文：耳双生
有位专家名人曾说：
中国家庭大多陷在一个死循环里。父母往往对孩子抱以厚望，早早地放弃自己的人生目标，给孩子更好的资源。希望孩子将来出人头地，实现自己没有完成的愿望。
这句话初听起来，经常听人这样说，似乎没啥毛病。
可仔细一琢磨，有问题，大有问题。
为什么我们身为父母的，就一定会放弃自己的人生目标？
尤其随着80、90后成长为社会的中坚，这句话中所指的父母，也越来越失去了代表性。
我们新晋做父母的，哪一个不是既要忙工作还要管孩子，既奔跑在追逐事业梦想的路上，又尽可能抽出时间来陪家人孩子？
难道，一旦全心全意的为了孩子付出，就被自然而然的归入到没有人生目标、行尸走肉这类群体了吗？
首先这一点，我们就不答应。
俗话说，生娃容易养娃难。
一出生，奶粉就要用最放心的。
大一点，衣服都要品牌的。
幼儿园要上最好的，兴趣班必须要选最有实力的。
就连以后孩子的婚房都已经在考虑，一定要有学区的。
毕竟，现如今的社会发展这么快速，早已经不是过去吃饱喝足就可。
一切都需要物质基础来升级、追上生活质量的步伐，让孩子更健康、更有尊严的得到成长。
对于我们年轻做父母的一代而言，让家人幸福也是一种人生目标。
只有努力奋斗拼搏，才能照顾好家人孩子，这更是我们努力的动力所在和人生极有意义的目标之一。
难道不是吗？
也许，我们很多父辈中的很多家长们，确实是求的一个心理安慰——我尽了我所有的人力物力，你不行，你学不好就不能怨我了。
但当有一天孩子取得的成绩没如所愿，便会如怨妇一般伤心难过，恨自己的付出没有回报，怨孩子的不争气和不努力。
心里不是充满了无尽的焦虑，就是自嘲摇头。
我们不一样，我们真懂得孩子的心理。
幼小的孩子，敏感而多疑，他其实能清楚地感知到父母想要什么，聪明的孩子开始讨好父母，成为父母想要的样子。
到了青春期，开始自我意识觉醒，想要成为自己，又怕伤害父母。
会感激父母，也会恼恨父母，纠结、愤怒、委屈、埋怨全部袭来。
有朋友的孩子能与朋友分享发泄，孤独的孩子只能自我纠缠。
所以，我们会将每个孩子视作独立的生命体，既不是我们上一代生命的延续，也不是所谓的附属品。
我们身为父母应该给予他们独立的空间，不干涉他们的人生，只需做一个偶尔指点迷津的旁观者。
我们自己经历过童年，也读过纪伯伦诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》：
你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。
我们会告诉自己，任何时候不要把自己的希望寄托在别人身上，更不要妄想通过别人之手来实现你未完成的梦想。
即便是自己的孩子。
我们也确实希望把一切都考虑好，给孩子百分之百的需要，但并没指望孩子必须回报一切。
因为，孩子不是父母的附属品，他们有他们应该要走的路，而这不应该是由父母来决定，他们有决定的权力。
我们不能披着爱的外套装着专制的内核。我们虽然给他的是我们能考虑到的一切，但并没有让这一切附加着任何的回报。
如果说一定有回报，这回报就是看着他幸福健康，给我们带来快乐和自信的笑。
有人问，为什么现在的父母要给孩子报那么多补习班？是不是，你对她最深的希望，与你的童年有关？
一个写字很丑的妈妈会送孩子去学书法，一个身体孱弱的爸爸会让孩子去学跆拳道。
难道，对孩子的期望中，深藏着的是自己童年的种种遗憾？
不，这么理解有点太过片面。
我们不否认，我们为孩子做了很多选择，一些选择会源自一些个人的经历或者不甘，但并不代表这就是全部。
我们认识到孩子未来的路肯定不易，我们有责任尽自己最大努力去安排最好的条件。
各种补习班，也并不仅仅是为了获得未来某个结果，只因为保持着长期优秀，才能养成自信的习惯和健康的心灵。
人民日报有一篇文章很火，名字叫《教育改革要从家庭教育开始》。这篇文章提出家长有五个层次。：
第一层次：舍得给孩子花钱。
第二层次：舍得为孩子花时间。
第三层次：家长开始思考教育的目标问题。
第四层次：家长为了教育孩子而提升和完善自己。
第五层次：父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。
我们都会按照最好要求来成为一个合格的父母，谁说我们把希望都寄托在孩子身上？
我们的希望是，与孩子一起进步、一起成长，一起做更好的自己。
此文略有修改后首发于公众号:贝雷猫
谁说我们把全部希望都寄托在孩子身上
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