抗抑郁的这些日子里

抗抑郁的这些日子里

我自身有一个习惯，那就是，但凡遇到自己想不通的事情，非得弄清楚，搞明白后，方可彻底放下。说白了，是喜欢较真。用比较中听的词来形容，叫做“执着”，“有韧性”。用略带贬意的词来概括，就是“认死理”，“倔”。用完全否定的词来介定，那就是“不会变通”，“蠢，笨”。无论用什么词来判定，我还是比较认同“性格决定命运”的说辞。性格的养成，先天的基因遗传，加上后天的环境影响，教育、领悟、生活遭遇等诸多复杂因素的综合，合成了一个如此不同于别人的自己，那也是无可奈何的事情。认定为无可奈何，其中就有认同和否定双重成份在内。凡是具有两面性的事物，都是符合客观规律的事物。这样看来，我也只是普通大众之一员，也没有任何特别之处。人其实是一个矛盾的个体，好在，人总是会胳膊肘往里拐，总能找到一条释然于自己的开阔之路去发散，这才是我走出抑郁的法宝。

最开始接触抑郁这个概念，还是多年前，一个和我在同一产室生产的美丽少妇留给我的深刻印象。她给我的感觉是人长得很甜美，但就是看不到她舒展眉目露出笑脸的样子；丈夫对她也体贴，一刻不离地陪伴在她身边，满足着她的各种要求；婆婆对她态度也和蔼，汤啊水啊地准备得妥妥贴贴的，孩子也心疼得一刻不离地抱着。可回家后，还没有满月，就传来了她自尽而亡的消息。都说她是得了产后抑郁症。当时我前思后想，都难以搞明白，她如此幸福环绕，何以产生抑郁？难道，抑郁是对外界施与的任何关爱，都感受不到？她是丧失了感受幸福的能力？还是一切表象的幸福，都是外界的不实猜测？真相永远都藏匿于内心深处望不到底的黑洞里？那么抑郁是一种心理疾病？这一股强有力的内因，足以让人视生命为多余，另一个世界隐于何处，竟能毫不费力地将她心智尽收，招她而去？如果真有另一个世界存在的话，这样的痴迷或许也还解释得通。我接受的是唯物主义教育，那另一个世界是不存在的。那这样的事情，如果落到我的头上，我应该不至于效法于她吧。她怎忍心舍下嗷嗷待哺的亲儿？要有多坚硬的心肠，才做得到如此不顾一切？+在深深地替她婉惜之余，我对于抑郁有了好奇之心。我对于别人的心理，升腾出一种求知欲。心理学这一领域，一定是一个宽广无比的世界。被生活的重担一直压迫着，我尚且知道自我调节，喘息，也就渐渐远离了心理学。只对自己的心理进行自我剖析，同样淡忘了抑郁这一隐性杀手。

之后的一则新闻报道，又把抑郁拉回了我的感观世界中。说的是一个心理医生，教育不好自己的女儿，得了抑郁症，跳楼自杀身亡。抑郁如鬼魅，游移在我的周身范围内。看来，抑郁与学识修养无大关系，抑郁是一种难以与自身产生自洽的心理顽疾。就像医生本身也不能控制自己不生病一样的道理。难怪，那么多成功人士，耀目于人前，显贵在众首，也无法逃脱抑郁这一疾患。置所有的外物如无物，依恋于抑郁的操控。抑郁的强大，的确让人望而生畏，听而胆怯后退。

再之后了解到许多的作家，都有着自己的观点立场，他们把自己毕生的精力，都献给了创作，记叙着人世的悲欢离合，剖析着自己的人生思想。在特殊的社会环境和个人的遭遇中，他们最终也放弃了生命，为自己纯粹的理想而主动交付了生之权利。海子，三毛，傅雷，海明威、、、、、、对这个世界已失去了留恋的心，走得从容。我不知道，他们都奔向何处，但他们的灵魂，以文字的形式留在了这个世界上。这是怎样的一种唯美与绝决？在对他们生出困惑与敬佩之时，我打散了无尽的思绪，对于死亡的神秘和对世界依然有牵挂有眷恋的热情，我依然快乐地顽强活着。

我怎么也没有想到，有一天，抑郁，会盯上我。命运看上去，是遵从我们的个人意志，依靠我们的选择，走出来的属于我们个人独特的道路。然而，在无形中，有某一种神秘的推力，引导着我们，走向预定的方向与轨道。这双无形大手，我似隐隐有所感知，又仿佛难以相信，真有这样一股推力。是偶然还是必然，我难以论证，然而却实实在在地发生了。并且发生在了我的身上。那些天的痛苦记忆，如潮水般慢慢褪去，尽管现在还时不时地在我内心里缓慢堆积，有时候也会时不时掀起微浪，我都用省觉的意识控制着。我告诉自己，那样的想法，是病态心理。每当魔狰来袭，我都采用强迫中断法，命令自己不可再往纵深处去。想起一个朋友说，抑郁是懒病，是想逃避现实，活在自己的世界中的一种逃避行为。而我体会的是，我再也无法聚积精神，来认真做好一件具体的事情。就算是我最喜欢的文字，我也失去了对它的热情。我只想躺倒，睡过去。我对现实的无力感一天强过一天。我心里有两个声音在相互对话，相互博斗。他们就这样消耗着我的精力，撕扯着我的体力。我甚至敏感到，周围人的一句话，一个眼神，都是给我的暗示。我面临深渊，无路可走，无路可逃。我就是一匹孤独的狼，四野苍茫。我无意中闯入了狩猎场，是跌落陷阱，还是中枪而亡，怎样的选择都难逃亡。我失去了对这个世界的信任感，我一直坚持的人生观面临着塌方。我的头脑像一台永动机，搅动得我失去了应有的理智与自制。但在这场强烈的震颤中，始终有一个冷静的声音在告诫我，放弃做任何的思考，动起来，用体力劳动代替和中断纷乱的思绪。把偏离方向的轮盘尽力扳正。在最紧要的关头，是亲情的力量，是自我抗争的力量，是神佑的力量，把我从抑郁的包围中捞起。我被带离了污染源地，就像中毒的人，被救起，送进医院，及时隔离，排毒解污。

现在，我醒过来了。精神得以恢复，身体却仍然没有复原。我清楚地了解了抑郁带给人强大毁灭性的伤害。如果一个人，失去了支撑自己的骨架，就只能像一瘫烂泥般再也扶不上墙，这是灾难性的毁灭。我的痛苦，就像二十岁那年实施的肌肉神经矫正术一样，企图通过手术，摆脱掉身体上的特殊性；这一次，是一次认知上的重塑，是把偏重于一隅的认知，按照八掛阴阳两极调合，正好扳放于中间位置。这是一次个人小宇宙的重新调整，虽失却了尖锐的锋芒，需要用更长时间去打磨，去恢复，去寻找自救的良方。万幸的是，我的思想意识，还没有溃散为一盘散沙，我需要缓慢的调节期。我努力地寻找着治愈的良方。

我始终相信，冥冥中的天意。顺天意而为，我的未来，还得跟着心的指引，去完成我这一世的探寻和追问。