记忆里的故乡

在得到友人的鼓励后，觉得自己精力充沛，一时有好多想要一涌而出的念头，打算写几篇记录下我的前半生（额，准确点是头二十年）。让我重视起记录生活的原因是，感觉自己的记忆力日愈下降，有时候聊天想起往事记忆都混淆了。何不趁现在还记得，趁我还未老，留下些痕迹，等老了也能笑谈浮生～

【记忆里短暂的故乡生活】

在我出身的那个小县城，后来因为种种原因我又回去读了两年书，前后在故乡生活加起来应该有些个年头。故乡对我而言是个奇妙的地方，在哪里我做了很多在此之前我都不敢去做，主要也没机会去做的青春莽事。虽然没有太多的念乡情结，但在那边将近两年的寄校时光，是我现在每每想起都觉得等同于美好青春的代言词，不过我的长辈可不这样认为，我是他们头疼的对象，绞尽脑汁约束的对象。

我的父母都是农村人，在90年代内地的发展速度与沿海城市已是天差地别，迫于生计的他们便早早到了沿海城市来打拼，这也为我后来的无知奠定了一定的物质基础。我的妈妈是个坚韧的女性，在我年小而又无知的年纪里一度以为她会魔法，能完成那些当时我觉得不可思议的事情。但现在我知道了，年幼无知的小把戏，怎么可能逃脱妈妈的火眼金睛。在我没我结婚之前，常常听她唠叨起从前的经历。开始我是抗拒的，我总是抗议说你都讲的我耳朵起茧了，我妈只能又气又笑道“你就不能听我说一会儿，这次不一样了”，后来随着年纪的增长我逐渐了解到母亲的孤独和坚韧，再与她聊天时便不会感到母亲的唠叨，甚至现在还会想起和回忆她曾经那些艰苦岁月。

我妈是家里的老大，有一个弟弟和一个妹妹，便是我的舅舅和小姨。因为家里条件有限，母亲高中毕业（已经算高的了）便出来谋生活。跟随同村的姐姐来到沿海的纺织厂上班，母亲说那工作真是相当的累，用电车绣“青蛙头”，上班都是半蹲着，站不直坐不下，跟我抱怨时说那就简直被资本家压榨到极致，但是工资相当的低，后来母亲也陆续换了几份工作。

当计算机刚刚兴起，我妈算是思想觉悟极高的同志，便自学了电脑的应用，现在说起也是相当自豪的，我也替她骄傲。勤劳肯干长得也标致，一度是男青年的追求对象。但出于农村的封建思想我妈很早就订婚了，对象是我爸（一个混迹于市井的小混混），现在看起来一点也不琼瑶。懂事的菇凉都很听话，听话的菇凉都很胆小，当年符合以上几点的我妈，老老实实的接受了，于是我爸也顺理成章的奔来沿海追随我妈，在我看来肯定是怕我妈半道甩了他。在我爸的全方位“保护”下，顺利的结婚了，然后就有了我。

婆媳关系是自古难解的迷题。我妈和我奶奶相处并不愉快。也处于生活的压力，我一岁的时候我妈便回到了广州。后来我爸不知处于何种考虑，也奔回了广州，于是我变成了“留守儿童”。现在都说留守儿童缺乏关爱，但是回想起儿时那模糊又有点混乱的记忆，好像孩时的自己过得十分愉快，现在想想果然符合我现在玩起来就没心没肺的性格。

我妈说她特别舍不得留我在乡下，但为了以后能给孩子更好的生活。小小的我还不懂事，在大人们谈话中听到了爸妈要离开的日子，便去门外抓雪偷偷塞到爸妈的鞋子里，以为鞋子湿了爸妈就会留下来，我妈怕我白天看了会哭闹舍不得她走，天没亮就出发去车站了，带着一路的泪水和牵挂。或许那天清晨起床我发现母亲不在号啕了好久，但现在我都记不起来了，可是这个并不影响我爱我妈妈的事实。

在乡下的时间也是欢快的，年少的我不懂大人们的艰苦打拼。爷爷说我每天不玩到太阳落山都不舍得回家，在我看来，“留守儿童”的生活，是后来我的弟弟，无法经历的美好岁月。现在的农村已不是回忆里的农村了，早已被现代化替代，失去了些什么，我想应该是一些野趣。

                                            未完待续