好好分手1

现在是2020年的5月2号，距离分手其实已经过去四个月了，从最开始的时候，我真的开始怀疑自己，觉得自己不配被爱，觉得自己很差劲，所以这段日子过得并不好，直到现在我都没有重塑我的信心。想了很久，还是想在一个没有人知道的地方去表达一些自己内心有关恋爱的想法，有很多教我们怎么恋爱的，可是却很少有教我们如何分手的，实际上好好分手，好好认识自己才是一段恋爱最好的归属。

我的这段恋爱很长，将近四年，去年四月时分过几个月，之后又和好，直到2021年末彻底分手。我一直在想究竟是什么原因让我们走成现在这样，这篇文章就是这么久以来我的内心独白，希望写下来之后能够给我力量让我勇敢的走下去。

2021年4月21日

想起以前我好像很少送你你喜欢的东西，所以这次选了你喜欢的五月天的小夜灯，希望这个暖黄色的灯光可以让你觉得温馨。其实平静下来一段时间后，我才发觉自己是不会人相处的，之前我说过，感觉我们就像我爸妈，但现在我知道不是，是我像我妈妈，因为你比我爸爸做的其实好很多，然而我复刻了我妈妈对待我爸爸的方式，所以我很同意家庭的影响，无形中造就了我们，父母的相处可能无法再去改变和影响了，但我还可以决定自己的改变。

过去有过很糟糕的事情，其实我在学心理学app时已经意识到了有问题，可是我看不出来，我不知道是什么问题，直到这几段时间，我才发现我好像不是最开始的那个自己了。最开始的自己，虽然有时会闹脾气，但会认真的反思，总结自己的错误。但到最后我看到你说的那句，你认为都是你对，当时我还没有反应过来，现在想想确实是了。因为我在我们关系的安全感之下，逐渐的放纵了自己，可是这个安全感它不是安全感，它是一种我觉得你不会离开我的放纵，也就是为所欲为的欺负你吧。而这种相处模式已经把我的思维固定化了，很多情况下只会考虑自己的想法，我在两个人的生活中定了很多的标准，把所做的事情区分为对错和应不应该，但是在爱情里不是应不应该，爱情应该注重去说感受。

我经常会批评和打压你，然后使你丧失信心，还经常对你提很多要求，可是我自己却没有达到那样的标准。我自己对自己有有一个标准，但我自己也坚持不了，可是却把这样的标准放在你身上，让你感到不快乐。因为你的爱箱空了，而我希望跟你有同理心的对话，想你在有情绪的时候能够跟我说，跟我表达你内心真实的感受，想要理解你的心情，可是你也不跟我说。不是不说，而是有同理心的对话，因为我的爱箱也空了，于是我们在这样的情况下争论或退缩，并且不允许差异，于是走向了分离的结果。这么久了，我也开始问自己为什么？到底是可以委屈自己跟你走下去，还是真的因为我们各自家庭或者我们个人而放弃你说的看不到头的感情？心理学上说，当一个人给你带来的烦恼比快乐多的时候，人就会逃避。

为什么我会觉得你没有努力过呢？因为你什么都不跟我说。我知道实际上不应该看说什么，应该看做了什么事，因为空头支票比实际作为要容易得多。但最终也是要有展现的，展现是让人看到或者听到，不一定是要靠自己去说，因为你做了什么事情，是需要让别人知道的。因为我没有知晓的途径，所以我逐渐逐渐会失去安全感，我跟自己的标准做斗争，最后放弃了我的标准，决定跟你在广东好好的。所以我只觉得自己在坚持，而你没有努力过就放弃了，所以当那个时候我就会很气很气，我觉得我一个人坚持换来的这样的结果就爆发了。但你努力过吗？你应该是努力过的，只是你的过程比较煎熬，你也不想让我知道，自己默默的承受。而我也不是一个善于抓到对方情绪的人，我也不知道你经历了这些。所以在这样子的一个可以说是信息不对等的情况下，就产生了各种各样的问题。

2022年1月19日

去年的3月份的时候，我就找过心理咨询，那时候我觉得我们两个住在一起，天天吵架，我不知道是我的问题还是谁的问题，所以我那个时候就开始学习心理知识，就好像抓住了一根救命的稻草。而你对我学习心理知识好像很嗤之以鼻，你觉得我在被洗脑，看一些心灵鸡汤而没有实际作用。所以我就自己学，我觉得靠我自己可以解决我们之间的问题。我觉得我只要改变一下自己，就可以让我们两个人的感情坚持下去。

当然这期间我确实发现了一些问题，例如不够理解你，太强势，自我意识太强，双标。所以我也学着尽量去理解你，改变自己强势的性格，理解和接纳你的家庭。

重新在一起之后，我感觉自己有时候甚至会讨好你，因为太怕失去而患得患失，我开始觉得我的改变并没有让你更加关心我，也没有让我们的感情朝着好的方向去发展。我开始了不平衡，我觉得只有我在付出，而你没有改变，但其实不是的，还是那一点，我们都用着彼此认为的方式去爱对方，可是那并不是我们想要的。我以为凭我自己就能解决我们之间的问题，但我失败了。

到这一次，我也找了心理咨询，我觉得我需要一个出口，去吐露我的这些心声。但这一次不是心理咨询师帮我分析了，我能准确的说出来我内心的想法和我认为我的问题是什么，我说我好像不知道该如何去爱人。心理咨询师说，因为我没有见过正常的爱是什么样子的，我的爱的观念是畸形的，她一直在引导我树立正确的爱的观念，直到我自己总结出爱和喜欢的区别。我用了四年的时间看清楚这些事情。

你不是一个擅长于表达的人，我也不是一个擅长于揣摩话里的意思的人，所以我们两个通常有时候都不在一个频道。很爱很爱你，但是我不知道要用什么样的方式爱你，才会让你快乐，你可能也很爱很爱我，但是你爱我的方式，也不能给我安全感。

所以我接受了这个事实，一个人的改变并不能让两个人之间的相处更好，只有两个人一起改变，才会更好。而这个改变并不应该是被动的，也不应该是被要求的，而是主动的自愿的，因为两个人都想让两个人的感情更好，所以愿意去为了对方而做出这些改变和接纳。这个改变的过程也许会很痛苦，所以没有坚定在一起的信念是不可能达到的。

我觉得在我们问题暴露最多，最厌烦期的时候，我没有放弃过，我依然在坚持，到后来因为一个可笑的误会而被分开，那根救命的稻草就变成了压死骆驼的那根稻草。我觉得我没有受到尊重，我也不是那个被坚定选择的人，所以我放弃了。也许我们真的很爱彼此，可是我们确实不合适，话不说出来就能让人懂当然很酷，但是没有谁能够天生就理解谁，也许世界上真的有那么个人可以在你的眼神和语言里就能听到你话里的意思，也许世界上也会有那么一个人可以给我我想要的安全感。