作者:Anita
今天孩子突然问我:“妈妈,你还要做好妈妈吗?”
我先是一愣,但随机坚决地答道:“是呀,要做好妈妈!”
“那好妈妈,不打孩子对吗?”
“对,妈妈不会打你了~”说这些时,我满心愧疚和悔恨。
孩子为什么这么问,因为我最近在看一本书《好妈妈胜过好老师》,我把书名给他看了。
也因为,我曾经不是一个好妈妈。
老公就曾抱怨,怎么你的文章总是写孩子长,孩子短?
没办法,因为养育孩子是件极具挑战的事情,我作为妈妈,有太多的问题需要思考和解决。
可能一时间,刚解决了一个旧问题,却又发现了两个棘手的新问题~
不得不承认,做妈妈是件顶难的事,因为你养育的孩子是独一无二的,并不断地挑战你的“知识盲区”。
不同于工作中的事件,有可借鉴的历史和案例,养孩子,纯粹是在摸着石头过河。
当然,如果肯学习,教人养孩子的书有很多,但是,读书容易,把别人的心态或者精髓学来,却是最难的。
也就是有些人看多少书,都可能找不到合适的方法,所有的“秘籍”,到自己这里,就变成了画虎不成反类犬。
我认为,抛开那些五花八门的“育儿技巧”、“育儿心得”,最重要的是做父母的要有一颗敬畏的心。
你要问,敬畏什么?孩子吗?
我说,这敬畏,不是简单的对孩子,而是对另一个独立的灵魂,发自内心的尊重和好奇。
这敬畏体现在,你愿意不断地反思自己。
大人,最难做到的就是反思,也就是“看向自己”。
第一,因为我们已经毕业工作后,在社会上立足,我们想当然地认为:自己的阅历,足够我们教好下一代。
第二,我们讨厌“反思”。
这意味着,我们首先得承认自己有错,这更会让我们发现自己的“无知”,这个过程很痛苦。
一般人都习惯性“朝外看”:
我们终于长大成人了,终于不用再看父母脸色;终于有一个比我们要“弱小”和“无知”的人,“需要”我们来说教了。
我们想当然地认为:孩子才来到这世界,本就什么都不懂,我们做父母的不说教,他怎么能活下去?
仿佛当父母,就是来做一个观察员,巡视孩子的言行,一旦发现与自己的认知不符的,就立马跳出来,指手画脚。
好像,这就是父母的责任。
这种操作里面,大人的内心是没有丝毫“敬畏”的。
今天正读书,看到关于作者谈打孩子的这篇,正文还没看下去,痛苦的回忆就汩汩地流淌过心底,一阵抽搐地疼。
因为,我自己曾经就是在孩子的身上留下过手印。
我记得很清楚,有很多次,也有很多看似“合理”的理由:
孩子不肯好好吃饭、孩子不肯睡午觉、孩子不肯刷牙……
每一次,我打了他,小小的他又疼又怕吓得大哭,我反而更被激怒,打得更重了……
那段时间,真的是孩子刚开始有自我意识的一岁多。
我虽然不是文盲,但却对孩子无知,我无法接受孩子不按我的要求行动——这让我觉得自己毫无权威。
“你这么小,懂什么?我的才是对的啊”
本着这种心态,我和老公制定了孩子的体罚对策,小错就轻打小手,不认错就再追加,打到他认错为止……
甚至过去一段时间,严厉的老公,会在孩子屁股上一阵狠揍,第二天,孩子已经忘记自己为什么被打,可紫青的屁股,却让我和老公心疼悔恨不已。
如今,再回看,才发现我们两个好无知,打孩子让他认错,这好比渣男家暴妻子,还逼她承认自己不够好一样,是个多么浑蛋的逻辑。
只不过,我们总以为自己是为孩子好。
我们都太容易被孩子激怒了,那时不明白为何如此,如今才发现,是因为我们做父母的“太自恋”。
我们从不怀疑自己是对的,孩子才有问题,我们不要承担放任孩子“走上歧途”的恶果。
亦或,为内心平衡,怕被人质疑“不会教育孩子”,“太溺爱孩子”……
而,打骂孩子如果真能教好孩子,那任何父母都可以满分了。
为什么,还是有那么多孩子,在长大后走上歧途,仇恨社会,怨恨父母?
回看,打着“为孩子好”的旗号,对孩子一顿胖揍,其实就是在父母应尽的职责上“作弊”。
今日,我才发觉,打孩子其实是家长掩盖自己的“懒于思考”,掩盖自己对孩子的问题竟然“束手无策”的遮羞布。
是啊,孩子的行为是需要家长用智慧的言行去引导的,需要有春风化雨的耐心和温柔,需要孩子打心眼里接受,需要孩子心悦诚服……
而做到这些,无一不需要家长动脑子,可动脑子太累了,于是这些“懒懒惰”的家长就用动手打孩子这种“勤奋”来掩盖自己的真面目。
虽然,打完没有什么好的结果,「但起码我作为家长是想管了,可你看,孩子多不听话,我打也打了,骂也骂了,他还是不改,这孩子我真的是“管不了”。」
提醒自己,别再“装”地很“勤奋”了。
承认自己的无知,学着换种心态,去跟孩子平等地说话,商量,甚至求教。
这个过程,肯定会很难,很慢,但真正用心了,就会觉得幸福。
总有一天,我会变成一个真正的好妈妈的。
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