说到瘫、丧、混、废，
过去我觉得与我何干？
虽然我不是有志实干青年，但是也不至于这么颓废吧？
然鹅，抛开自我批判与自我攻击，
我回顾我的前半生真的是 瘫、丧、混、废 到
令人丧心病狂却不知道为什么的地步。
丧
最早从我一岁左右有记忆起，我就觉得不开心，无意义。
我记得那时候我爬过走廊，看到姑姑和未来姑父聊天没有过来抱我时，
我就丧着一张小脸，渴望她发现我难受了来哄我。
所以，丧不是我的天然，丧是我吸引关注的手段。
“我不开心了，你注意到了吗？来爱我啊，来爱到我开心啊！”
前几年我翻看我小时候的照片，
我就看不下眼，觉得这孩子怎么小小年纪就不开心，
在信念挑拨下，得出的结论是：
可怜的我，因为没有得到爸爸妈妈的爱，因为被忽略，所以这么丧。
可是，在后期我不断与妈妈核实中，听到的事实是：
因为我是两边家庭的第一个孩子，所以全家所有的爱和关注都给了我，加上长得纯净有灵气（老大爹形容）所以两个家族的好东西都留给我，甚至整个村的人、街上的人都对我无比喜爱。（讲真，尽管我现在从事实推理上感受到一些，感觉上仍然不相信）
所以，我最早的丧不是因为爸爸妈妈的各种“不被爱”
而是我从降生为人我已经不开心了，
因为我觉得我又来了—就要遭受各种痛苦—就会帮不了自己—自己好无力—自己好弱小——无能为力—被痛苦折磨—在痛里迷失—困在这里出去—一直被痛苦折磨
所以，我觉得一切（如果让我痛了）都没有意义，所以我一点也开心不起来。
瘫
我的瘫历经三个阶段。
第一阶段：从进入幼儿园到高中
第二阶段：2012-2015
第三阶段：2020年上半年
第一阶段：从进入幼儿园到高中，丧丧的我进入了人家说有很多小朋友和能学到知识会很厉害的学校，瞬间懵逼，听不懂老师说什么，也没有小朋友和我玩，每天担惊受怕路上有危险和被欺负，加上这几年家庭经济日益紧张父母的情绪往我身上倒，每天都不知道在过怎样的生活，我记得我到十岁了，经常尿裤子，现在感知是实在太恐惧了。
第二阶段：2012-2015年，原本想通过工作、爱情找到生命的意义和热情的我，双双碰壁，而且身体检查出猝死体质，虽然瘫但是相信了“我经历这些是在为过去赎罪，下辈子就好了”，所以还有硬撑硬熬，没到废的地步。
第三阶段：2020年上半年，疫情第一个小高峰时，我对身体的恐惧、对疾病的恐惧、对环境的恐惧、对恐惧的恐惧爆发；随后之前支撑自己走下来的需求（需求我知道为什么我痛苦—需要不那么痛—需要我有价值宇宙妈妈愿意帮我解除所有痛苦）已经没办法支持我接下来的运转；再后来爆发重大的关系功课、修行的功课、灵魂方向的选择的功课，导致持续半年的瘫痪期。
当然这一段为什么没有废，我感知一是走三位一体的旅程三年多，内在有规律规律、生命规律和自己的意识打底，同时自己的终极目的、灵魂主张、灵魂热爱是已经挖掘出来，同时也探索一段积累了一部分纯净意识和能量的。
但是为什么瘫这么久，跟我在此之前一年多的混有关。
废
我的废经历两个阶段
第一阶段：重病的2012年年底至13年初
第二阶段：2015年底到2016年下半年身心灵俱毁
第一阶段：重病的2012年年底，在最艰难的三个月，外在看起来都说我好有勇气好坚强，其实现在看来是绝望，完全关闭意识，躺在床上等死。
现在去感知当时我的内心声音是：这就是我不名一文、悲惨无明、绝望到死的一生，直接否定了一切可能。
第二阶段：2015年底到2016年下半年身心灵俱毁，当时比重病更绝望地是，前一个阶段内心是说：我这辈子没希望了，下辈子说不定有戏。
可是没想到这一生重活一次，我也努力了，也挣扎了（指顶着巨大挑战去外地开工作室、换行业、研究身心灵书籍）还是改变不了命运，我彻底废了。
