为什么我们一直争吵

  “人生就是一个不断学习的过程，先有思想再有行动。婚姻就是一个不断失望的过程，先有痛不欲生再有平淡回甘”看到这句话，联想到昨晚朋友安慰我的话，似乎有一丝领悟。他们说，我就是属于那种——思维太过于跳跃，情感太过于丰富，戏码太多的女主。要不是执念太多，今早眼睛也不会肿啦~

      昨晚，和老公莫名其妙地吵架了。全程都是我在闹，一会儿不理人家，一会儿不依不饶不让人睡觉，隔着电话冷战，作完之后我伤心极了，他呼呼睡着了。果然，都是我一个人的内心戏，一个人的独角戏。

      事情的起因：周末从酉阳桃花源参加彩跑一路奔波到龚滩古镇，从彭水蚩尤九黎城赶回主城，已然累瘫，回来路上还一直堵车，晕得难受；看到群里小伙伴发的关于我胖得不忍直视的照片，心情更加不太好，就没吃晚饭。回到寝室洗漱完，开始看《爸爸去哪儿》的节目，时不时被逗笑，暂时忘记了烦恼，这时候收到了老公的“请安”电话，和每次一样，我不说话他就没什么说的，说我一天的所见所闻，分享我的糗事趣事，他就安静地听着，问他今天吃什么做了什么就要挂电话，甩给我一句“都是些没有意义的事，有什么好说的”。可能就是因为这句话，联想到一直以来的许多事情吧，许多情绪一下就上来了。他不仅不安慰，还怂我一句“你都27的人了，活得现实点好不？你期待有激情的生活，我只希望过平淡的生活”。好吧，那是我无理取闹咯？

为什么我们一直争吵

        整件事说出来会显得我很不懂事的样子，一番倾诉之后遭到炮轰“天下男人都一个样，你何必去强求”、“你自己选的怪谁？”、“过好你自己嘛，别想着从别人身上找到什么，基因决定的”、“理想很丰满，现实很骨感”、“内心戏不要太多，你把自己感动哭了，别人未必觉得有啥”、“可以少女心，但不要太理想化，改变自己都很难，何况要改变对方”“你就是想太多”……我表示我也很无奈。能感同身受的人毕竟是少数，站在道理的制高点劝慰我也是情理之中。不要说感情，就是任何为人处世，谈及大道理，我们谁不懂。但伤心的时候，女人的智商基本为零，最需要的是感同身受的陪伴，哪怕啥也不说，而不是头头是道的分辨是非摆道理。所以，当昨晚有个朋友在我情绪很不好的时刻很热心教导我婚姻是什么什么样，你要怎么屈服认命顺应现实，摆些大道理给我听时，我脑子都没过回了句“你是站着说话不腰疼，等你结婚遇到一个灵魂不合拍的就知道我现在的感受了”，成功得罪这位热心女朋友。嘿嘿，生气的时候，看来不仅智商为零，情商也为零。无心伤害，我想我表达的应该是“白天不懂夜的黑”吧，希望这位女朋友不要生气啦！

        朋友说我就是：有天马行空的期待，但摆在我面前的除了柴米油盐就只有一条臭水沟，尽管我每次都自我陶醉自我麻痹，但偶尔看清时还是很委屈，会爆发。

        “曾经有一个朋友问我，你觉得什么样的人生最好？我仔细想过以后，有了答案，直到现在都不曾改变。我觉得自由最重要。我想要一个自由自在的人生，不是要随时随地可以出去旅行，不是要上班不受领导约束，而是在每一个我想要改变，想要尝试一种不同的人生的时候，我永远都有选择的权利和能力。在每一个想要选择的时刻，我都能有条件有勇气有能力选择自己想要的，而不是只能被动地等风来。”

        如果现在这个朋友再问我，你觉得什么样的婚姻最好？我想我会坚定地回答，志同道合。曾经，看了很多书，听了很多朋友的婚内婚外经历，我总结到：必要的物质条件、和谐性生活以及默契的三观是幸福婚姻必备。但当我择偶时，我忽略了目前看来很重要的一个元素：除了大方向的三观一致，还要有生活里的志同道合。天下女子或是男子若求的只是一个一起过一辈子的人，那尽管敷衍。按年龄身高体重月薪星座去寻，容易的很。若是求的是风雨同舟，求的是心心相印，求的是秉烛夜谈，求的是夫唱妇随，求的是恩爱夫妻共白首，那就不是一见钟情门当户对就可以天长地久的事情。

