我是一个交朋友害怕建立亲密关系的人,因为我害怕自己一个不留神的举动会伤害别人,我也害怕别人不断的伤害我。
有段时间,前同事总是约我出去玩,基本上我每次都会出去,因为晚上我并没有很多其他事情需要处理,所以老跟她出去喝喝奶茶谈谈工作,谈谈生活,谈谈自己所见所闻。
我以为我们已经是不错的朋友了,但是今年约她的时候,很多次都会放我鸽子,发消息也经常不回复。
茶饮店老板看多了我一个人坐在桌子前的状态,和我说“要是我就生她气,老放鸽子”,我笑了笑说道“没关系”。
因为我已经习惯了这种伤害,人与人之间的尊重是相互的,她这样做我就懂得退缩,下次再约我,我就会仔细考虑,不会随意答应,也不会再侃侃而谈,因为我们并不是有多好的朋友。
与其一直想着会不会伤害别人,与其害怕别人伤害我,不如干脆不要建立亲密关系,就这样相互交朋友点到为止,或者一开始就拒绝对方给我的过度压力。
昨天跟一个朋友讨论到“秒回”这个话题,我认为天天找我讲一大堆话,我却不知所措只能回复几句话,这让我感到很大压力,就是对方的喜爱太大,我感觉自己如果做不好,配不上这份喜欢。
我经常是不知道要说什么,我也害怕我这种态度给了对方一种“她怎么这样啊,是不是不想理我啊”的想法,而实际上我真的招架不住别人对我太热情,我们因为三观、生活环境不同导致没有话题。
无论是网络上还是现实生活中,我都遇到过这样的人,当别人对我特别热情的时候,我真的会很惊讶,我努力过维护这段感情,但是我们之间的生活差距太大,我感觉很疲惫。
之前公司新来了一个女生,年龄与我相仿,已经结婚,还有一个3岁的小宝宝,读了中专后就出来工作,喜欢蹦迪喝酒出去玩。
这样看似和我人生完全没有交集的人,却对我异常热情,带我出去吃饭,还想介绍对象给我,我真的感觉自己无法招架,因为我们人生轨道真的差太多。
我们的思想,我们的经济水平也差很多,在她眼里,一万块的手机可以随便买,而我连100块都舍不得花,这样的结果就是我单方面退缩,礼貌性回复,她也慢慢的收回了热情,我知道这是注定的。
和我建立亲密关系的朋友们一般分两种。
一种是明确告诉我,我的行为不会伤害他们,不要放在心上,我的一位好朋友就明确表示过,不需要秒回,我们互相尊重,看到信息就回。
另一种是我们都经历过被伤害导致惺惺相惜特别care对方的感受, 不会轻易的做出让对方伤心或者难过生气的事情。
现实生活中我的好朋友一点也不多,两个女生,一个同城不同区一个月可能见两次,一个在成都工作完全见不到。
有两个男生,是高中的好伙伴,我们一年见一次,聊聊生活,互相调侃,但是我们都没有融入到彼此的生活中,也没有更多的关系,相互体面的给对方尊重,产生一种“我们玩的还不错”的感觉。
刚刚在写“好朋友”时,我在想它的含义,我完全把它当成“朋友”来写,因为我仔细想了想,除了这几位朋友外,其他人我都当做是熟悉的陌生人,完全称不上朋友。
所以每次别人问我的时候,我就说朋友不多,就几个,其实他们都是我的好朋友。
我想了想,如果我养了一个猫猫或者狗狗,它走丢了或者死掉了我都会很难过,因为我和它是有感情的,就像我和其他人的感情一样,但是它的日日夜夜的陪伴就像我的亲人,亲密的联系一下子就断了我可能很难接受,所以在生活中我很难去和别人建立亲密关系。
哪怕只是普通朋友,只要我有感情有期待,一旦没有了联系,我就会不自觉的感到难过,“是我做的不够好吗?”“是我哪里做错了吗”,“她怎么不找我玩了?”“他是不是没有把我当朋友”,我真的是个敏感又想很多的人。
身边玩的好的朋友都是5年10年以上的情感,我才敢慢慢的对他们开放自己的想法,但是真正交心很难做到。
我从来不会对一个朋友有所保留,我喜欢他们愿意和他们分享生活,愿意和他们互相调侃,愿意为他们生活的困惑出谋划策。
我很爱我朋友们,朋友在精不在多。
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