现在看来，可能这份绝望，让我自己不仅放弃了灵魂的渴望，也放弃了任信念运作，所以直接灵魂接管，把我踢进《生命地图》。
混
我的混也经历了三个阶段。
第一阶段：2005-2009年大学
第二阶段：2012年换工作上半年
第三阶段：不辣么痛的2018年11月到2019年全年
第一阶段：2005-2009年大学，从我进大学的前一个月，我天天噩梦大学不是我渴望中的样子，果然持续四年吃喝睡、看小说、看电影、搞关系、幻想，混着想等着进入社会嫁个高富帅从此过上幸福日子。
这个阶段的内心戏是：“我生来就是要被别人好好对待的，我幸苦十几年（读书）是期待回报的时候了”。
第二阶段：2012年换工作上半年，我觉得自己在大公司不被重视，想去小公司享受高薪又不可或缺的感觉，结果凭着镀金履历每天偷鸡摸狗还振振有词对总监颐指气使，对老板甩脸色。
现在回看有那种“小人得志”的猖狂，可悲的是那时候居然觉得自己特别屌，特别有力量，敢和权威对抗，现在发现是傻透顶。
这个阶段盲目自信，“你们缺了我是搞不定的，我是需要被好好对待的”，结果最后断断续续到2016年底被离职，才看到后果。
第三阶段：不辣么痛的2018年11月到2019年全年，这个阶段的偷鸡摸狗真的是既心虚又不可自拨，又自我攻击。此刻，只想说，早知如此，何必当初呢？
当然在信念和需求运作下，我不觉得是我主动选择混的，我一堆借口是：我的生命到了这个阶段就是有卡点的，我要慢慢过。
现在看到关键卡点是：我那个阶段已经不那么痛了，如果再深入，信念说要更痛，所以选择混着混着以为能结束痛苦。
这个阶段的核心需求是：需要更高力量帮我把痛苦拿走，所以我要让他满意，让他觉得我还是有希望的有价值的，所以我要尽最大努力，让自己很想去到终极目的，我要做点什么，让他觉得我还是有戏实现点什么的。
整体来看
我丧心病狂的前半生，为什么 瘫、丧、混、废？
因为我已经相信了：我在这里就是痛苦的，我对于我的痛苦无能为力，所以做一切都没有意义；
所以我的需求是：
一、怎么不难受怎么省力怎么舒服怎么来；
可是为了不难受、为了省力、为了舒服，这个过程我创造的、承受的痛苦，远远超过了这点省力和舒服。
为什么这里已经自相矛盾了，我却还坚持继续用创造更多痛苦的方式让我不痛苦呢？
而且我在拿到三位一体这个工具时，就已经不可能对痛苦无能为力了，就算没有这个工具前，也不是无能为力的。
二、需要有更高力量帮我不痛苦；
可是为了得到更高力量的帮助，我的逻辑是我有价值、让对方满意是前提，那么 有哪个更高力量会觉得瘫、丧、混、废 有价值呢？会满意 瘫、丧、混、废呢？
那这两个需求都不可能得到满足，那我的出路在哪里？
我的出路不是我自己找到的，
是这两个月的“煎熬”中，我逐步发现的。
一是我发现我设定了要从痛苦中穿越的游戏的前半截，所以“痛苦”已经无可避免，一是我选择了这个类别和级别的设定，二是过去那些所谓的痛已经被我创造出来了；所以我当下真正的解痛不是抗拒，不是逃，是全面面对，启动意识的观关-识-造 + 宇宙规律 来破解。
二是我发现了宇宙亲妈不可能帮我，我本身是N分之一TA，造我是为了体验，所以怎么可能不按原本设定一步步通关呢，如果走一圈就结束的确也挺无聊。
三是我开始意识到人生还是蛮有希望的，作为N分之一宇宙意识，从痛苦中的发现我是谁只是一部分，还有造想造的价值，也就是我彻底穿越了痛苦这个课题，我就畅通无阻地体验我的造了，那我还需要瘫、丧、混、废 干什么？
就好比我以前需要一个无比脏的房子打扫来体验我净化价值，现在不管脏不脏，我都能创造纯净给自己体验嘛。
所以，写到这里有种拜拜我的前半生的感觉，拜拜 瘫、丧、混、废！
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