不想把自己正在做的事情告诉别人，不想高调的让别人知道，在我这里并不是谦虚，而是自卑，害怕别人的一切好的坏的表示或想法。期待太高，会让我无所适从；反对太多，会让我怀疑自己。所以索性什么事情都不说，就把自己藏在角落里。
逐渐发现自己的这种状态是有违人性的，因为自己刻意的不表达不说，一边会让自己没有倾吐的对象，一边会让别人觉得你这个人很有距离感。人终归是一种社会动物，我开始逐渐相信人是需要和人在一起的，身心再强大的也需要，心里脆弱的人更需要。
但是如何打开自己很重要。每次因为刻意不说反而有更想说的冲动，上一周写文章写得很崩溃，室友们都不知道我在干这个，因为我不希望让她们知道。(怎么说呢，写文在她们对我的认知中应该是截然不同的一面，我不爱说话，不爱表达，好像我和写文本是两样互斥的东西。)
今天我跟丸子老师坦明写完第五篇之后，就不帮她编辑了。理由是，自己的时间太紧了。算是一个理由，但也不是最根本的。
她问我旁边有没有同学感兴趣的。
我说帮她问问。
其实对于这件事，我是有点犹豫的，我不知道要不要问室友。我害怕被她们知道之后的反应，似乎这是一件十恶不赦的事情，被她们知道后就如东窗事发，我将会被五雷轰顶。
拗不过自己的那句“我问问”，咨询了室友，其中有一个说可以看看。
说实话，当我说出后，内心是有些后悔的，这是一种表达不出的感觉，就像整个人被解剖了，血淋淋地展现在他们面前。都是细腻敏感脆弱的问题。
一股莫名的担心席卷着我。
这种类似的情绪还发生在我做了一个不恰当的表情，说了一句不合时宜的话。我整个人就像一个外来的怪物，小心翼翼地处在这人世间，触碰不得。
有人说，害怕暴露自己过多的信息，其实是自我保护，害怕别人对你过度了解，然后通过这些讯息来攻击你。
就好像，你对陌生人保护隐私一样，不敢透露家庭住址等。
而我这种不希望别人了解我的生活，知道我的境况，特别是那些我感觉并不是和我同一阵营的人，也就是害怕那些将来的嘲讽与压力。
想了很久，解决自己这种情绪的最好办法就是尝试多说出来，说出来人家大多数就是听过就算了，这个世界上真正在乎你的人本就没有几个，谁还会记得你的话，更没有这么多时间去关注你的生活。可能说多了之后自己就会弱化这种表达后的后遗症，不再把它们再当回事。
其实今天还是不错的一天，兼职快要结束的时候，小学生们跳了快乐操和广播体操，据说是学校的安排。看着这些二三年级的小朋友蹦蹦跳跳的，我似乎也挺开心的，快乐是会感染的。
我记得我爸跟我说过一句话:那时候就看你从电瓶车上下来，一蹦一跳跑进学校，辫子一甩一甩的。
曾经也是活泼开朗的小孩，只不过时间给我铺上了一层厚厚的灰尘，这十多年我隐藏了很多天性，也弄丢了很多天性，但同时也收获了一些视角。
其实我并不希望自己的眼睛深邃装满故事，风尘仆仆地浑浊远远抵不上一个小孩子清澈的眸子。
写于|2021420 星期二21:34
文|墨乐桉
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