        为什么我们一直争吵。从认识以来，我们从没有因为柴米油盐、因为家庭关系、因为其他原因红过脸吵过嘴，但两年内我们依然吵好几次。可能我的戏码是有点多，但吵架不外乎两种原因，要么因为感觉不到“被爱”（没有浪漫），要么因为对方不按自己的套路出牌。但凡是女人，都期待自己用心付出的另一半在感情里能“有所回应”、“如我所愿”。“投我以木瓜，报之以琼琚，匪报也，永以为好也”，不是要回报，是渴望我所做的你能感受到，甚至被你欣赏。婚姻里，对女人来说，最美的姿态，莫过于互相欣赏；对男人来说，是莫过于平淡陪伴。而我的错误就在于，婚前只是按生存标准选人（有陪伴即可），而选了人以后，却按灵魂伴侣标准（互解风情）在苛求。理论上说，我们都没什么错，只是都太执着于自己的那一套理论。如果我们能各自退一步，你对我的精神需求多一丝关注，我对你的平淡多一些宽容，是不是就可以终止这类重复升级的争执了？

为什么我们一直争吵

        婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。所以，不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，不爱对方但和对方结婚是不负责任，爱对方但对方不是自己理想中的伴侣模样，企图尝试改变对方变成自己喜欢的那种基本是白日做梦，也是不人道的。我们的屡次吵架，基本因为同一个症结，尽管每次都失望至极并没有达到预期效果，但心里知道这样要求人家也是不对的。我的心里住着两头狮子，一只感性，一只理性。理性的狮子说，真正的爱情/婚姻，是没有束缚、缠绕和要求的，只是简单的两个人，平平淡淡才是真。感性的狮子说，婚姻不是独角戏，无论是才子佳人式夫妻还是互相欣赏型夫妻，其本质是一样的，那就是志同道合，互相参与，互解风情，懂得陪伴的基础上更懂得“一起生活”。一起把平平淡淡柴米油盐的生活过得有趣；一起做一些都喜欢的事或者陪伴另一半去尝试新鲜事；或者一起学习某些新技能，一起分享经历分享感受，哪怕是很微不足道的，但对于感情来说都是至关重要的。我们的矛盾就在于，我把这些看成很重要的一部分，他却觉得没什么。他不知道，恋爱需要投入，婚姻更需要经营，恋爱需要浪漫，婚姻更需要在平凡中点缀；而我只知道，婚姻这桩生意，凑合不得；我不知道，恋爱需要理解，婚姻中更需要宽容和等待，需要耐心一起成长。同事说，一个人在自我成长的道路上没有完善的地方，会在婚姻中显现出来，在婚姻中没有显现出来的，一定会在育儿中显现出来。当初看了没有太多感受，现在细-思-极-恐，这样的吵架反复出现，难道不是说我本身也没控制好？

        气急败坏的时候，心里涌出十万+的悔恨，怎么就选了这样一个人相伴一生？但每次吵嘴，尽管口口声声说着“哪天惹毛了，就真不跟你过了”但心里似乎也没答应换一个人。朋友戏谑道，换一个，说不定还不如这个呢。不要觉得放弃就行，逃避不是解决的办法。如果是自己的问题，放弃一段婚姻未必能收获下一段幸福的婚姻。倘若真要你立即换一个，你也未必舍得。很多时候，我们认为自己不爱的那个人，但当你失去他/她的时候，才觉天旋地转。这样糊里糊涂的爱不就是我们普通人的一世婚姻吗？你就不要寄希望于有浪漫，能带给你浪漫的，不是什么有意义的事和记忆，而是时间的煎熬，每每想砍死对方，还奇迹般地过下来了，这才是最后的浪漫。她给我分享了自己做妈妈后的一些故事，看到一个新手妈妈婚内的心路历程，满满艰难又满满正能量。

为什么我们一直争吵

        我知道每个人都有自己的故事。我追求的婚姻大概是钱钟书描述得那样：你是我的丈夫/妻子，你是我的情人，你是我的朋友。除了彼此分担，更要有互动分享，共同成长。我不是一个人不可以快活。即便是没有你，我能吃好喝好睡好，有朋友聊天，有驴友一起浪，有咕咚跑友一起打卡健身，我参加旗袍会、参加白帝诗社、参加户外露营，我安静码字专研厨艺，结识的朋友比你有才多了有趣多了，但我无论玩得多么开心，没有你在，开心与谁人说？千好万好，不如你好。你不懂我曾那么偏执地要你一起的心思。但现在，我明白，如此期待尚可，但不要妄想强加于你。而我还是应该继续一个人的狂欢，成为那个更勇敢、独立、追求自我优秀的人。