱。虚无的召唤。访客离开之后的落寞。非常想知道你能将别人逼到什么程度。作为异乡人的喜忧参半感。在肆无忌惮的破坏中产生奇怪快感。对遥远地域的渴望，或者思念从未到过的故乡。在比自己地位更高的人面前，突然感到手足无措、语无伦次。认为所有人都在合谋令我快乐。舱门即将关闭时的慌张。“ 《回家的诱惑》高姗姗虽是家境优越的千金小姐。有最爱的妈妈，和最疼爱她的哥哥，对自己的哥哥产生里男女之情，几近疯狂。更想要通过自杀来逼迫母亲同意自己和哥哥结婚。虽然目的达到，依旧不得幸福。

自我成长。豆瓣曾有个小组父母皆祸害。论原生家庭之原罪。“ 总是被父母忽略或拒绝的孩子，既很难从父母身上模仿或学习认识自己，也很难作出寻找自我的尝试（可能会被视为挑战或叛逆）。而那些与父母关系过于亲密，完全由父母掌控自己人生的孩子，则从不敢挑战父母权威，也不愿脱离父母形成自我认同，他们完全依附父母的决定。但，我们忽略一个事实是，亲子之间互动模式的形成，从来不是单向的。可能是前者（教养模式）影响了后者（性格），但也可能是后者（性格）影响前者（教养模式）。当我们认识自己在与父母之间的关系模式建立中的能动性，以及我们对父母和家庭的影响力，我们或许就能够试着去成为先做出改变的那一方。从行为上作出改变，而不单单是言语上----向着一种成人的、友好的、自我坚定的模式。用坚定但不包含攻击性的态度提出改变的提议。向他们示范，你所说的更健康和舒适的关系究竟是什么样子”。《请回答1988》德善因为老爸偏心弟弟姐姐而大闹。尤记得爸爸的一句。爸爸我，也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸。

“ 我们不是，或者至少不单是被动地承受着命运，等待着它降临在我们身上。我们还是自身命运的缔造者”。我常在想所有的事情都是动态的变化的。那么在变化中精进。在变化中深刻。在变化中也能够“习得幸福”。

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