伤感情

自从那天和六姐聊天之后，我更确认了之前我的所有猜测。她说，毛某某还俩媳妇呢，他们俩都有自己的家庭，又不可能离婚。她说，李哥已经足够好了，这样的男人不多，又努力，又会做事情，还把钱看的很紧，顾家，不会给别人多花的，那个女的也不是扣别人钱的那种人。

这些都是好话，听起来我的心却在滴血。

我为什么那么伤心，一直伤心，过不去这个坎？

在我平静的时候，理性会告诉我，对李哥，我现在只有一个念头，就是感恩，不再爱也不必要恨。

可是，我的心有一个强大的惯性，就是看到他希望就会觉得自己是受害者，就会不自觉的伤心。

去给他发信息，他久久不回，我就会想，他应该是在和别人聊天，陪别人一起吃晚饭。毕竟，在我完全没有意识到的时候，他们已经很多年这样生活了。

我也不明白，自己为什么和他们的事情过不去？钱给我了，他也在意我，那个女的完全不是对手，可是，我却感觉到自己是一个彻彻底底的失败者。是的，他的所作所为，让我感觉到，自己是一个彻彻底底的失败者。心好疼。

闺女今天终于去上学了，我陪伴她走过了最艰难的时期，每一天，每一个彼此都感觉要支撑不下去的时刻，我前天傍晚，还躺平在厨房的门口，无力的绝望的哭嚎着。后来我调整了自己的状态，和闺女一起学习，发现闺女就如此聪慧，认真，她不去上学，我也不那么着急了。感恩孩子的陪伴。也许，不是她离不开我，是我离不开她，我内心不快乐。

孩子去上学了，我却又在这里犯愁起来，我怎样挣到钱，给到自己和孩子更多的安全感呢？我觉察到，我根本不会放过自己，头脑总是会安排各种，让自己的内心不安宁的理由。

我想要喜悦的生活，想要喜悦成为我生活的背景音乐。不再依赖李哥，因为看到他，想到他，我心里就会充满了悲伤。曾经我以为的满满当当的幸福和爱意，都只是我自以为而已。我知道人性如此，可是我依然会伤心到回不过来神，我想抱抱自己，给自己时间和空间，等着自己愿意放下，走出来的一天。