乡愁

昨天刚结束了季羡林先生的《月是故乡明》的学习，今天又和学生一起感受了《梅花魂》一课，为文中的外祖父葬身他乡，未能归国而湿了眼眶。我不禁有些感怀自身。

　　

小学一直到高中，我从未住过校，一直都是回家吃饭。

小学是在村子里上的，小学毕业考到了镇上的中学。爷爷奶奶为了我上学，就把家搬到了学校附近，租房子陪我读书。

这一住就是六、七年，我在那个小镇上度过了我的初中和高中的岁月。那个小镇变成了我心中的故乡，变成了我心中最亲切的地方。

一直到我上大学之后，奶奶去世了，爷爷才搬到了属于另一座小城的一个村子里居住，因为这里有爸爸和四叔在。

这座小城也成了我现在割舍不掉的家乡。因为我把家安在了这里，我的老公和儿子在这里。

还记得高中毕业要填报志愿，那时不懂得乡愁，只想着远方，于是就自己填报了一个其它的省份。

当家人知道我的志愿之后，要求我改到本省，我说已经填好了，不能改了。就这样，我去了远方。

去了之后，才发现路途真是遥远，交通实在不便。

我需要第一天晚上11点坐火车，第二天早上五点到北京，然后在北京待到晚上七点，继续坐火车，一直到第三天上午九点到我大学所在的城市。

接着一路坐公交，一路晕车吐地来到我的学校，已经是十点多了。再吃点东西，走到宿舍已经是中午。

接着我需要睡一整天，才能彻底休息过来，一路实在是太累了。

身处一座陌生的城市，周围都是陌生的人，这里也没有任何我熟悉的人和事物，就感觉天地之间只剩下了孤独的我，实在有些难受。

每周一次和爷爷的电话，是我心中最大的慰藉。走出去才知道乡愁的滋味实在是不好受。

走出去后，我就又想着要回来。爷爷也要求我回到这个熟悉的地方。可是我回来了，爷爷却不在了。

爷爷是在我大学即将毕业的那段时间去世的，我是在即将实习的那段时间请假回去见爷爷最后一面的。

我还是比较幸运的见到了爷爷最后一面，可是当初因为要到远方上大学，却没有见到奶奶的最后一面。

甚至就连奶奶的葬礼我都不知道，爷爷为了让我安心读书，就没有告诉我。

其实那时我是有心灵感应的，那天打电话时气氛怪怪的。我内心莫名其妙想要哭一场。

我自己一个人躲到卫生间里默默地流泪，却不知道是什么原因。直到放了寒假，回到家我才知道了这个消息。

空荡荡的炕上，没有了常年卧病在床的奶奶。感觉整个家一下子空了，我的眼泪止不住的流了下来。

那时我第一次后悔坚持去了远方上大学，奶奶可能就是因为我不在身边，没有了心灵寄托，病情迅速恶化而去世的。

大学毕业，我回到了爷爷最后呆的这座小城，回到了爸爸的家。

一年之后，我就听从爸爸的安排，嫁给了第一次相亲认识的我的老公。

那时我对婚姻没有什么期待，只想逃离那个我不喜欢的家庭氛围。

索性我很幸运，公婆待我极好，什么都不让我做。老公非常包容我，我感觉自己的生活和单身时没有什么差别。

这座小城也成了我现在的家乡，曾经的初中高中所呆的那个小镇，成了我魂牵梦绕的故乡。

每年最多只能回去那个小镇一两次，每次回去都不想离开。

那个小镇这些年改变极大，很多曾经的建筑都不见了，很多曾经的朋友也不在那里了。

总想见见初中高中时一起学习，一起回家，一起玩耍的朋友们，可惜他们回来的时候我不在。我去的时候他们也不在。

　　

感觉做孩子的时候，真幸福，只需要学习就可以了。长大了以后就需要工作、结婚。

我结婚后的家安在一座小城里，而我工作的地点又在另一座小城里。这两座小城中间还夹着一个小城。

这距离让我有家归不得，每次只有周末的时候才能回家。没有孩子之前还好，有了孩子之后就觉得很心酸。

最开始我工作的地方是另一个小城的一座小山村，那里交通不便。每次我都需要中午11点半开始出发，转三次车，直到下午六点才能到达。

三年后伴随学校撤并，换了一所学校，离家的路程虽然缩短了，只有一个小时的车程。

但是我还是每天回不了家，还是每天在学校宿舍里住，只有周末的时候才能回家见到自己的孩子。

每次离开，孩子都哭着说妈妈不要走，妈妈带着我。可是我只能忍痛转身离开，每次都好难过，好难过。

这样的生活不知道什么时候才能结束，这样的离开也是一种对孩子的遗弃，对孩子的伤害。

真希望我能早点回到我的家乡，回到孩子的身边，陪伴他长大，做一个合格的妈妈。

　　

“露从今夜白，月是故乡明。”“春江又绿江南岸，明月何时照我还。”“年年跃马长安市。客舍似家家似寄。”再读这些诗，我也能体味其中的惆怅了，可是我宁愿我自己永远不懂得。